学习就是要不断地深入，深挖。昨天学习了通过语言发现小我的行为，但语言只是表象，不同情况会说出不同的语言，只观察语言是不够的
所以今天更深一层：通过观察情绪提升觉察能力，然后让自己更好的做到积极主动
孔子有言：不迁怒，不贰过
即不会迁怒于人，不会犯两次同样的错误。
同一个问题二次犯错，说明没有从根本解决类似问题，那么怎么从根本解决问题呢？那就要从小我说起~
小我是什么
小我是基于自我保护而产生的自我
人刚出生时小我就像它的寄生体一样发育还不成熟，到了两三岁，基于恐惧，以负能量的情绪为食，慢慢长大，且无上限
所以小我是不能投食过多的，我们应 感性彻底的相信任何消极负面的情绪都有积极的正面意义 来作出调整，从而给它断食
情绪的正面意义
愤怒--能力不够 ⇒用一个有效的办法解决，未来怎样完全避免
焦虑--自己的关注点有问题，资源和能力不够 ⇒降低期待，抓手思维（抓重点的一件事），自我提升能力
恐惧--过往情绪的投射 ⇒退一步，重新思考，是否一定得这样做
委屈--源自小时候对父母的依赖感长大投射在他人身上 获得了不公平的指责 ⇒我应该成长，对自己负责
烦躁--站在了不该站的位置，但是不知道该去哪 ⇒我应该在哪，应该怎么去？
憎恨--优越感被破坏 看不得别人好，不允许自己提升 ⇒是否该换一种思维模式，使用精进的思维方式
无奈--所有已知的方法全不适用 ⇒开始思考，创新，突破（对应信念：做法不同结果不同）
压力--之前的准备不够了 ⇒承载压力 等待时间到来 或重新准备
做一件事并且从中获得做事的方法，才是高阶知识管理者的要求。
管理情绪五步走
觉察 立刻分离小我，问 我怎么啦 我现在是什么情况
倾听 倾听完小我要表达的东西
理解 小我要表达的情绪的背后意义
调整 情绪能量的质量
行动 安排自己做的事 （治标或治本）
明明自己都知道却还是犯错该怎么办？你需要的是提高觉察能力
觉察的四阶段
不知不觉 理性的大脑不存在，再刺激和回应间没有任何的选择权
后知后觉 犯错后突然醒悟
当知当觉 念起即觉，让自己的状态随时处于中心状态
先知先觉 有效的经验，提前可以做到的事情，风险防范
大多数人处在后知后觉的路上，只有觉察到你正经历着痛苦，并忍受痛苦，你才能做到积极主动，进入到当知当觉，说明你已经过了一个分水岭，进入了另一个高级层次，但这一层次是需要很长时间的刻意训练才能达到的。
这节课老师给出了不同情绪对应的正面意义，察觉自己情绪的背后深意更有方向了，原本模糊的概念清晰了许多，总结的很受用！
下面附上情绪的觉察表
课后问题选录
☞【学员提问】【问题描述】刚才听了老师说的信念的使用是要发现情绪背后的意义，在哪里能找到情绪积极意义表？
【导师回答】1. 课上说的若干，都是积极意义，请整理出来即可。2. 资源关联-百度：消极情绪的积极意义，有16条，李中莹NLP的内容。
☞【学员提问】【问题描述】请问老师关于情绪方面或者心智方面的书籍有推荐的吗,最好是涉及原理、本质解释的。
【导师回答】1.那太多了，心理学整个学科、认知科学的整个学科，才是本质和原理解释，NLP、家排、情绪教练等都是具体的应用。2.我今天表达的内容，融合了若干学科最后选出的这个部分，如果你想学本质，我建议从认知类科学开始入手学习
☞【学员提问】【问题描述】很多情况下，我发现别人误会我了，我当时就很委屈，但是我又不会去解释，就会一个人想入非非，产生很消极的情绪，这个情绪会持续很长时间，本能的我就不想跟误会我的人有太多的接触，如此的我应该怎么去调整自己？
