昨天是2024年的元旦，新的一年，新的开始，新的气象。我也在新年第一天的清早，找到了自己最深的恐惧。
依旧是每天早上做腹疗前的天问，依旧是问的儿子。不同的是，最后一条问的是我自己，我问自己是否愿意释放掉所有影响他身心健康和身材的观点和情绪。心口堵得慌，连续问了三遍，也说不出愿意两个字来。
既然那么想儿子变得越来越好，为何又不愿意放下自己的执念，我内心深处到底在恐惧什么？还有什么比他的身心健康更重要的东西吗？
第二个问题，便是为何不愿意放下自己的执念，我到底在害怕什么？到底是什么在障碍着我，让我宁可付出这样沉重的代价，也不愿意改变自己。
依旧是“做自己”那个执念，依旧是害怕改变后，便不再是原来的自己。
为何如此执着于做自己，如此执着于成为自己，而非别的什么人？我到底害怕自己会变成谁的样子？
就这样问着问着，突然灵光一现，我害怕失去妈妈！事情的真相竟然是这样的！
看到这个点以后，我的情绪终于崩不住了，还好我一个人躲进了书房的小床上，并关上了门，但我也不敢大声哭，只能张着嘴无声地流泪。
我看到自己从很小很小甚至还没出生时，便有了这个恐惧。妈妈有先天性心脏病，年轻时的身体还不如现在，天天病病殃殃的，最怕我会跟她一样，打小就没有妈妈。她的恐惧也成了我的恐惧，与生俱来的恐惧。我害怕失去妈妈，害怕变成妈妈那样没有妈妈疼爱的孩子。我不想变成妈妈那样的可怜小孩，没妈的孩子像根草。我觉得自己离开了妈妈也就活不下去了。
于是，从那时起，我就种下了做自己的种子，不要做跟妈妈一样的可怜孩子，这样就不会失去妈妈。
原来，做自己，也是源于内心最深的这个恐惧，所以，我宁可付出沉重的代价，也不想改变这个执念。因为做自己才能活下来！这世上还有什么事比活下来更重要吗？
哭了半晌，待情绪慢慢平静下来，我继续问自己，现在愿不愿意放下那些观点和情绪，放下那些影响儿子身心健康的执念执着与我执。这回我是发自内心的愿意，回答了无数个我愿意之后，我告诉自己，我早已长大成人，再也不是那个只能依靠妈妈的婴孩，我是安全的，我是值得被爱的，我是配得的，我可以变成任何自己想成为的样子，我要放下那些过时的想法和念头，让自己和家人变得越来越好。从今以后，我不再拘泥于成为谁不成为谁，我本来就是独一无二的自己，无需执着。
这次的天问持续了约莫一个小时，后来我又回到卧室，继续做完了腹疗。
今天早上，再做腹疗天问时，同样的问题，很轻松地就回答了我愿意。
我知道，陪伴了我几十年的最深的恐惧，已经渐渐离我远去了。谢谢你陪伴了我四十多年，我爱你！
