今天是周末,也是母亲节,似乎一切都没有像计划的那样发展。一个午觉一直睡到了下午四点,真的想就这么一直睡到明天早上,这样就不用去面对一些糟心的事了,朋友却说我这样没出息。而我这样,仿佛把所有伤心的力量都用来睡觉了。本以为睡够了,坐在教室里就能认真的看会儿书了,坐到这里却依旧静不下心来。脑子里就没停过的各种各样的想法,已经彻底把我打乱了,不止乱了我的生活,也乱了我的心。虽然我一直认为自己是一个自控力比较强的人,认为我能控制住自己,强迫自己不去成为爱情中的大多数。或许表面上看来我是做到了,在适当的时候对你不打扰,给你想要的体贴和自由,可是我的内心还做不到这么波澜不惊。
渡边淳一曾经说过“男人的感情是分散的,而女人的感情是专一的”。女人一旦认定一个人,便会付出自己的全部去爱。简单剖析一下自己,其实在这份感情里,我存在着很大的掌握欲和少许的不信任。回想过去的几年,你的表现让我感到自己是受委屈的,明明自己为这份爱付出了很多,似乎却换来了你的不在乎,这应该就是不信任的原因所在吧。同时,也是因为这点不信任,所以才想掌控着你,想你时时刻刻能出现在我的视野里,只要稍有偏离,就会不放心,但表面上还在强忍着自己。这也是每次你不在,或者周末要出去一整天不在学校,我就烦闷的原因吧。我想我已经怕了,还没有分开我就已经怕了。我怕分开以后,我对你的不信任加深怎么办,你本来就不会哄人,我们不在一起不能见面又该怎么缓解,你的记性那么不好,万一忘了重要的日子我又不开心怎么办。太多的问题让我想不到答案,让我感到未来是那么可怕。其实之前,每当想到这些的时候,我总会看到身边的那些异地恋们,他们每天都见不到彼此,只能隔着手机看着对方。而我们现在距离这么近,却为什么存在的问题似乎比他们还要多,可能是每天都能见面的快乐把我宠坏了吧,总是想要更多。每次看到他们虽然不能每天见面,但总是会不时传来对方打的电话时,我是嫉妒的,为什么你就不能主动给我打电话,所以总是因为这么一件小小的事就陷入僵局。
这些东西,真的写下来了,似乎也就好了很多,心里也明朗了。
很长时间了,一直想再次写些什么,却总是无从下笔,繁杂的生活,杂乱的心情,已经搞乱了一切。虽然这段日子里也看了不少书,却不知道自己到底收获了什么;每次看自己专业书的时候总会走神;每次想下笔的时候,总是能找到理由放弃。总是静不下心来。
现在,我却有了不一样的心情。无所谓写什么,无所谓写多少,无所谓功利和阅读量,只为了自己放松,只要写下了,与之前的停滞不前相比就是进步。从最开始写的第一篇开始,写的就是我们,这再一次的开始,还是我们。可能别人并不会感兴趣,但这就是我的生活,我的回忆。如果可以,我还会一直写下去。