活在当下

有时候觉得很多时候我爸妈限制了我的人生,小时候我说我想学散打,以后可以自己保护自己,可是我爸爸说:“女孩子学这个有什么用,我同事家的孩子学了还是没有力气呀”。我妈妈说:“你就说三天打鱼两天晒网的性子,见一个爱一个,根本就坚持不下去,算了算了,好好学习吧”。导致我现在快20了也没有什么一技之长。

我初中时期就表现了出了我在文科和记忆方面的特长,副科需要背的东西我很轻松就可以背下来,而且很喜欢去背它们,满分50分我都可以拿到40分以上,地理甚至考到了49分,只差一分满分。可是他们觉得副科强不算强,文科好不算好,你就应该学物化生,就应该学数学英语,导致我有时候真的很崩溃,但是他们就觉得你崩溃是你叛逆,是不听话。唉~

到了高中的时候,我因为副科真的考的太好了,于是在我数学80分(满分120),英语60分(满分100分)的情况下,我还是考进了一中的实验班(就是前八个优秀的班级),跟我一个班的都是各地初中学校的第一名第二名,至于我初中则是个渣渣。

在高中的第一年,我真的很开心,虽然大家都比我强,各方面都碾压我,但是大家都特别认真学习,学习氛围特别好,我真的很喜欢。而且因为我们是尖子班,师资力量都是最好的,我对数学也产生了兴趣,150分的题能稳定在120左右,甚至还考过142的好成绩。

但是高二分科后,我随大流选了理科,噩梦开始了。我开始无法专心学习,因为我实在理解不了电路是怎样搭建的,电流是怎么流的,电压是如何在电路中发挥作用的,电容、电导、实验课各种各样的物理知识学得我头疼。但是我妈觉得我头疼是因为缺营养,一直给我补营养,给我砸核桃吃,我知道他们真的爱我,可是我不需要这种爱呀。

我想要的是理解,是信任!

学到高三的时候,每天都是复习刷题刷题刷题,我已经完全跟不上了,整个人都很自卑,每天在自我挣扎中前进。不知道自己能走到哪一步,只是稀里糊涂跟着大家走,完全迷失了自我。

我根本不相信自己高考会考上什么样的好大学,我觉得我这水平能上什么大学呀,已经做了复读的准备了。所以高考时完全没认真去做,这一步,把我推向了深渊。

高考结束了,够上一个普通二本,还要交高价,我真的不甘心。

我说我想去复读,可是我妈说:“复读也不一定能提高多少分,好多人越学越倒退呢,上二本就行啦,多交点钱没事,也交得起。”我爸很热心得帮我查热门的专业,什么计算机啊,通信工程啊,土木工程啊,金融啦,真的都是薪资也高又热门的专业,然后帮我填好了志愿表。可是他们没有想我喜不喜欢,我是不是想去上,是不是能学会,是不是学着开心,我知道他们真的爱我,天下没有不爱孩子的父母,可是我不喜欢这样的爱,如果能让我去学我喜欢的中文,哪怕有一天饿死在大街上我也不后悔。

于是高三之后物理从来没考及格过的我收到了一张二本学校的通信专业的录取通知书,我要学大学物理、模拟电路、数字电路、高频电路、信号与系统、C语言、C++、C#、java、vb,这些我当时就觉得奇形怪状现在仍然陌生的课程。

于是我开始了我真正的噩梦。每天浑浑噩噩,一节课也听不懂,有时候会莫名其妙的哭,想起来自己为什么要来这里就会哭,觉得自己很失败,交作业只能抄,因为我真的不懂。

而且和同学们也聊不来,因为不是一路人。比如说我说《红楼梦》里金陵十二钗如何如何,他们说只知道贾宝玉林黛玉,十二钗是什么。然后反问我傅立叶变换和拉普拉斯变换。他们不喜欢过多的表达自己的情绪,理科生一般都更理性,而我感性的要命,她们就觉得你怎么这么作?长此以往,我开始怀疑自己 我是不是不受欢迎,我是不是情商太低。说一句话都怕自己说错了惹人不高兴,越来越沉默,越来越自卑,越来越不自信。我开始学着迎合别人,你们每天都研究化妆和衣服 那我也研究研究,大家都在减肥,那我也不吃晚饭了;新出的综艺八卦要了解一下,不然没有谈资呀;大家笑就跟着一块笑嘛,虽然我并不知道在笑什么

我失去了自我


我真的不知道我会变成什么样,感觉自己都快抑郁了,每天晚上没事了想起来自己人生的选择就会哭,因为我相信自己生而优秀,但是现在的人生轨迹已经脱离了我的想象,根本不知道会走向何方。这种失控感让我很难面对,甚至有时候会想死,上大学---大家公认的清闲日子我都过不下去了,以后那么多风雨我该怎么办呢。想想觉得真没意思,为了要活着又饭吃就要去挣钱,挣了钱就用来吃饭,那干脆也不挣钱了也不吃饭了就这样死去该多轻松呀。可是不行,我爸妈对我那么好,我不能这样伤他们的心,但是真的好难过,在大学的每一天都是煎熬,心里的苦闷却没有人去诉说。大家都有自己的事要做,谁想听你的鸡毛蒜皮呀,唉,觉得自己人生好失败啊。

图片发自简书App

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