原来的我，自从走出学校，再也没有认真的看过书。书本学习转向了社会学习，学习如何生存，学习如何与人交往，如何保持和谐的人际关系……
不爱动脑筋的我，经常说话得罪人，经常被我姐批评：说话不经大脑通过。回想当年，确实是看到什么，想到什么，就说什么，情商太低。但又排斥那些阿谀奉承，左右逢源的人，觉得好假。总之一直处在无所适从的感受中，到最后没办法，只能在人群中沉默不语，听听别人怎么说，自己随声附和就好。就这样久而久之，隐没了自己的声音，也无法感知到自己的心，在随波逐流中像瞎子摸鱼一样的蹚着走。
既不能完全的顺从，又不能立起来做自己。所以逐渐逐渐往后退缩，讨厌融入人群，讨厌被环境控制，被不得已而为之控制，但苦于没有出路，就这样懵圈的活了很多年。
原以为蒙混能过关，自己不清明，对孩子的养育也是混乱的。先说得话，后面就被自己推翻，我的无所适从也让孩子不知所以然。我发现，孩子经常问我，妈，我这样做了，那样做了。他也害怕犯错，但又不知道如何做才是对的，怕承担做错事情的后果，所以每件事都要向我确认。唯有在孩子这里，我感觉自己是个有用的人。
孩子青春期叛逆了，不上学了，儿子说，我不给他玩游戏，整天逼他学习。所有的人，都怪我管得太严了，孩子才成为这样子。我不能承担这个后果，这种负罪感，让我觉得自己太无能了，太无知了。确实是的，平时做事都是差不多就行了，搞不懂的也不去研究，随它去吧，不较真，不计较，反正能不烦神的就不想烦神。但妈妈太严苛造成孩子压力大，不上学了，让我不得不承认，自己的蒙混过关模式，走到头了。
继而转向了学习之路。当初的学习，就是为了解决问题。什么能解决问题，我就去学什么。刚开始学习心理学，后来学习家庭教育，再后来学习亲密关系。第一是武装大脑，对抗自己的无知；第二是武装面子，对抗自己没有知识底蕴的恐惧。第三是能搞定他人，解决问题。
不解决问题的学习，是浪费时间。
在我头脑里面一直都有这样的信念。在有用与无用中甄别。以前是学习社会化的交往，为了建立人脉关系，提升自己的技能，为的是多赚点钱。
后来学习就是能解决家庭问题，亲子问题，夫妻和谐，运用各种方法，能让别人为我的需求服务。
学习了很多，发现还有一个重要的人，搞不定，那就是自己。然后又来学习如何搞定自己，研究自己，还是想让自己变得更好，来满足内心的匮乏。
自始自终，我从来就没有对自己满意过，总觉得自己还能更好一点。以前是眼睛盯着别人的缺点，想让别人更好一点，但没有方式方法，只能用抱怨，评判等方式，发泄自己的不满。后来经过学习了，知道倾听，非暴力沟通，换一种方式解决问题，确实是周围的关系和谐。接着又来搞自己，目标还是想提升自己的各方面能力，让自己变得更好，变得优秀，获得尊重。
以前想获得尊重，必须得靠做事情的能力，人际关系中的圆滑，心累人也累。而学习之后，靠的是知识的力量，获得了尊重，也不用去巴结任何人，自然有人来靠近我。
最近两年感觉到，学习的意义是什么？其实我骨子里很懒，一点都不想学习。但我要给人感觉，我很自律，很爱学习，是一个励志的，正能量的人。一旦面对自己的无能，无知，脆弱，人就会陷入很深的无力感，无意义感。在学习的圈子里，刚开始我感觉到素质，素养各方面，确实是优于社会上的圈子。确实是人与人之间的对话，建立在尊重平等的基础上，交往过程中还是挺舒服的。随着在这个圈子里面呆久了，又发现了人性的丑陋，不公平，继而又被那种久违不遇的失望与绝望裹挟，打破了我对高学历的人的幻象，一下子就陷入了学习也是无用的信念里。
无论我走到哪里，无论我如何提升自己，最终还是对外界很失望。那我学习的目标是什么？最后只能用在赚钱这个目标上了。人，是最不可控的，钱，还能及时满足一下需求得到一丝快乐。
有用，无用，权衡利弊的走每一步。走着走着又迷茫了，何谓有用？何谓无用？人生的体验，感受，让我不断地修正信念，没有信念指引，我不知道方向在哪里？找不到动力。学习无用，头脑里面的修修补补，那我还要学习干嘛？那我还要做什么？迷茫中……
