最近读了一本书，感触很深很深。因为在我自己身上以及周围人身上，赤裸裸的体现了这一点。读完了最深的一点感受：怎么这么准！尤其是在我老公身上体现得淋漓尽致。很可惜，我们都已经成年了，只能在自己意识到之后艰难的去改，过程非常痛苦。还好，我们的孩子还小，他们还有这么好的机会。这本书我读了好几遍了，自己也在努力的去学习去消化。

这本书的名字就是大名鼎鼎的《正面管教》。这是一本很大的书，谈的是教育问题，我没有资格或者说没有资历去谈这个，但是我觉的真的是用处太大了，我只想写一下我自己的感受或者说我觉得特别好的地方，哪怕其中一个小小的点触动了你，那也是我的成功了。

下面就是书的大体内容了，跟大家分享一下。

第一点也是正面管教的核心：和善而坚定。和善就是爱，我们对孩子真正的爱，无条件的爱；坚定就是有底线有边界。这是一切的基础，无条件的爱，只有做到这一点才能进行以下的所有。

教育分为三种，分为严厉型，骄纵型 和 正面管教。

大体说一下，严厉型就是大人不让孩子参与决策过程，过度控制，孩子有规矩没自由，没有选择。比如一个在公园或者其他公共场合大声训斥孩子的妈妈,他的发心是好的，管教自己的孩子遵守秩序，可是呢，冰冷的态度刻薄的语言，根本没有用！你会发现几分钟后孩子自然会犯同样的错误。这就是严厉型的教育，孩子被动的接受一切，但是他不会改正。

骄纵型就是没有限制，有自由没规矩，无限制的选择。骄纵孩子的父母，以天性为理由放纵孩子。可是这样的孩子往往不自信，因为他不知道所做的事情边界在哪里。他不知道他可以进行到什么程度，只有无限制的去试探这个底线。那句话就是这么说的，你不去教育你自己的孩子自然有别人去教育他，说明他已经是一个熊孩子了。

正面管教型就是和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自由，有限制的选择。让孩子知道你可以在这个范围内自由的活动，你可以自由的发挥，当你碰触到我的底线的时候你是需要承担一定责任的。

无论采用哪种教养方式，父母的初衷都是好的，都是希望孩子幸福。但是孩子是否成为一个幸福的人取决于孩子是否能够成为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。

1，对个人能力的感知------我能行

2，对自己在重要关系中的价值的感知力-----我的贡献有价值，大家确实需要我。

3，对自己在生活中的力量或影响力的感知力------我能够影响发生在自己身上的事情。

4，内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5，人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。

6，整理把握能力------以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7，判断能力强-----运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中才能培养出有价值感，从容面对人生的诸多挑战的孩子。

我们现在觉得孩子不好管不好带，觉得带孩子很痛苦，尤其是网上说的陪孩子做作业少活多少年。这就说明我们的管教出了问题，因为这原本是一段快乐的时光。不管什么情况下，与孩子的互动都应该是一件美好的事情，哪怕是他犯了错之后我们的交流沟通。

我们把有关孩子的所有问题归结为不良行为。但是并不是孩子的每一次错误都是不良行为，孩子一岁尿裤子很正常，三岁打碎一样东西很正常，七八岁上学考试成绩偶尔不好也很正常，在特定的年龄段发生理所当然的事情是再正常不过的事情，所以那不叫不良行为。

真正的不良行为总结为四类:

寻求过度关注，权力争夺，报复，自暴自弃。

（这一点比较复杂，我以后会详细讲一下）

以上加点简单的分享给大家。我印象最深的：

1，孩子犯错是不可避免的，我们争取把每一次犯错的机会变成学习的机会，而不仅仅是谴责的机会，惩罚的机会。举个例子：我儿子一岁半的时候因为调皮往地板上吐水而滑倒磕掉了半颗牙齿，从此再也不会撒水在地板上，因为他知道那样就会滑倒让自己受伤会很痛苦。就这样让他学会了“吃一堑长一智”，犯错不害怕，一定要在错误中学到点儿什么，他知道了撒水在地板上会很危险，足够了，已经学到了有了收获，这个错误就没有白犯。一岁半的孩子尚可以做到，更何况我们呢。

2，孩子的感知能力特别强，但是解读能力又特别弱。举个例子，这两年二胎家庭越来越多，两个孩子相隔的时间也不长，所以就会有一个很有趣的现象：老大有了弟弟妹妹后，他不知道怎么表现自己了，因为他发现大人们的精力大部分都转移到了弟弟妹妹身上，他只是感受到了这一点，但他又不知道为什么。所以他会故意的让大人关注自己，比如故意尿裤子，故意不会吃饭让大人去喂等等。我不知道为什么，我就想这么做跟弟弟妹妹一样。当孩子感受到了一件不一样的事情自己却又解释不了的时候，他会照着看到的事情去做。

3，越自尊越自律。有时候我们真的是在无限降低孩子的自尊水平，我们经常对孩子发号施令:你只有怎样怎样才能得到什么，孩子为了得到什么就去做，然而得到的瞬间孩子就会放弃为了得到而进行的一切努力。所以这样的孩子不自律！举一下我自己的例子：我觉得我上学时候的自尊感特别高，我不允许自己出错，所以我特别认真的去听课去理解，去寻求高效正确的学习方法，只有这样我才能拿到足够好的成绩去匹配我的高自尊水平。上学时候偶尔回答错了问题，我能趴在桌子上哭一节课或者站一节课惩罚自己。我整个求学过程呈现出来的就是“别人家的孩子”。

4，积极的暂停。积极的暂停是给我们一段冷静的时间，是一种工具，不是惩罚。每当我们跟孩子发生冲突的时候，及时地停止这个冲突，可以通过其他的道具或者方式。比如可以在家里设置一个积极暂停区，哪个是一个小小的角落，装饰成孩子自己喜欢的样子，可以在那里读书、讲故事、听音乐、玩玩具。当情绪恢复正常感觉好起来的的时候，要教给我们要去解决问题。

5，有效的运用鼓励。鼓励的时机，要鼓励事件的发心和过程，而不单单是结果。比如我们要去鼓励孩子为了完成这件事所做的努力，很用心地去研究，很有创造力，克服了很多困难，而不单单去夸奖这件事完成了。那样在以后的事情中孩子们还会用完成这件事的过程中所运用的品质去敦促自己，并且不止为结果去牵绊。

6，特别的时光。给孩子安排独属于我们自己的特别时光，在这过程中，一切都不能打扰我们，陪伴孩子就是最重要的。在这种氛围内，孩子会感到归属感与价值感。一个人终其一生要得到的无非就是归属感与价值感。归属感就是爱，价值感就是自己有用。孩子感觉到了自己的重要性，确定自己是被无条件爱着的，而且这种爱不会因为外界的任何打扰而改变，所以他就不会那么在意外物，只因为他内心有足够的爱。

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的目的，向他们表达无条件的爱，承担自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说不，帮助他们真正地成长为一个独立完整的自尊体系。