【导师回答】1. 先问问自己，“委屈”的积极意义究竟是什么？2. 发现了情绪，无法解决，其实你处于“后知后觉”的状态，需要持续训练和加强（加强的方式：学习、训练、找导师）3. “本能的我”，我们的训练不就是让你分身去找寻理性的我么？所以，参考第二条。
☞【学员提问】【问题描述】我想了解下课程的系统性，本身是学理工科，想了解，方便做好学习计划。偶然发现，觉得有点欣喜，这个问题应该别人不会问的。
【导师回复】1. 分身术训练营是整个幸福进化俱乐部的门槛活动，这个门槛之后对应着成长的层次划分，我按照成长层次将学员划分了5个级别，每个级别都有核心任务。2. 比如说在价值为0的状态，我会带着大家做热情找寻、标准设定类的训练；在负价值的时候做习惯、积极主动、行动力、直面现实、自律类的训练。3. 分身术之后有40+个训练营在等着，我不太知道我需要把系统性表达到哪个层次。4. 如果仅仅是问信念和关注点，明天一天就够了。如果是后续的课程体系，只有通过分身术、真自由、海比特初级、高级训练营的伙伴才能接触到下一批的训练营内容。
☞【学员提问】【问题描述】请问老师：您分享的流程中倾听和理解的具体操作有要求吗？我思想容易天马行空，不专注，所以自己碰到悲伤和不开心的情绪时，会用纸笔进行记录和分析。两个小人互相对话，为什么不开心...难过...一步步剖析，直到找到解决的方法。请问这样是否也可以称为倾听和理解？
【导师回答】1. 您的方法本身就是一种极佳的方法。2. 可以理解为倾听和理解。只不过我的方法比你的更加系统、落地、考虑问题更加通用性而已。
☞【学员提问】【问题描述】帮我一起带小孩的婆婆经常对我指指点点，每天处在被指责的状态中，负能量十足。内耗很大。如何应对别人的消极言语？婆婆有婆婆的带小孩观点，我有我的带小孩的观点。比如今天跟婆婆一起帮小孩洗澡，婆婆觉得我水加太烫我多加了一点冷水调和，她就开启唠叨模式：“叫我一开始就放合适的水，水费很贵之类的言语…..”有时候婆婆还会带脏话说我。
【导师回答】1.看来我昨天给的方法没有解决。你还特意复制了昨天我回复的内容，谢谢你。2.我博客写了：观点要对错、大小、上下之分，观点是需要碰撞的，而不是留在肚子里面产生情绪的。同样的道理送给你。3.如果是被指责，你可以跟婆婆交流一下，是否可以尝试着将语言方式略作调整，因为当下情绪不好会直接影响孩子的身体，我们都不希望孩子身体不好。4.我想单独说一句：任何婆婆和媳妇之间的矛盾，都是老公的问题！你用3F技术，把事实、情绪、意图整理下来，然后平和地给你老公，让你老公出面解决。5.对了，任何解决方案都有风险，以免不必要的冲突。
☞【学员提问】【问题描述】我性格内向，不愿说话，我老婆外向，脾气不好，只能顺着她，有点小事，经常是我顺着她，或则抱抱她，缓解情绪，但是觉得治标不治本，如何让他人管理情绪呢？尤其是亲密的人。我也尝试让她来听课，她只喜欢追剧，对于学习，不感兴趣。她以带小孩的理由拒绝了。
【导师回答】1. “只能顺着她”，限定性信念。2.和“任何事情都有三种以上的【有效】的解决方案”的信念相冲突，请摆脱小我，寻找方法。
☞【学员提问】【问题描述】自己在情绪低落，遇见困难，焦虑的时候，就会出现贪睡，无精打采的症状。这种应该是小我通过睡觉休眠的方式来逃避，现在知道原理里，因为这是来自童年的行为模式，有点根深蒂固，我要如何打断链接调整这种症状？
