最怕的不是自己过得不好,而是你们觉得我过得不好

近来,和我妈视频聊天,聊着聊着,就聊到我的工作上。“最近工作忙吗,适应环境了哇?”“还行。”“还顺心吗?”“还好。”我敷衍着。我一向不想跟家里人过多的聊工作,一来是因为他们不懂,二来是怕他们瞎想。尤其是我妈,那联想能力简直了。不过好像多数母亲都是这样,只要是关乎自己小孩的事,她们的想象力都好的令人惊叹。每次我回家晚点,我妈就会不往好处想,不是想你路上出事了,就是想你半路失踪了。任何一件关于自己的小事,在母亲眼里,都是大事,好像她的全世界,就只有你。

“最近看书了吗?”问题又来了,可是我说看书不看书这不是重点,我妈画外音是你要好好努力,自己考个入编的工作,以后自己养活自己。她总是这样,说一件事能给你讲一大通人生道理,告诉你该怎么怎么努力。有时候我就有点不耐烦了,这样的问题不知道说了多少次了,可我妈就是怕我行动上懈怠了。我爸有时候也要无头无尾的插一句:“现在工作不好找,又辛苦,工资又不高,找正式工作更是难上加难,好好学习,努力考试吧,啥时候自己有固定饭碗了,我们也就不愁你了。”

我听了心里酸酸的,无力反驳。

在外打工,无论有多辛苦,多委屈,我都不想跟他们说明,每次跟他们视频,只求咱们都不要说工作学习的事了,聊点开心的事情多好,因为就怕我说我很辛苦,很累的时候,他们说你看吧,让你不听我们的话,现在工作又不好找,会有你后悔的。

我怕我自己连最后获取温暖的地方都没有了。

他们不知道,不管外面有多累多苦,只要看到他们的笑容,我都感觉一切烟消云散。

我最怕的不是自己过得不好。因为这样我还能义无反顾的往前冲。

我最怕的是他们觉得我过得不好。因为他们的担心会让我失掉勇气,成为我的羁绊。

我可以风里来雨里去,跌倒一次又一次,但站在他们面前的时候,精神抖擞,还是那个充满活力的小姑凉。不愿让他们看到我的狼狈,为我担心。我想告诉他们这世上没有什么会让我过得不好,只有他们的担忧,挂心会让我不安。我也想告诉他们我现在的工作虽然辛苦,虽然工资不高,但却是我喜欢的,我可以学到很多,我可以感受到自己的成长。

我还想告诉他们,我不想过那种一眼就能望到底的生活,虽然体面,但于我而言没有多大的意义。我想要的是每天不一样,我希望我的人生有更多的可能,我想要我的生活是彩色的。

但我知道即使我的措辞再如何得体,他们都不能相信。因为现在我身上连一枚军功章都没有,连让他们相信的筹码都没有。

虽然我自认为自己一个人可以生活的很好,毕竟我不是小孩子了,我有自己的想法,思想。我是一个成年人,我可以对我做的每一件事负责。什么是对,什么是错,什么是好,什么是坏,我是都可以分辨的。但在他们那里,我永远是小孩,他们好像从来不预备让我长大。打我从出生那一天起,他们注定会为我牵挂一生。这是我怎样都阻止不了的。

看我好久不说话,我妈开始打圆场:“过了年你回家来,在这边我们给你找个地儿去上班算了,有个保障就行,重要的还是要考试,考正式工作,不要再外面瞎折腾。”我一听就来气了,说:“你们又不懂,不要瞎操心,我自己的事我自己知道。”是啊!我知道,我还知道,他们是真的觉得我过得不好,而我是真的在害怕他们觉得我过得不好,因为害怕所以生气,我却还无能为力。

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