今天再读《精神分析案例解析》第六章关于情感评估的内容，特别想要记录并输出蛮久以来的一些想法。
这本不太容易读的心理学经典著作，让自己在情感识别及其诸多方面的缺失有了整理的方向，自我情感的混乱状况有机会朝向有序发现，这是目前我很需要学习并练习的提前自我情商力的一部分。
先摘录部分书中原话：
情感：指的是被唤醒的任何情感状态和程度，是一种不连续的内在情感体验。
在最理想的环境中，个人逐渐获得一种感觉，即他是一个完整的个体，具有多种情感，但没有一种会是威胁到自我整体性。
在接受精神分析治疗的患者中。许多人都有这样的经历：他们的父母和看护者，要么（1）忽视他们的情感；（2）对他们的情感进行负面评价（你在自怨自艾）；（3）以情感惩罚孩子（“我要让你为此而哭泣”）：要么（4）对他们的情感进行错误的归因（例如，你真的不是嫉妒，你其实是爱你妹妹！）
只要对患者的情表示欢迎和感兴趣，治疗师就可弥补第一种过失；不加评价的指出患者的情感可减轻第二种过失的影响；鼓励安全的情感表达有助于第三种情况，准确的识别情感则对防止第四种情况。最有挑战性的矫正方法，也许是第四种。准确，可不总是轻易之事。治疗师自己的心理会给治疗中的投情设置无形的障碍。
情感如果得到适当表达和理解，也有助于实现成长的目标。
所以，对专业的心理治疗来说，情感识别也是非常重要且需要训练才能掌握的技能。而作为普通的家长，若有机会学习并提升自我及其孩子的情感类别和处理技巧，相信会是非常棒的一件事情。而我从书中读到的部分，其实具体做法倒也不难，具体做法：（1）避免忽视孩子情感，对他们内在发生的所有情况表示允许接纳、并且感兴趣；（2）坚决不能对孩子的情感进行负面评价，避免“你太胆小、有什么好哭的”等等下意识的言语；
（3）不能用情感惩罚孩子，”再哭就欠揍”；
（4）尽量准确对孩子情感进行识别。
在我自己过往经历中，真的有太多太多因为情感识别、表达、应对能力不足而导致的纠结了。而在自己的心理学自学之路上，对于情感、情绪的学习，一直也都是很能让自己停下来，细细思考、反复琢磨的一个方面。
书中总结的四个患者从小被对待的情感方式，相信很多人都有切实体会。在我的小时候，经常被教育“不要哭”，被质疑或是指责干嘛那么生气也是家常便饭，至于被训斥不准闹也是常理之中……
从专业的情感识别角度来说，这些都是属于调整的情况。而我自己的经验，很多时候，我的情感第一时间并不能得到父母或是环境的第一支持。很多时候，都得用吼叫、用摔东西、或是隐忍来表达内在情绪，久而久之，我自己在很长一段时间都识别不清楚自己真实的情感状况。
一个很有印象的细节，曾经在大学时代，舍友的行为对我造成了影响，我没有选着隐忍以应对，可是行为上却用力摔盆子来传达内心不爽快。以至于许久以后，舍友在推心置腹的夜聊中，会评价我“率真有余，但爱乱摔东西、脾气急”。
而这一点，又成为自己自我评价的一个面向，背负着这样的评价枷锁，我一直很抗拒高情商，并很自负得以率真为荣。以至于工作之后许久时间，也都没有找到自己脾气急的源头。
随着 大女儿的到来，各种育儿知识的学习，尤其各类课程上的情绪情感调节与梳理，以及冥想的坚持与深入进行，我开始真正与真实的自我相遇，一次又一次做自我接纳，细致分析自我的做法，让自己情感表达能力慢慢在长大。
写完这些内容，我开始很清晰知道，为何自己有时候会对养育过程中，孩子奶奶对孩子的情感否认有很大反弹。过去比较清楚在于孩子共处中，要多用共情，要多感同身受，那其实原理和措施都在以上之中。
不过，提示自己需要注意的是，在孩子面前当面否认奶奶的不对，即便是照顾了孩子的情感，又何尝不是在释放否认或是负面评价老人的情感体验呢？！
所以，其实在复杂的养育环境中，对关系中情感的处理，还是得分主次、场合不同而进行。
生活真的是一个大熔炉，从来都不会一成不变，总在各种动态变化中，给予每个人机会修炼自我及其关系的情感应对能力。
转几句，创时代教育父母群中老师的语录以此文结尾：
鼓励孩子表达情绪，表达自己的感受，是情商培养的第一步。
孩子能够及时表达情绪很重要，可以让爸爸妈妈及早了解到他的感受，如果及时加以引导，情绪就不会一直淤积甚至恶化。
我们父母开始接纳，孩子能合理的表达自己不舒服的感受，这种负面情绪就有了可以化解的契机。
我们要让孩子觉得任何感受都是可以表达的，千万不要简单的压制、批评甚至斥责孩子。
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