【导师回答】1.“就会”出现贪睡……注意“就会”，这个语言会形成信念模式。2.在一张纸上写着：等下一次低落的时候，看看自己到底会不会出现贪睡的现象，到底是什么造成的这种情况。分析出原因再考虑解决方案。
【学员提问】【问题描述】通过甜面包热汤模型梳理之后，我发现这种遇见问题困难贪睡，无精打采的症状。童年不爱表达，每次不开心又情绪就通过睡觉，不吃饭，家人发现异常格外关怀安慰，形成了这种模式。属于不知不觉中存在，后知后觉中观察到，可是不知道怎么打断这种触发器链接，求老大指点迷津【导师回答】我刚才说了，这是错误信念。改变，从信念开始，先把这个错误信念写下来，然后去用各种方式验证它是错的饿。
☞【学员提问】【问题描述】我比较敏感，能体察到别人的情绪或者过度在意到别人的情绪、在意别人对我的看法。因此，会对于自己认为会影响别人的事情选择不做或者逃避。但是，不做就代表没有结果，往往会失去很多机会。 请老师建议如何能破解这种负面的情绪呢？
【导师回答】1.任何事情都有三种以上的解决方案。除了“不做”、“逃避”这两种给你带来更大问题的无效解决方案之外，请自己找到另外三种“利他利己”、“双赢思维”的解决方案。
☞【学员提问】【问题描述】小我基于恐惧而产生，形同小狗。贪婪是否也可以这么理解？在股市交易中很容易陷入这两个极端，面对行情盘面，如何做到快速冷静分身,谢谢老师指点。
【导师回答】1.无他，欠练。2.多学习人性的本质，反脆弱一本就够了。3.但凡见到“快速”，除了不断扎实地打好基础之外，别无他法。哦，不对，我自我限制了，你可以找个导师来帮你，比如，我的资产都托管给他人负责操作，我就不用操这个心了。
☞【学员提问】【问题描述】教师职业。高三每天的内容都是设计好的，希望学生们能跟着自己的步调，即使质量不高也能确保完成。学生没完成作业的第一反应就是火大，强调几次没效果以后会用“学生的人生他们自己负责”来搪塞自己。但是由于自己的问题，还是会用这样的标准要求孩子们，最后会和不做作业的学生闹翻，周而复始。几年了没跳出这个怪圈，请问老师如何解决。谢谢。
【导师回答】1. 陈老师您好。2. “希望”学生们能跟着自己的步调，这句话中“希望”我已经标注出来了，这个词表达的是美好的期待，我非常认同。但是，你的“希望”是怎么转化成【有效】的解决方案的呢？3. 火大，就是说明你自己没有做好，我看有很多国家优秀教师，就没有这种问题，您是否也跟我有同样的看法？4. 谁痛苦谁改变，如果你觉得这个怪圈无所谓，反正当一天老师教一天书，也没有必要非要把自己当成国家优秀教师，那也就无所谓，如果觉得这个点很需要改进，就必须问问自己：最有效的改进方式是什么，我应该如何开始？
【学员提问】【问题描述】补充说明：1、谢谢老师认同。关于“希望”学生完成的解决方案是尽量个性化设计学生的作业量和难度。现阶段能够做到的是设计出整体复习计划纲要和每天的作业量之后，按照班级学情设置上中下三类题型，让学生尽量完成。这个方法的“有效”程度在班级平均分数上可以得到验证。可能是我自身看待问题的角度出了偏差，总是盯着没完成作业的学生，但是如果不盯着他们只看那些完成度好的是不是有点说不过去。因为高三的孩子可能并没有成人那样对自己人生负责的认知。2、“火大”确实是我的情绪问题，因为对自己高考成绩不满意，希望学生能够不经历这些。没有成为国家优秀教师的野心（恩，国家优秀教师指什么样的老师没能理解），只是习惯性死磕。“我痛苦所以我改变”说得很好，或许应该学习一下从完备角度看问题转为从MVP角度？老师您这个课程在哪个训练营学习？3、能不能问一个问题，为什么每个问题都有“三个”以上解决方案，不是两个或者更多？因为三个方案的思考时间恰好能让我们意识到触发器的存在？谢谢您。
