文章摘自网络

首先你要明确这种“被人讨厌”的感受到底是不是真实的。

1.是真实存在的。

2.是由于高度敏感引起的紧张情绪。

别急。虽然有很多人会说“感受到的幽微恶意一定是隐藏起来的事实”，但作为一个过来人，我自己真的有经历过那种，我隐约觉得对方看我不顺眼，但熟络起来以后人家发誓说完全没有的状况……

我在青春期的时候是一个超级敏感的人。甚至，我不仅讨厌“被讨厌”，我还讨厌“被关注”。走到学校热闹的地方我会特意绕远走，人群中如果有人叫到我的名字我的心就跳一拍，不是因为心动，而是因为害怕，其实身边人都对我很好，但我仍然会在某些特殊情境里因为别人的一句话、一个眼神，就感觉很受伤。长大以后步入职场也经常会担心自己是不是哪里做得不够好，引起别人反感。

也许听起来很矫情，或者你觉得我有被迫害妄想症。

但事实上，很多时刻，我就是无法走出那种潮湿的感觉。

后来认识了一位学心理学的朋友，她告诉我，我不是害怕“被人讨厌”，我只是太希望得到别人的喜欢了。

这个临界点很难掌握。

几十年来，心理学家一直认为高自尊是积极导向的人生关键。但是近年来的研究，发现现代人的感知并非如此：“自尊对满足的期待就像一个无底洞，你会为此变得更不快乐。”

针对这种感受，心理学上有一个专门的术语叫“条件自尊（contingent self-esteem）”，我们每个人都希望自己能得到别人的尊重，但如果只有通过某种特定情境或条件下才能获得自尊——比如只有当我的父母、伴侣、同事或者身边人高度认同我时，我才觉得自己的存在是真实的，是有价值的，就很容易陷入情绪的沼泽。

坦白说，我们的很多心理困扰都来自社会上他人的期待和评价，正是这种文化体系，造就了我们的高度饥渴与过分敏感。

我们往往习惯耗费太多精力去感化别人，去填平那一份“我为什么被讨厌”和“我为什么没有被喜欢”。

像一株得了颈椎病的向日葵，昂着脖子，别扭地逞强自己面朝太阳。

而想要解决这个问题，最重要的就是：别把自我价值放在别人的手里。

不管对方是真讨厌你，还是“大脑感知到的伪装情绪”，我们都不应该把注意力过分放到别人的眼光上去。

我身边有个网红朋友。就是那种别人眼里的“网红”，粉丝很多，行事大胆，总在社交媒体上惹出争议，喜欢她的人特别喜欢，讨厌她的人大概也能排队到法国去。

有一次，我们大家伙一起出去吃火锅，她在旁边刷微博，眼尖的朋友看到她的私信数据蹭蹭蹭的涨，开玩笑说“不点开看看啊”，她夹了一条鸭肠放在麻辣红汤里涮了几秒钟，利落地拿起，一边大快朵颐一边说，“唉，别看了，又是骂我的。下午我就某个流量明星的热点发表了下自己的观点，肯定在说我蹭热度。我才不在意呢。”

我这个朋友啊，明明是个读书类博主，却总喜欢发表各种观点。

没有正确与否，起码她从不造谣、只是在尽情表达自己想说的话。

但没办法，有人关注就意味着你的分享会被更多人看到，唇枪舌战这种事情，对她来说已经小巫见大巫了。

她和我们分享过，刚开始她做博主的时候，很喜欢迎合自己的读者讲一些看起来“政治正确”的鸡汤话，无关痛痒，谁都不得罪。但时间久了总觉得很没意思，那样不是自己。

她说，“没有人不喜欢被点赞的感觉，发布了一条自认有趣的内容后，捧着手机看朋友圈里一个接一个的小红点，看微博上一个又一个的@，那种感觉很难叫人抗拒，仿佛站到话语的中心，享受着虚拟世界反馈给的爱和欢喜，是最初的动力。”

直到某天，她发表了一段自己对于某件社会性事件的真实看法之后，接踵而来的，大多是说她想法奇葩，私信里雪花般飘来的诅咒。

她的第一反应是很伤心，没有人喜欢“被人讨厌”的感觉。

冷静下来之后，却又开始庆幸。

这何尝不是一次真正认清自己的机会？

认清真正的幸福来自于自我认同，而非外在的三言两语。真正的酷，不是不在意别人说什么，而是在自己坚定的价值体系里，那些微弱的打击，算不得什么。

当然，也许会有小伙伴说，如果讨厌你的人不是陌生人，不是网络上的杠精，而是那种隐隐约约藏在亲密关系里的嫌弃，怎么办？

我想说的是，有些人讨厌你，并非是你做得不好。

尤其是在亲密关系里。

人性的黑暗幽微至极。你感受到的“被讨厌”一定是对方故意表现出来的，为的就是刺激你、打击你，尤其是在谈恋爱和近距离人际关系上，越是了解你的人，越知道什么样的方式可以伤害到你。

《被讨厌的勇气》一书中写道，人们经常借爱之名，行支配和控制之实。理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题——而在现实生活中好多人习惯用他们的课题来规定我们人生的走向。

如果我们活着的意义，是一定要让别人感到满意，那永远也无法做到真正的自在和快乐。

我的想法是，永远不要逼迫自己成为“某种类型”的人，去讨他人欢喜。

爱你的人，会喜欢和接纳你的全部。

能够让你感觉自己“被讨厌” 的人，就是在有意带给你心灵层面的暴力。

朋友和恋爱一样，都要找那种让自己变得更好的人。

开心的秘诀就是自私啊。过去这几年，我最大的变化是「不那么在意旁人的眼光」了，从渴求存在感，到享受自在感。主动切割掉不必要的情感联系。学会了拒绝。保持谦和，但不退缩。每次圣母心作祟的时候就告诉自己，你只是一个旅人，不需要入乡随俗，只需在黑夜中跟着音乐肆意起舞。

再遇到讨厌我的人。

我大概会直接呛回去：讨厌我的人多了去了，你算老几。