无法开心已经很久,从真的对你认真开始。别人说:谁先认真谁就输。我想我是输的。我心里应该是一直明白的,你利用我多于喜欢我,甚而未曾喜欢过。只是自己一直不愿承认,不愿面对……
也曾问过自己,也曾有人问过我:图什么呢?!不靠人养,不靠人活的,一个人也能过的很好啊,何况已到这个年龄,再为爱要生要死的,徒增笑话而已。回头望望,这一生大约跟笑话也没什么区别:我的“先生”为了他的“有情人”“而生”,置我这个“爱人”于不堪之处;我的“有情人”最后为了他的“爱人”,置我这个“有情人”于死地。也忠告以及狠心了很多年:不爱只要恨……那个时候我不快乐,但我也不难过,也许,那就是麻木吧~可现在,快十年过去了,我又爱上了不该爱,且不会爱的男人。每次争吵你总是说:你不是不爱,只是不会爱。而我一直在想,不是不会爱,而是我不是你的爱。
从来不觉得也不认为一个不想经常见到你,一个几乎你不打电话不发微信就不会想到你的男人,会爱你吗?!如果这个世界没有电话和微信呢?!从此,我是不是应该天涯海角的寻觅?!亲爱的,你的爱静悄悄的如此让人难堪和不安!我知道,你偶尔的应付不过是因为我对于你暂时有用罢了。
真的很不甘心就这样放手,朋友说:不值得。我知道,不值得,可是,不甘心。近两年里差不多和你说过不下三次:如果真的不爱我就放手,不要留我,我不怪你,如果你不放手,那就认真对我,因为我对爱是如此渴望又害怕,所以,一旦觉得受伤,连我自己也不知道自己会做什么。你说你爱的,你不放手……可是,我生病你在哪里?朋友应酬也比我生病重要;我扛不动桶装水的时候你在哪里?你说你脚疼,我一句话也没有,自己扛上五楼;你说你身体不好,我给你买药;你说你没胃口,我给你想着做各种菜式……在我心里,凡是你的事总是比我重要。可是你却对我说:等你有钱了,你会娶个年轻漂亮的老婆。我心痛:就因为我年龄比你大?我问你,你说这话怎么不怕我伤心呢?!你说,如果你伤心的话,那就不是爱,是占有。于是,我的世界崩溃了……
我哭过,闹过,伤心过……无数种想法,放手?做个大度的人?不放手?死活谁都不好过?我不知道,我逃避,我旅行,我装开心,我泡吧,喝酒,唱歌……无论如何,你依然是我心中的疼痛。好吧,我说,我要离开,离开你的城市,但是,心好痛,痛的死去活来,我给你电话,你说你走吧,放过我吧,不要再找我了……我说,我只想在离开前再见你一面而已,你让我去死……好的,我去死吧……
可是,我总是像九条命的猫一样死不掉,终于还是被你找到而后送到了医院。我活了,心又死了。你说,你救我有什么意义呢?!救回来一个仇人而已。从那天起,我不再开口说一句话,不是不会说话,而是,不知道为什么,就是无法开口和你说话;从那天起,你对我很好,和之前相比简直一个天一个地,每天抽时间陪我,晚上下班给我送晚饭,只要我哪里表现的不舒服你就立马送我去医院……可是,我已不再相信你,因为我相信你不爱我,你如此对我,只是怕承担责任罢了,如果我有任何意外,你终究多少是有责任的,而你又是如此的没有担当……或许,在你眼里我如果能振作依然是有价值的吧?!……
当爱变成猜疑和不信的时候,甚至是仇恨的时候,世界就变成了一部电视剧或者小说,所有的一切只是为了让你觉得我还有利用价值,所有的一切不过是知道你没有担当,没有勇气面对不好的结果,所以,我就“被自己”抑郁了,不过,也是真的抑郁了,从那天开始到现在,我没有说过一句话,连我自己都开始觉得自己是真的不会说话了,这幕大剧不知道要演到什么时候才会结束?我只知道,我已不再爱你,只是恨你,但我“失忆”了,我“忘了”你不爱我的任何场景,我“依然”那么爱你,粘你,唯一不同的只是不再开口……而你表现的那么小心翼翼的“爱我”,每每总是让我如此“感动”……
亲爱,人生如戏,戏如人生,终有谢幕的那一场,而那一场又会如何呢?!明天,明天的明天,明天的明天的明天……这戏又会如何演下去呢?!
亲爱,我想,你我其实都不愿意成为这样的主角的,只是“心始终是看客的心,奈何人是剧中的人”……