后台有位朋友留言说：“谈了很多次恋爱都失败，我开始怀疑自己，并且随着年龄的增长越来越不自信。”

虽然不知道ta现在年龄多大，谈过多少次失败的恋爱，但说到怀疑自己，可能很多人在亲密关系中都经历过。在某个时刻，你挫败到忍不住悄悄问自己：我是不是根本就没有和人维持亲密关系的能力？

今天就来说说这个问题。

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维持亲密关系需要什么能力？

很多文章都说，一段好的感情，是让你变成更好的人，这当然是一种理想的情况。可实际上，对方没准也盼着你能使ta变成更好的人呢。

美国学者Leaslie Baxter曾做过一次调查，询问150多位主动提出分手的大学生，他们结束关系的原因是什么。受访者普遍提到了8个标准，我们按提及频次由高到低排列如下，可以用来自我排查一下，导致你们分手的原因是哪方面出了问题：

自主。这是被提及最多的分手原因，很多人反映结束关系是因为对方占有欲太强，自己在亲密关系之外的朋友往来和兴趣爱好对方都要干涉。

虽然寻求联系是我们走入感情的基本动机之一，但同时人们都不希望失去按自己意愿行事的自由，我们需要在关系中保留一部分独立的自我，比如与朋友聚会，参加不带伴侣的活动，有独处的时间去做自己喜欢的事。

而两性在在这方面的需求也有所不同。研究发现男性会更看重关系中的自主性（我得去跟我哥们喝酒踢球…），而女性更看重联系与承诺（你为什么不能多花点时间陪陪我…）。

《亲密行为》一书指出，在每段关系中，联系与自主的冲突都会经历3个循环：“抱紧我”、“放我下来”、“让我一个人”。了解这些之后，也许你可以更理性地看待彼此的不同需求，ta需要保留一些单身时的习惯，这并不代表故意疏远漠视你。但过度反应，要求对方时刻把注意力放在你身上，反而会破坏关系。

相似。很多冲突，往往来自双方行事和思维方式的分歧过大。比如一方花钱随心所欲，而另一方却非常节俭，一次两次可以忍住不说，但长此以往必将爆发矛盾。如果你们在很多事情上都有着不同的理念，不是不可以求同存异，但对双方的情商、沟通能力要求很高。

所以更多时候，寻找并确保伴侣和自己有着类似品味和生活期望，可以减少很多不必要的冲突，更有利于关系的发展。

支持。我们期望从另一半那里听到对自我的肯定和认同，使我们确信自己是有价值的、值得被欣赏的人。

反过来说，习惯性的批评、挑刺、挖苦，对对方的努力无动于衷，都会伤及伴侣的自尊，影响到双方的信任与感情。

开放。你们能够在彼此面前真诚地袒露自己的需求、想法、问题吗？如果你或ta总是隐藏或回避一些重要的感受，甚至欺骗，那么对方很可能并非毫无察觉，这对维持长期的关系有害无益。

忠贞。不要出轨，这有多重要不用多说了。不忠带来的破坏对关系是毁灭性的，没有人喜欢被背叛。

共处。你们拥有很多在一起的时间吗？如果住在一起，有一方却经常夜不归宿，那么也会影响关系满意度。

公平。伴侣间因为家务分配等不公平的索取正是激发冲突的一大直接原因。你令你的伴侣感觉到被“剥削”了吗？比如永远都是ta收拾屋子、做饭洗碗，你或许认为这是对方对你爱的表现，但对方也许心底已有怨言了。

魔力。当浪漫和激情散去，关系的“魔力”也就不见了。虽然稳定也是一种状态，但过多的稳定难免让人觉得了无新意。你需要不断地维持关系中的一点新鲜感，比如每周一起做一件以前没做过的事，可以是去品尝一家新餐厅，也可以是去一个新的景点。

以上八条，研究者把它称为亲密关系的准则，反映了伴侣对我们以及亲密关系所期望的重要方面，如果我们总是违背这些违背这些期望，也就难怪对方会离去了。

回到文章开头的那则留言，关系一再失败，的确容易打击到我们的自信心。

根据著名的发展心理学家和精神分析学家埃里克森的观点，我们在成年早期最重要的挑战就是探索和建立亲密关系。如果不能够从人际关系中获得足够的亲密感，一个人就会感到孤独、不被爱，进而怀疑自己的价值。

“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰……”

正如这首歌所唱的，患得患失、怀疑自己，歌词很美，但现实却未必这么不可捉摸。

因为过去在亲密关系中遭遇过失败，所以相信下一次也一样会失败，这是固定型思维方式。而如果以成长型思维来看，我们自身和亲密关系都是可以成长和变化的。问题的出现，并不只是意味着你或伴侣维持关系的能力有缺陷，更重要的是，它表明我们需要改变，原来的那种做法行不通。

关键在于，我们既要有改变的信心和意愿，也要有改变的技巧。

所以对于“我是不是根本就没有和人维持亲密关系的能力？ ”这个问题，不如换一个方式来问——

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如何提高自身维持亲密关系的能力？

根据人际沟通专家Canary和Stafford的研究，我们将有助恋人保持满足的5个策略总结如下：

1. 积极性：乐观地看待彼此与关系，做个好人，也相信对方是个好人。带着建设性的态度去沟通，保证关系的氛围是互相尊重和积极向上的，避免使用抱怨、指责和批评这些否定式的沟通手段。

2. 开放性：主动寻求讨论亲密关系的机会，分享自己对关系的想法、感受与需求，并鼓励和邀请对方也这么做。

3. 保证：以言语或行动，让对方知道ta对你来说很重要，承诺会保持忠诚。

4. 共有社交网络：关注对方的朋友和家人，花时间与他们相处。

5. 分担任务：公平地承担生活琐事和家务责任。

以上，就是维持亲密关系最朴素的策略。有人身体力行地做到了这些吗？

有的，就是美剧《老友记 》里的Monica与Chandler。

在两人成为恋人之前，她和他都曾谈过很多次失败的恋爱。Monica担心过如果自己一直遇不到可以结婚的人怎么办，Chandler也曾在和前女友Jennifer分手后恐惧自己会孤独终老，但为此失落过，忧虑过，他们往前走，遇到了并不完美却最能理解自己的爱人，然后努力地走下去，积极、开放、保证、分担，关心对方的朋友和家人。他们都是普通人，但他们给我们展示了一段美好的亲密关系最真实的模样：你想要什么，就去创造什么！