在完成写作训练营的第一次作业之前，我已经有10天没有写出一篇像样的文章了。酝酿作业的那一周时间里，我每一天都在思考作业主题，思绪却像蘸了水的海绵，怎么飘飞也飞不起来。我开始陷入深深的焦虑，这是怎么回事，五月份不是写的很顺手吗？
五月份我第一次尝试密集写作，参加了文叨叨写作训练营，学习到了正确的握笔姿势，每天都有无数个灵感往外冒，两天一篇不成问题。感觉自己像是开启了新生活的大门，就要徜徉在成为“写作者”的康庄大道上了。文章第一次被转载、第一次被编辑勾搭、甚至第一次被侵权，都让我体会到前所未有的自信。哈哈，没准老娘就是天生要吃这碗饭的。不过现在看来我实在是盲目自信。
还没来得及成功，焦虑就率先到来。
五月写2000字都嫌少，现在800字都憋不出来。
交作业的头一天晚上，我给自己下的命令是当晚必须完成。以便第二天早点提交，不能拖大家后腿。于是从不熬夜的我，那天晚上熬到凌晨三点，盯着一个个写废的Word，我有了种大学毕业前找不到工作的恐慌。就是那种，“今天写不出来，我就完了，就完了”的感觉。我很惊讶，这么多年过去了自己怎么还能陷入如此深的焦虑之中。写作第一次对我而言不是快乐，而是折磨。
我跟自己说，你就是写出一坨屎也要把它写出来。但是那天晚上我真的连坨屎都没写出来。我第一次交上去的作业是周六晚上匆匆完成的。那一整个白天，大脑一片空白的我对着书桌对面的时钟倒计时，还剩十小时、八小时、四小时。。。。。。时间一点点过去，我的心也越来越凉。
可能很多人不理解我为什么如此焦虑。不过是个兴趣爱好，何必这么较真？那是因为就在上个月，我还信心满满，觉得自己没准可以把写作发展成一个新的职业方向。我意气风发，现实的耳光却抽得我直接懵逼，我要是靠这个吃饭是不是得饿死。
我以最认真的态度面对了，但写出来的文字却不能称之为作品，这是最让我诅丧的地方。我很想安慰自己说这不是我的真实水平，可是心底冒出的一个幽幽的声音把自己惊出一身冷汗：或许这个就是我的真实水平呢？
终于熬过了一周的艰难时光，收起破碎的玻璃心，我打算振作起来。开始问自己：为什么会出现这种状况？如果说一时没有素材灵感，写不出东西情有可原，为什么连起码的逻辑通顺都做不到呢？
焦虑过后，仔细想思考，可能陷进了自己给自己挖的坑
1、我总结上个月的灵感爆棚只是搭了两个热剧的顺风车。其实我挺幸运，第一次大练笔就碰到了《人民的名义》、《欢乐颂2》这两部话题度高、制作精良的电视剧，它们为我提供了很多素材和灵感。我看的进去、又深有共鸣，自然有很多想写的话题。又因为话题度高、关注度高，于是顺利的积累了一些人气。但是当热剧结束，我的写作素材也随之枯竭，写不出东西自是情理之中。
2、我曾用“生活、工作、学习”三个维度和“自己、读者”两个角度复盘为自己寻找写作方向。说实话当时就没有想的很清楚，只是暂定为影视剧评析、情感感悟，这大大限定了自己的写作方向。虽有方向，但土壤有限，毕竟自己只是普通人，除去热剧，生活中哪有那么多心灵感悟能写出新意？给自己寻找大方向是好的，但是如果在刚开始的时候就过于单一，反而不利于开拓自己更多的可能性。
3、在没有系统的学习写作之前，写作是凭感而发，没那么多枷锁。学习了写作方法之后，头脑中无形多了很多套路和模板。有时候不自觉的想套用，结果因为没有彻底掌握，无法化为己用，反而被限制而无法自由发挥。
4、把自己逼的太紧，精神紧张也是造成没有办法思考的原因。我也不知道为什么把自己逼的这么紧，这可能就是一种“吃饭焦虑”吧。虽然没有人给我压力，但我却把自己限定的死死的，不给喘息的机会，不给放松的机会，结果是欲速则不达。
问题找到了，我试着给自己配制解药
1、重新定位自己的写作方向，有主方向，但同时也要辅助几个次要方向。这对于初学者是挖掘更多可写方向的机会，不能一开始的时候就把自己限定死了。先有广度再慢慢聚焦，给自己一个过渡时间。
2、关于收集写作素材，准备使用便签随时记录生活中触动自己的情感点和有趣的故事，做到使用的时候有个素材库为自己提供论据支持。
3、套路可以有，但要灵活的用。写作最大的魅力也在于灵动没有过多限制。在保证主题唯一、逻辑缜密的前提下，写出真情实感比套用模板更能打动读者。
4、放松心态，我相信这个问题绝不是我自己才有的。不仅是对待写作，对待生活中的任何问题都要以一个健康的心态来面对。给自己过大的心理压力只会适得其反。弹簧压得太紧会失去弹性，不会跳得更高。适当的松弛才能让头脑保持清醒，对待写作如此，对待生活亦是如此。
我很庆幸自己在毕业多年之后还能重温这样的深焦虑，这是一个茫然痛苦之后会想各种办法解决问题的节点。不会裹足不前，而是卸下包袱装上弹药、准备其次起航的起点。
