很久没来了，自从上一次情绪发生了巨大的变化。
最近这些日子，也就那样吧，不想再去考试了，不想学习了，每天上班、下班，吃饭、睡觉，也就那样吧。
情绪低落的时候，真的很需要和人聊聊，尤其是和曾经无话不说的友人。很感谢我的好友，即使久未相见，在我邀约的时候，依然来到我的身边，耐心听我的牢骚，倾诉完心情也好了很多。
因为怀孕带来的激素变化，让我的心情难受至极，想独自一人居住，想离开，很烦躁，很容易发脾气，有好多事情都想不开，十分的敏感，但最终也只能默默承受。
与身边的那位诉说内心的苦恼，他却永远不会懂得，只会 一味认为我在责怪他赚不了钱，给不了钱我，体谅不了他。可是，他却不知道，有时候多希望他在身边，为我抓主意，聆听我的苦恼，偶尔陪我出去吃宵夜，偶尔带娃出去玩一玩，偶尔出去吃些好吃的东西，其实，只要他在身边就好了，只是，他不懂我心。
跟他诉说了两次孕初期的难受，他却不耐烦地拒绝聆听，反说起他自己有多难，也没有安慰，倒是显得我矫情了。
真的很失望呢，眼泪当下就流下来了。
委屈，失望。
为什么要跟他说呢？我说得那样明白，他却根本就不懂。
想起来，有些怀念在广州的那些日子了。
他每次回来，都会给我带些水果吃的，还会主动做饭给我吃，虽然那时也有矛盾吧，但我指出了，他也能改进。
我曾总是期待，他对我的每一次关心。
而现在，我却对他产生了厌恶。不想跟他对视，不想他碰触我，不想跟他说话，不满意他所做的一切，甚至不想看见他。
我知道，他工作也很辛苦，但那也是他自己拿来的。
又想起来，我的话于他而言，不过就是天真的话语，不具一点可取性，我想我们真的没什么可聊的。
好累啊，不想做所谓什么替他着想的事情了，不想耐心地与他说话了，不想每一次矛盾之后都要耐心与他解释一遍，不想迁就他了，即使曾经我是那么渴望与他在一起。
就像山珍海味，终于尝到了，其实味道也就那样。
更何况，他也不是什么山珍海味。
好累啊，还是做些让自己感到快乐的事情吧。
想吃什么自己买，想去哪里玩自己去，不要问他，不迁就他，也挺自由快乐的，不是吗？
其实，刚开始相处的时候，大家都在将就对方吧，只是时间久了，我们也都厌倦了，露出了真实的自我，自私、狭隘、丑陋的自我。
好想对他大发脾气，可是当真面对他的时候，我又话都不想说了，算了，也就那样吧。
也说了很多了，他却还是不懂。
他也知道我很讨厌他了，他也不想理我了吧。
挺好的，我也不知道怎么面对他，他曾说我总是因为一件小事生气很久，是啊，我总是生气很久，因为那些根本就是不是小事。
夫妻之间，怎么可能没有沟通呢？可是，现在我连话都不想跟他说，连看都不想看他一眼，又何来沟通？
这样的婚姻，是到头了吗？