【导师回答】1. “因为高三的孩子可能并没有成人那样对自己人生负责的认知。”前面一句，你把责任承担住了，但是这一句，有推卸责任的倾向出现，指出风险，供您参考。2. 我的目的是给你一个极高标准参考。你不内耗就可以了，如果标准太低，可能就会遇到持续的麻烦，只有做法不同，才能结果不同。至于如果做到mvp，您一定有这个能力，这个训练营还要很靠后3. 符合人类认知轻松的最佳状态（认知科学），人的工作记忆窗口在3±2，供您参考。
☞【学员提问】【问题描述】如何解决跟消极被动（负能量满满）的父母相处的问题？我想积极主动，可我身边的亲人太消极该怎么让自己不被传染呢。我爸妈在帮我照顾孩子，挺辛苦的，可是她俩都是负能量很足的人，对于几乎所有的事情，他们的思维方式就是第一反应就是否定，很喜欢用负面语言评价人和事。我爸爸是一点事情就发脾气、训人，而我妈就是不停抱怨。经常让我觉得非常痛苦，严重影响我的情绪。举例子，我开车出去，导航走的路比较绕或者堵车，我妈就会反反复复说一路，说这个路太难走了，你应该走*路，说很多遍哦，半个多小时的路要说一路呢，搞得我开车很心烦；又比如我买个颈椎枕，她会不拆包就说：这个肯定不好使，我好心想给她用都没心情啦。
【我的自问自答】首先觉察妈妈的抱怨引起了我的什么情绪？—答：烦躁，烦躁代表什么？--代表我不愿意倾听她说话，这表明我不具备对妈妈的耐心。我应该锻炼的是耐心和同理心，理解妈妈的初心是为了不走弯路，节省时间，也是为我好，理解一个上年纪的人会容易喜欢唠叨的，这是生理和心理的特点，大部分妈妈都唠叨很正常的。学习倾听妈妈说的唠叨里有价值的部分，并作出正面回应，对妈妈讲：是的，这样确实很绕路，肯定她对的部分，然后说：我们下次一定不能这样走了。带动妈妈积极一点，真想不到这边有这么多村子呀。。。也是为了引开她的关注点，不要继续纠结在走错路的事情上，不如看看没见过的风景吧。颈椎枕的事情，妈妈说：不好使吧。觉察：我的情绪是生气，生气代表我不具备让妈妈相信我买东西会买好的能力，那我应该提升自己购物的能力，让妈妈慢慢相信我买的东西是好用的。分析：妈妈说这话的原因，她担心我花冤枉钱；解决办法，回应妈妈说：你拿去枕两天试试，这个15天之内包退的，不好使咱们就退掉呗。—问题解决！也许妈妈是对的也不一定哦。
【导师点评补充】1.我不知道要点评什么？2.我不知道要补充什么？3.你做得非常好，你现在正在不断提升处理两个无意识使用“负面词汇”表达积极意义的父母带来的负面能量的能力，那就持续训练就好了。4.昨天的问题，你自己今天就解决了，我觉得很棒！具体持续实践好了。
☞【学员提问】【问题描述】老师你好！最近一周多遇见领导让我做从来没有做过的事情，询问具体标准后得不到领导的明确答复，只好自己摸索着做，做完汇报领导不满意，此时会出现无助，委屈的情绪，小我想要偷懒。我目前是想要做好事却缺乏与领导沟通的方法，我的问题是：我要如何运用分身术调整这种害怕上班，想要做好事而小我又想偷懒的矛盾？
【导师回答】1. 找几个职场达人问一下：询问具体标准的话术是什么。资源：李秀燕，下次询问用话术提问，让领导无处可跑。2. “做完汇报领导不满意，此时会出现【无助】，委屈的情绪，小我想要偷懒。”，帮你找到了问题的核心，【无助】是限定性信念，明天会讲。请调整信念：我的资源是充足的，关键是我要开口要。3.抓紧解决1.2
