人生如戏,戏如人生

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断了联系的两年,我过着平淡的生活,而你,开始了你的新恋情,也可以说是初恋吧,毕竟当时的我们只是聊聊天而已,从朋友的口中得知你有了女朋友,很恩爱的样子,也是到了谈婚论嫁的时候了,因为你的QQ空间里的照片,有你们的合照,标注着老婆。你可知我当时的感受,雷劈过的一样,难以置信,这么快的速度,你又爱上了别人,说过的话就那么没记性吗?其实那一年我走在街上,虽然没注意看到你的人,但是我听到你的声音,回过头看到一对情侣的身影,显得那么般配,我没有追过去叫你,因为不知道该怎么开口。也是因为这样,我选择跟你继续保持陌生人的关系……

忘记了是什么时候,跟朋友一起吃饭,吃到很晚,喝了酒睡不着,一直坐在电脑前,看到了很久没联系的你的QQ头像亮了起来,抱着试试的态度跟你发了个信息,没想到真的会是你,更没到的是,我们会在同一个城市,而且离的很近。有了你的手机号码之后,我们开始密切联系,知道了你恢复了单身,因为感情的背叛,所以没了之前的那种阳光的感觉。有一次我问到你,我们还能继续吗,你还爱我吗?你给了我一个回答,我无法理解,你问我说:你相信人会同时爱上两个人吗?我说不可能,怎么可能同时分心给两个人呢!而你,却在我跟她之间徘徊,呵呵,多么可笑的事情呀,后来我们也聊着,我没办法接受你心里存在两个人的事实,决定要放弃你了,可你做了决定,说要去其他城市,让我跟你一起走,那时我没有勇气面对你,拒绝了你,想说我们先这样,等过一段时间,如果你的心里会有改变,我就跟你一起在那边好好的,我们谈着远距离的感情,你说过年回家去我家提亲,说我们要结婚的事,每次都聊的挺开心的,我说我们现在不合适,再等等吧,因为我觉得我还不够好,配不上你,想要等我变的好了,可以放心的跟你在一起,可惜的是我没等到...那一年你因为我回家来,我有事没去接你,你却在车上遇到了一个老同学,开始了你们的人尽皆知的恋爱,最让我不能接受的事实是你没有跟我说,而那个女生,却是我的中学时代的最好玩伴之一,我以为我们还是继续的,可是你却跟其他的女生爱的死去活来的,还是我从别人口中得知,我不相信,打电话跟你确认,你没松口,也许是我打电话比较勤了,她知道了,你才确定的回给我说是的。那一刻,我跟你断绝了联系,想着这辈子,我是恨你的

更可恨的是,你们在一起了,甜蜜的事情你们自己享受,而每次你们有什么问题时,你总是打电话烦我,让我开导你们,你知道我心里什么感受吗,我很不想理你,你却一直烦我,那时的我,恨自己。最后你们也没能在一起,因为她有个更荒唐的事实真相。她不是一个人不是单身,她之前有交男朋友,虽没有结婚,却生了一个女儿,你们遇见的那时,因为她跟男朋友吵架闹分手才回的老家,丢下了刚出身不满周岁的孩子,半路上遇到你,你们能在一起,也许是缘,只是没有份,因为她的缘分跟她男朋友没结束,所以她放弃了你,选择回到她男朋友跟孩子的身边!知道这件事之后,我啊了记得当时是什么心态,什么样的话语跟你聊天的,总之你们纠缠了有很久,而我在其中就被折磨了多久。有时候我觉得自己很贱,你明明就没有很明确的说你爱我,而我却傻傻的在等。认为这些事情过后,你总会看到我在你身边的

她结婚的消息传来,那时的我在家里学我喜欢的化妆,她的婚礼我参加了,跟另一个闺蜜一起,看到她上了她老公来接她的车,我们就走了!知道你在家里,却没来参加她的婚礼,我跟你打电话约出来吃饭,你答应了,路上又遇到一个我们刚认识时我的同桌,也是当年暗恋你的那个,她却已是孩她妈了,我们四个一起吃了饭,她们还在撮和着你跟你,我没有搭理她们,你也只是笑笑。而后的我们又恢复了平常,每天联系着,有时电话,信息或者QQ,我们在一起度过了一段快乐的时光,我以为我们会就这样好好的,我想要跟你在一起,对你的感情又加深了,对你的依赖也越来越深。这时的你却向我扔了重弹,炸的我浑身是伤。你说我们不合适,都太强,说我对你不温柔等等,我说这些我都可以改,我一个强势的人,为了要跟你在一起,我可以变的温柔,试着软弱,每天哭着过日子,还是换不回你的心。我已明白,得不到的总是好的,得到了就不会珍惜

