最怕的不是自己过得不好，而是你们觉得我过得不好
文/迷雾泡泡
今天，和我妈视频聊天，聊着聊着，就聊到我的工作上。
“最近工作忙吗？”
“还行。”
“还顺心吗？”
“还好。”我敷衍着。我一向不想跟家里人过多的聊工作，一来是因为他们不懂，二来是怕他们瞎想。尤其是我妈，那联想能力简直了。
不过好像多数母亲都是这样，只要是关乎自己小孩的事，她们的想象力都好的令人惊叹。
之前有一同事给我说她弟半夜发了条朋友圈，内容就三个字“想家了”。被她妈看到了，第二天哭得梨花带雨的打电话问她是不是她弟在外面过得不好了。她哭笑不得，安慰地说她弟只是喝醉了而已，在外面挺好的。但她妈怎样都不信，一直说她弟肯定是在外面过得不好了，伤心了好一阵。
任何一件关于自己的小事，在母亲眼里，都是大事，好像她的全世界，就只有你。
“最近涨工资了吗？”我妈的问题又来了。我暗想这应该才是她想要问的重点。她总是这样，想要知道一件事，从不直接表达，总是旁敲侧击。
“涨了一点。”我回答。
“涨了多少？够不够你生活啊？”
“够的，顾我自己是绝对没有问题。不然，你看，我也没找你们要钱啊！”当时我就有点不耐烦了，为什么总是要担心这些问题。
我的话音刚落，我爸立马音量提高三度插进来。
“当时叫你不要学那个专业，当个医生或当个老师多好啊！现在工作也不好找，又辛苦，工资又不高，叫你不听，你的大学算是白读了。”
我听了心里酸酸的，无力反驳。
在外面工作，无论有多么辛苦，多么委屈，我都不会给他们说明。每次跟他们视频或者打电话，都是高高兴兴的，报喜不报忧。
因为就怕我说我很辛苦，很累的时候，他们说你看吧，让你不听我们的话，学个鬼专业，工作又不好找，有你后悔的。
我怕我自己连最后获取温暖的地方都没有了。
他们不知道，不管外面有多少狂风暴雨，只要看到他们的笑容，我都感觉一切烟消云散。
我最怕的不是自己过得不好。因为这样我还能义无反顾的往前冲。
我最怕的是他们觉得我过得不好。因为他们的担心会让我失掉勇气，成为我的羁绊。
我可以风里来雨里去，跌倒一次又一次，但站在他们面前的时候，精神抖擞，还是那个充满活力的小姑凉。不愿让他们看到我的狼狈，为我担心。
我想告诉他们这世上没有什么会让我过得不好，只有他们的担忧，挂心会让我不安。
我也想告诉他们我现在的工作虽然辛苦，虽然工资不高，但却是我喜欢的，我可以学到很多，我可以感受到自己的成长。
我还想告诉他们，我不想过那种一眼就能望到底的生活，虽然体面，但于我而言没有多大的意义。我想要的是每天不一样，我希望我的人生有更多的可能，我想要我的生活是彩色的。
但我知道即使我的措辞再如何得体，他们都不能相信。因为现在我身上连一枚军功章都没有，连让他们相信的筹码都没有。
虽然我自认为自己一个人可以生活的很好，毕竟我不是小孩子了，我有自己的想法，思想。我是一个成年人，我可以对我做的每一件事负责。什么是对，什么是错，什么是好，什么是坏，我是都可以分辨的。
但在他们那里，我永远是小孩，他们好像从来不预备让我长大。打我从出生那一天起，他们注定会为我牵挂一生。这是我怎样都阻止不了的。
看我好久不说话，我妈开始打圆场：“明年你回家来，在这边找个公司去上班算了，有个保障就行，不要再外面瞎折腾。”
我一听就来气了，说：“你们又不懂，不要瞎操心，我自己的事我自己知道。”
是啊！我知道，我还知道，他们是真的觉得我过得不好，而我是真的在害怕他们觉得我过得不好，因为害怕所以生气，我却还无能为力，所以更生气。
完
迷雾泡泡，一个爱花，爱文字的小青年。
