(1)
今天在家里整理杂物，无意中在抽屉里翻出了一个精致的小铃铛。望着这精致的小玩意儿，我又暗自伤神了好一阵。唉!也不知道它现在还活着吗？如果还活着，如今应该也有三岁了吧。不管它现在在世界的哪一个角落，只要它还自由自在的活着，比在我身边幸福，我也就安心了。
世人大多睹物思人，而我却在这里睹物思狗。如果此刻不是发现了这只小铃铛，我大概很久都不会，也不愿想起自己还曾养过一只小狗。我的潜意识里不想勾起这段不愉快的记忆，因为一想起此事，就有一种莫名的负罪感系上心头。我这是在有意回避人性中不美好的一面。
我本不是爱狗之人，因为小时候在去上学的路上被一只大黄狗扑倒咬伤过。那时候的我才只有七岁，又瘦又小，记忆中的那只大黄狗象是一只金毛大狮子，可怕无比。我在前面小跑，它在后面猛追，我的脚后跟被它咬住了，伤的很重。我当场倒地再也爬不起来，它还在我身上乱抓乱咬。这种场景，现在回忆起来，都还是无比后怕。后来，狗的主人抱我去疗伤。为此，我半个月上学都要父亲背去，放学又要父亲背回来。那十多天里我除了吃饭，几乎没喝过水，因为脚很疼，去卫生间不太方便。
晚上睡觉我经常会从睡梦中惊醒，有时哭着醒来，好久不能入睡。为此，母亲曾用画了人形的鸡蛋去马路边上给我招魂，听老人家说可能是我的魂被吓走了，如果不用这种方法把魂招回来，可能一辈子都睡不安稳觉。
就这样，大概经历了一个多月，我的身心才基本恢复正常。这真是一段痛苦又可怕的经历。人们常说：一朝被蛇咬，十年怕井绳，可在我身上却成了：一朝被狗咬，十年怕狗叫。
以后但凡只要看见狗，哪怕是一只被我一脚都可以踢飞的小狗，我都要绕道从远处走过去。远远的只要一听见狗叫声，我就会心惊胆战，举步维艰。那种可怕给我造成的心理阴影和随之带来的杀伤力，是没有经历过此种境遇的人所无法想象的。
‘往后的日子里，不管是去亲戚家，同学家，还是去朋友家，只要是听说有养狗，我就是打死也不愿进去。哪怕他说他家的狗有多么的温顺，多么的听话，多么的通人性，我都是不敢去的。我真是被那只金毛大狮子吓破了胆。
我很久都不能理解那些养狗之人的爱狗情怀从何得来，他们为什么要养一只凶残的畜牲呢？我被困在自己小小的可怜的世界里，我不理解世人为何这般奇怪，就像南方人不理解北方人为何总喜欢吃面条和馒头一样让人费解。
(2)
二十多年过去了，我依然怕狗。有一次一个朋友请我去吃狗肉，他说：‘’你那么怕狗，它咬了你几口，你今天吃了它的肉，还回来不得了，以后就不会那么怕了。‘’我说：‘’这又不是当年那只金毛大狮子，即使是那只，它咬了我的肉，我再吃它的肉，我这不是自己在吃自己的肉吗?算了，我还是不敢吃了，想起来都会毛骨悚然。‘’
有一次我去公园散步，看见一个阿姨抱着一个比巴掌大不了多少的白毛小狗，她边走边和小狗说话。这只小狗扎着红色蝴蝶结的小辫子，长长的刘海遮住了眼睛，活象一个白色的毛绒玩具。怎么会有这么小的狗，我就问那位阿姨，这到底是不是真的狗。她说：‘’当然是了，不信你抱抱。‘’说着就往我手里放，我下意识的闪了一下，小家伙差点掉在了地上。望着那小小的白毛绒球，它应该也不会有什么攻击性吧。我壮着胆抱起了它，好柔软，好可爱，好温暖啊!原来世上的狗并不都是凶恶的。我第一次对狗的仇视有了改观。
(3)
大概三年前公司在外场搞一次促销活动。有一位客人买了一台手机售价是1080元，可他身上只有980元，眼看着这个业务办不成了。她说女儿就要上大学了，需要这台手机，看她急切的样子，我让她想想别的办法。她拿出一个纸箱放在我的眼前，认真的说：‘’我今天卖小狗的钱都给你了，就剩下这一只小狗了，把它送给你顶数吧。‘’