你的态度很明确了,我也没必要死缠烂打的追着你,我开始不跟你联系,可你却有事没事的跟我纠缠,我觉得你真是好贱,我们真的要这样下去吗,真的好没意思,你说我们难道不能做朋友吗?我真的不知道要怎么跟你做朋友!关系淡了,有次又从别人口中得知,你去上海去追一个漂亮的同学,我真是觉得你死性不改,后来辗转着我们又到了一个城市,也是当初我们分别几年重新碰到的那个城市,我们还是时不时的聊聊,却更加确定了你的品性!

我回到老家发展,在我堂哥的小孩喜面上碰到你,知道了你已有了要结婚的女朋友,还追你追到了那,看到这样的事实,我的心死了,把你的一切联系方式全删除了,决定要陌生到底,你的婚礼,我说过不会参加,你却还时不时的电话找我,虽然有事,但我也不会好生好气的跟你聊天,你居然有脸说我们不能做朋友吗,我说不能,陌生人比较合适!你结婚的那天,你打电话通知我去,我没去,拒绝参加,我说如果你想你的婚礼好好的完成就不要逼我去,你说真的要这样吗,我坚持,就这样我们彻底断了联系

你结婚后你们去了之前的城市,我在老家工作,我陆续相亲,没有合适的,没有有感觉想在一起的人,就这样一直单身着,偶尔从朋友那里得知你老婆怀孕了,或者是在朋友圈的一些抱怨,这都跟我没关系了,我想段的干净,我不想再去想你的一切,每当有朋友提到你的时候,我就会失眠,然后整夜做些跟你有关的梦,我不想这样,真的,我过的很煎熬。后来你的孩子出生了,偶尔还是会有些事传来,我也满不在乎了,我觉得我把你放下了,冷静下来想要开始我自己的人生了,我不想那么贱的过下去,我们的事情,有几个熟知的朋友,一个闺蜜说,你只是拿我当备胎,你根本不值得我为你怎样的。说实在的,我不恨你,要恨也是恨我自己,是我错过了你,我很感谢你给我的这些,有快乐也有伤痛,这些都让我成长了。

最近一次的见面,是你结婚后的第一次联系,跟碰面吧,之前联系同学聚会的时候,跟你有联系,我重新选择理你,是觉得事情过去很久了,久到我应该可以自然面对你了,是觉得我的心里是把你清理的差不多了的,那第一次联系,我们聊了好多,才发觉我理解的你跟你理解的你自己是不同的,才知道你了解的我都是从别人口中得知的,这就是我们之间,总是错过太多,没有想象中那么了解彼此,才会是今天这样的结果!深入的聊过之后,我发现我没有想象中的那样,我没有放下,心里还是有着期待,这样是不对的,可是你却自私的要我们有着联系,哪怕是再见面时说一句好久不见

那天见面,吃饭唱歌,我知道你一直注视着我,但是我有些躲避你,我害怕面对你,怕自己再次沦陷其中,我唱了好多歌,你说你最喜欢那首春秋配,在快结束前,我为你唱一次。后面聊天你说你也迷上了那首歌,一整夜单曲循环的听,好听,却又害怕想起我唱歌时的样子……你说一直想抱抱我,我们聊天你也每天坚持给我说晚安,坚持我们聊天你要说结束语……我很煎熬,自从联系了你之后,有时候很开心,晚上却很痛苦,我不能想你,这样是错的,我不想放任自己这样下去,我跟你坦白,我们又深深的谈了一下,你说你想要抱抱我,是觉得我一直在笑,但是却透露出孤单寂寞跟倔强,你不想看到我这样,你很心疼我,你每天坚持说晚安说结束语,是因为最后一句话说的人会很孤寂,你不想我是一个人的感觉……我很开心,现在的你,读懂了现在的我,也很伤心难过,你是属于别人的,再好的再懂我的,也永远不会属于我,你有你的生活家庭责任,我也不想当一个坏人,深夜的详谈之后,我们说不再回忆以前的事情,不想再乱入伤感之中。平静以后,才发现,除了以前,我们没有以后可谈,呵呵,多么可笑呀

错过终归是错过了,人生还要继续往下走,只是还不知道怎么放下  一个不属于自己的人或者过去,一直都觉得我的青春根本就可笑的很,现在才发现原来是我自己让自己变的那么可笑……印证了那句老话,人生如戏,戏如人生

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