有个永远情敌叫前女友

今天有个女生在群里说:看到男朋友女性朋友的照片没觉得那人和前女友很像,这女生已婚是他同事,两人还偷偷见过面。还怀疑自己也是前女友的替代品。问大家这样的情况该怎么办?

说实话很多问题我都觉得那不成为一个问题,但是既然这么心急如焚地提出了这样的问题,想必这个问题一定已经妨碍了日常生活了。为了让看这篇文章同时也有这个问题的妹子觉得我是在亲切作答,我就用“你”统一作答。

首先,这个问题的核心很简单:你气不过男朋友还想着前女友。但,请别把这个问题上升到“真爱”的高度,没有身经百战、历经劫难的人不配谈真爱。那你为何会气不过呢?你嘴上说着害怕自己是别人的替代品,其实是在展示一个失败者的脆弱内心。如果他真爱他的前女友,你是连替代品都没资格做的。在你在意一个假想敌的时候,这场爱情的博弈你已经占下风了。虽然爱情没有输赢对错,但是这特么就是一种loser的感觉,往往就是这种loser的心态导致你分手失恋。

好,你说你控制不住患得患失。没错,我少不更事的时候就是一个极度缺乏安全感的loser。我特别想要对方给予我满满的回馈,甚至那是乞求来的我都肯接受。后来回想,那是爱吗?那是要饭!人性是什么?当你自己都不要尊严的时候就不要希望人家尊重你,他只会在你碎了一地的尊严上多踩上两脚,就像踩死一只慌张的蟑螂。

你又说,他跟你在一起时就告诉你了那是同情,你想跟他分手他却哭得像个孩子,他说和亲人离别都是会伤心的。这时你心软了,觉得这特么可能是爱啊。恋爱没有热情不能成长,你俩的恋爱还处在襁褓时期,是需要呼唤和回馈的。成年人的爱是什么?是我爱你与你无关。我曾经失恋了做过很多傻事,而且都傻得很别致——当街醉倒、住过寺庙等等。但是后来我都回过神来了。在失恋的那段时间里我听我们都曾经喜欢的电影原声,一直听了3天。我没有寻求任何人的安慰,而是在心里跟自己自言自语。我一直提醒自己,底线就是不要拨通他的电话,虽然最后还是破功了。但是这样的暗示给了我克制情绪的力量。我就一直反复思考我们之间发生过的点点滴滴。我得到的结论是:放过他人,放过自己。

当你不断在向对方寻求答案的时候你想要的就是那个不爱你的理由,你还对他给过你的爱存有幻想。可是随着幻想破灭,你们美好的过去也会玉石俱焚。我几乎谈过的每次恋爱到最后我都不愿意再提及,因为撕破脸皮后两人互看都是人渣。唯独一次,在我知道这个情况即将发生的时候我及时后退,直到现在我都钦佩自己的转变。

我不知道为什么这么多人贪恋“真爱”?那是什么东西?我想只有当过妈妈的人才知道,你全身心地爱着一个人,无欲无求不求回报的那种自我奉献的感觉。我觉得对你父母你都不见得有这么深的爱更别提别人了。所以,不要以“爱”的名义绑架一段关系。爱没那么随便。

你有没有注意到分手后自己问的问题提及了多少个他?又提及了多少个自己?你的梦想是什么?你人生的终极目标是什么?此刻连这个你都答不上来你就可以分手了。一段感情让你迷失的时候就是到了该分手的时候。

你说,道理我都懂,但是宝宝我做不到啊。谁不是天生就会处理这种事情的。歌里都唱了:分手是需要练习的。你可以像安抚一个小孩一样蹲下来抱抱自己,跟自己说“加油”“你可以”“再坚持坚持”,实在不行你就多想想他恶心的事情,比如上厕所不关门,放臭屁,打臭嗝,不洗脚... ...怎么恶心怎么想。切记看心灵鸡汤!等你咬牙挺过那些令你绝望的阶段,你会感激那时的决绝,独自煎熬的时光和觉醒的瞬间。虽然痛哭但是能清晰见证自己的成长,知晓以后的道路,而不再迷路。

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