我平生第一次碰到这样的事情，我这么怕狗，你还送狗给我，但是为了成全这单生意，我收下了纸箱。等她走远了以后，同事们都想看看这只小狗。我打开纸箱，浮现在眼前的是一个胖嘟嘟的，软软的可爱的小家伙，我被它的样子萌翻了。它的眼睛闪着尽是让人怜爱的眼神，金灰色的绒毛像绸缎般光滑，我竟然敢伸手去摸它。后来我把它带回家给女儿看，她喜欢的不得了，抱着跑来跑去，像得了宝贝似的。好吧，就让她好好的观察一下吧，以后写作文要是再写可爱的小动物就能知道怎么下笔了。
我居然也开始养狗了，真是不可思议。我给它喝牛奶，喂米饭，吃碎肉粒，几天后它就比原来长大了许多，腿骨也硬朗了，它追着女儿在屋子里跑来跑去，这种感觉真是棒极了。女儿帮它洗澡，抱在怀里用毛巾帮它擦干毛发，她用玩具逗它玩耍。我和女儿还一起去了宠物精品店，买了漂亮的项圈和精致的小铃铛给它系在脖子上。
然而时隔数日，我发现它并不是一只宠物狗，而是一只标准的狼狗。大概二十多天后，它的身长已经是原来的二倍，两只耳朵也直直地竖了起来，牙齿也长长了，并且尖利无比，啃起骨头来，嘎嘎直响。他的胃口明显的比以前大了很多，开始挑食，他不吃米饭，专要吃肉。女儿为了逗它，竟然把餐桌上的整碟肉都拿来喂它。每次吃饭时，它总会站在餐桌前，向碟子里的肉投来乞求的眼神。看着它那尖尖的牙齿，又望着女儿那白嫩的的递过肉的小手，我又想起了自己被金毛大狮子咬倒在地的那可怕的一幕，我开始惶恐和担忧。
后来只要是门外有一点点惊动，小狗就会凶猛的汪汪汪大叫起来，这种声音又唤起了我那种可怕的感觉，我心跳加速，毛骨悚然。尽管它是如此的聪明和可爱，但是我并不需要这样的小狗。女儿在前面跑，它在后面追，差点要扑倒她的景象，那种情形让我无比的惊恐，我吓的大叫起来，希望他们停止戏闹。
该怎么办呢?老天爷，我求你不要让它再长大了，让它别变凶猛好吗?
(4)
后来一段时间里我工作很忙，回来后已经很累了，根本没有精力帮它洗澡。因为它又长大了一点，也更加凶猛了，女儿已经不敢抱它了，也就不再给它洗澡，它身上开始有了跳蚤，我有点讨厌它了。
我不在家的时候，它可能是在磨练牙齿，居然把沙发和地毯都咬的烂烂的。因为无聊，它把一些书报咬成了碎片，它在自娱自乐，搞得满地都是杂物。我一进门它就亲热地朝我猛扑了过来。可能是饿了吧，知道我会带东西给它吃，也可能是爱我的亲热表现。可我被它这种猛扑过来的举动吓坏了，用手袋重重的打了一下它的头，它咯咯的叫着，夹着尾巴躲到了墙角。
看到家里满地狼藉，就像打死了叫花子后留下的残败景象，我更加恼火了。我拿了扫把朝它打去，打了一下还不解恨，又打了两下。它缩在墙角用祈求的眼神望着我，眼睛里闪着泪光，仿佛一个犯错的小孩儿一样等着我怜悯。
我真的好痛苦，自己明明没有能力，也没有这份精力，为什么要收养它。我在心里责备自己做事欠缺考虑，总是一时冲动给自己制造麻烦。
我打扫完整个屋子，小狗还是缩在角落里。可能是因为胆怯，它一直没来饭桌前讨吃的，我也没有给它一口东西吃，也不让任何人给它吃食，我要惩罚它。
第二天中午我下班回来，想看看小狗现在到底怎么样了，应该很乖了吧，可能饿坏了吧，身上可否有伤，可是它已经不见了踪影。我问先生小狗去了哪里？他说送人了。我以为他是在开玩笑，他却不苟言笑的说：‘’你看，我解了它的铃铛给你留做记忆吧的，我把它送给朋友了，临走前给它吃了半只鸡。‘’
望着这只孤单的小铃铛，我突然无比的难过，像丢失了孩子一样难过。为什么就这样送走了呢?哪怕再和它好好相处两天再送走也不晚啊。我没有好好看它最后一眼，也没有给它一口东西吃，我还打了它一顿，到底打伤了它没有，也不清楚。我被自责和愧疚淹没在悲伤里。我把自己关在卧室里，不想做任何事。我本来很讨厌狗的，现在居然这般遗憾和难过。
感情真是一种说不清道不明的东西，这种爱真让人难过。
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