☞【学员提问】【问题描述】1.关于情绪的临界点，比如【生气】：一般情况下通常会有一个临界点（底线），只有阈值达到了临界点自己才会表现出来生气，如果没有达到临界点/触碰到底线，在可接受可控制范围之内就不会爆发出来。【我的问题】：情绪的【临界点】是怎样产生的？是自己“自我设定”的还是其它一些原因产生的？2.关于某些特定情绪，例如：失去一些对自己来说很重要的人或者物的那种【难过】：自己可以觉察到，也可以进行自我对话，但是没有很好的效果，总感觉需要先体验它将它先释放出来之后才会好。难过的时候一心一意的难过，难过之后心情反而会平复许多。如果故意克制或者转移注意力，难过的情绪反而会持续的更持长久。【我的问题】：有些情绪是否经过体验、释放之后再做疏导会更有效？先接受事实和自己的情绪，然后再做处理？如何利用”分身术“来对这些情绪做以更好的疏导？
【导师回答】1. 情绪来自：身体体验、信念和过往未完成的情绪体验。2. 我课上已经讲过处理情绪的五步法，你表达的内容都包含在五步法里面了。分身术是用来训练觉察能力的，不是用来处理情绪的。所以，不要期待用分身术对情绪进行更好的疏导。3. “失去一些对自己来说很重要的人或者物的那种【难过】”，这个被成为“失落”，这种情绪的解决是有四个环节：镇静期、剧痛期、恢复期、还原期。前三个阶段是必然会出现你说的“难过”，唯一的解决方法就是耐心陪伴小我。
☞【学员提问】【问题描述】很多道理都懂，知道需要控制自己的情绪。有时候觉得生活或工作中，总会碰到自己不特别喜欢的人，觉得别人身上一堆的自己看不惯的毛病，当跟自己有自己交集时。总会给人贴上标签，比如“爱贪小便宜”“爱管闲事”“总在领导面前抹黑他人”“做事横行霸道”等等，就认为这类型的人觉得不接触也罢，也不给脸色看。这是不是一种病态心理？是不是需要去包容别人呢？但我就是不喜欢这样的人。从中也分析不出来小我。怎么办呢？
【导师回答】1. 分析不出小我，就只能停留在这个状态。有个点：很多人期待什么都不调整，就可以取得不同的结果，那不可能！改变，从信念开始！2. 第一个要改的信念是：“很多道理都【懂】，【知道】需要控制自己的情绪。”这两个极低标准的词汇不可能改变你的人生状态，你至少要设定为“投入去做！”3. 你既然已经发现了自己的问题，还【不想（小我的自我保护）】去改变，你要问问你的小我到底想干什么？
☞【学员提问】【问题描述】老师，都说人既然来到了世间一趟肯定是带着自己的使命来的，看到很多人都有了自己的奋斗目标，并每天朝着自己的目标不断前进，让人羡慕！可自己却仍然处于迷茫之中，常常问自己我到底为什么而活着？但却似乎找不到答案。我应该怎么样做，才能找到自己内心的答案呢？
【导师回答】1. 看书：《高效能人士的7个习惯》之以终为始2. 试错：设定一个短期的使命，然后去达成，如果错了，继续调整，建议参考我的目标管理类的文章3. 购买服务：找个教练指引你。
☞【学员提问】【问题描述】和父母发生冲突怎么办，我原来的处理方法是先冷却，但是那一团火还是在心里，没有治本，关于情绪管理，怎么样治本?
【导师回答】1.找寻根本到底在哪里。方法：自我学习、心理咨询、情绪教练2.根据本质的问题，投放解决方案，持续实践、反馈，改进。3.通过较长时间的刻意训练，来彻底解决这个问题。以上。助人是一件专业的事，情绪伤自己，伤他人，或者把自己困住了。
