一个月前，我就在脑中构思交出怎样的一份毕业总结。最初的想法是罗列出两年中学习过训练过的所有项目，然后写体会和收获，却迟迟动不了笔，我以为我是在追求完美，想要自己再进步一些，构思地再精细一些，才可以烹饪出一份令人满意的大餐，然而，我今天突然有了另一个想法，我想起了在加入耕耘者学习的前一周，我写了一篇《我的焦虑》的随笔，记录了在自我成长之前的状态，那么，回看这篇文章，和曾经的自己做一个连接，感受当下的状态，体会两年来的变化，这才是我想要的毕业总结，所有的学习都要回归于生活，这才是学习的目的。有了这个想法，我马上就有了做毕业总结的动力。原来， 我不是畏难，不是追求完美，而是在等待潜意识的指引，做自己最想做的事。

那么，先来回顾一番当时的文章：

现在读来这些文字，心还会“咚咚咚”地跳，似乎能轻易触摸到当年的气息，看见那个焦躁不安，无所适从的灵魂。像一个惊慌失措，找不到家的孩子。对，那是我，是我的内在小孩，面对一团乱麻的生活，喘不过气，找不到方向。

我很感激遇见三位老师，加入耕耘者，它就像一座精神家园，在极大的包容和允许下，指导我耕耘自己的心。很感激自己能够坚持做各种训练。知道做不到，等于不知道。正是那些一点一滴，日复一日的训练，才让我把知道的东西落地，落实到行动中，一点一点用出来，潜移默化中松动了自己的旧模式。下面，我依然来记录下我的现在的状态，审视发生的变化。

我很平和。不知道何时起，我内心已经感受不到曾经困扰我，那份强烈的焦躁了，虽然我忧虑的事情并未减少，但心态却不一样了。每天在心怀美好中醒来，努力成长自己，不管同样的错误重犯多少次，我依然不放弃爬坑。我执着地相信，改变是润物细无声的。我肯定自己的价值，肯定带给孩子的滋养，肯定为家庭做出的贡献。每天在踏实中入睡。这两年的学习中，我大概有过两次的失眠经历，最近的一次，大概是一年以前，比起以往，精神压力少了不少。

我很充实。孩子们现在放假了，我们仨24小时在一起。我很有规划地安排了每日的学习运动内容，气氛十分和谐融洽，没有任务式学习，没有鸡飞狗跳，我们只在轻松愉快中点滴浸润，如果记住了，吸收了，自然是美滋滋，如果忘记了，不理解，也没关系。我们每天接触大自然，在风里跑，阳光下闹，雨水不能驱赶我们，我陪伴他们游戏，不会让手机打扰我们的亲子时光。当然，我和孩子们也有各自的时间做自己的事，互不打扰。

我很享受。我常常在想，如果世间有种神药，可以让孩子瞬间长大而没有任何副作用，是不是会有很多父母选择跳过陪伴孩子成长的十多年？我想应该是吧，世人匆匆忙忙，除了奔波生计，内在的浮躁太盛，总想一蹴而就，总想短时间就得到最好的东西，而忽略了人生沿途的风景。我现在很享受过程，享受日复一日去做重复的小事。我没有树立一个多么宏伟的目标等待自己坚持努力去达到，而是享受把认为正确的事一点一点去重复做好。我慢下来了，我常常偷听孩子们的聊天，了解他们的想法；我耐心和孩子们表达感受，去理解他们的感受，也让他们知道我的感受。

我很包容。包容自己，也包容别人。我迷上刷抖音了，有时候一刷就是好几个小时，仔细想想，其实也没有特别有价值的东西，就是会忍不住看，特别是晚上，孩子们睡了，我忙完自己的事，躺在床上放松一下，一不小心就掠夺了休息的时间，侵害了自己的身体。我想了一个办法，刷完抖音我就卸载，等到下次再想看时，重新下载，然后再卸载。我发现，慢慢地，我看得越来越少了，却没有任何忍不住难受的感觉。接纳自己的状态，才能找到适从的办法。有个很多年的朋友在这次疫情间回国了，我一度不解为啥她走了之后就不再回我的微信，也屏蔽了她的朋友圈。直到有一天，我忽然明白了，也理解了她。她尝试了很多次也没有为家人拿到永居身份，孩子一天天长大，她不得不彻底告别这边，而我的经历又何尝不是她心中的一根刺。虽然我没有伤害她，可现实伤害了她，这里有她的不甘。

我很笃定。我和内心沟通，我和潜意识交流，我知道自己想要的是什么。最近遭遇了一些孩子择校的事情，有远瞻的父母们未雨绸缪，做义工抢学位，甚至是搬家，很多招数都用上了，而我风动心不动，依然觉得家门口的就是最好的学校。为什么我有这样的想法呢？主要有两点：一是我对孩子的期望，是拥有生存的技能和优秀的品质。我可以接受孩子成绩不好，但我希望他们能够适应社会的生存法则以及以自己喜欢方式过一生。任何事情都有两面性，虽然我不想去追逐名校，但不影响孩子成为他自己。二是最近听周朝历史，感叹两三千年前古人的智慧并不比现代人差，为何古人和现代人接受的教育相差甚远，智慧却不输呢？真正的教育不在学校，而在父母。怎样做好我的角色才是最重要的功课，而不是追随大众选名校。

我心怀感恩，一切都是最好的安排。疫情还未爆发的时候，父母就从湖北老家来了我身边，感恩他们没有遇到闭门不出的生活不便；疫情好转的时候，父母拿到了通航后的机票，感恩我们选择了南航，面对一票难求的局面，我们的改签票未花分文；因为疫情很多公司倒闭大裁员的时候，感恩先生还能有一份工作，满足我们一家的大小开销；因为疫情封国，我已经独自带娃大半年了，内心十分地信任，笃定，我知道自己可以胜任，这样的经历既是在发掘自己的潜力，也是在成长自己，双倍的收获。

以上都是我常态下的状态，我依然还会有愤怒，焦躁，自卑，抱怨的时候，只是这些情绪出来的时候，我都能带着觉察，带着和它们和解的心态，接纳自己，内求自己，找到触发我情绪的开关，慢慢地学会管理自己的情绪。

我开始关注自己的需求，满足自己的想法，开始把身上的多重身份和自己分离开。有时候我是妈妈，有时候我是妻子，有时候我是女儿，是儿媳，有时候我是员工，有时候我是我自己。扮演别的角色时，我需要做出奉献和牺牲，我更需要好好爱自己，做自己。人生没有固定的活法，一味满足附加身份，生命缺乏灵动，类似一具行尸走肉，只有活出自己，生命才会闪耀光芒，灿如夏花。我给予不了别人自己没有的东西，当我爱自己，活自己的时候，我才能把最重要的东西传承给孩子，那才是我对生命的尊重和祝福。

这两年的自我成长仅仅是非常基础的学习，老师们时常这样说。我也能明显地感觉到和老师们的差距，老师们呈现出来的状态依然深深吸引我，那就是我的方向。但我并不着急，我看见在我们训练的过程中，老师们从未放弃过自身基础知识的巩固和加强，她们常常和我们这些学员做同样的训练，温故而知新。我得到了启示：这两年所学的基础将承载日后学习的万丈高楼，我愿意静下来，慢慢去打磨我的基本功，在时机成熟的时候，继续前行。

感恩这两年成长的自己。