小狗布丁

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小狗布丁(一)

        小区看大门老太太的狗生了一窝小狗,满月了,尚待字”窝”中,正打电话派送。

        彼时我在屋里忙活一锅地瓜小米粥,听到信儿,人没奔过去,话先冲了出去:“我要一只。”

        其实,对于狗儿猫儿的,我均不待见。猫吧,上窜下跳、连飞加蹦地不安生,况且,都说猫是奸臣;狗呢,倒是大家眼里的忠臣,常被歌功颂德,我嫌它一副摇尾乞怜样儿。最主要的,咱不喜欢“附风弄雅”,更不愿再多伺候一个“主子”。

          可闺女喜欢呐,为了兑现咱的承诺,显得不那么小气,硬着头皮立功表现。

          从五只里边挑了只最小的。它趴在窝里不动弹,被老太太用铁钩子硬划拉出来。其余的都左摇右摆找食吃,这只又小又安静,模样儿秀气,一眼相中了。

        忙不迭向妞儿邀功,她说:“我给它起名。”“好。”信息传回来:“冰淇淋。”我说:“你想吃了它啊,再说也不好叫,起个响亮点的,就叫小花吧。”她当即否定这“土名中的战斗名”,遂改道:“布丁”,确凿是离不开吃啊!

        话说这布丁,简单形容就是吃、拉、睡。饿了叫唤,吃饱就睡。妞儿好不自谦地说:“随我”。

        一个兜它来的小破纸箱成了临时窝铺。怪得很,它从不在窝里拉尿,老是找明显处“下手”,也不藏着掖着,我猜摩着大概怕不小心踩了吧。

        这聪明的,下班后冲着你就跑过来,对着你的拖鞋好一顿亲热,这是饿了。

        给它梳洗打扮后,果真是漂亮的。喊布丁,马上颠儿颠儿地跑过来。狗性难改,贱不拉叽地,可偏偏喜欢。

小狗布丁(二)

        人与动物有一种相通的感情与生俱来。当一个小生命才交到手上的时候,你大概感觉不出责任,只觉得新鲜与欣喜。

        布丁到我家快一个月了。昨天女儿第一次正式遛它,回来直哆嗦,不知由头。搜百度,原因除了冷,就是感染病菌。女儿百般地不放心,抽空查看,直到它又摇着尾巴贱兮兮地跟在脚后。

    “跟脚狗,跟脚狗”,俗话说得一点也不差。每天下班后,进门就跟着,出入厨房餐厅厕所,不小心捣它一个轱辘,不伤也不恼。

        吃饭时眼巴巴的小眼神尤其让人受不了,忍不住先喂了它。倒基本不挑食,叭叭地吃得香,盘子一干二净。吃饱了便不再关注你,偎在你脚下,或拿你拖鞋对付着玩。有时趴在上面睡了,你在床上,它在床下,安安静静的,蜷缩着小身体,一副我见犹怜的样子,让人爱得不行。

小狗布丁(三)

        人是习惯于帮助弱小的,当它完全贴服你依赖你,无力也无能的时候,你一定会尽全力保护它,这是在养小狗之前所不曾体会到的。

        原来以为狗就是畜生,随性而养,山野皆是,不娇不贵。哪想其到手后也是一条生命,你得它负责。

        这两天因为遛了一圈的缘故 ,小狗出现反常,哆嗦,呕吐,鼻头发干……就百度查证是什么状况,担心犬瘟,以至夜里都睡不实,怕贻误病情。

        由此想到前天看到“愿做你家一条狗”的文章,实实地感到那个做妈妈的人,老来的待遇真的不如狗。抛开那做子女的德行缺失、遭受良心谴责不说。许多人的生活真就不如一只宠物犬。但你能说什么?狗也是生命,况且它对人类无害,对主人尊敬,活泼好动讨人喜……唉,反正是一条命,你就得想办法保护它。

小狗布丁(四)

        很想给布丁来张侧面照,因为它的小嘴巴从侧面看起来超美。但是正面看就有点尖嘴猴腮的,不大好看。

        实在说,这小东西已成为名副其实的家庭成员。它的萌劲已远超妞儿,两团黑亮亮的眼珠儿盯着你的时候,你根本没办法不疼它。依我看,这就是小动物的一种生存本能,又萌又可怜。不仅扮萌装可怜是小狗的特长,而且它还有催眠的功效,有时候,看着它乌黑发亮的眼珠,不知不觉就睡着了。

        这个冬天,雾霾严重,让人烦得不要不要的,透不过气来。单调、局促的生活几乎把人挤压成傀儡。有一个活泼的小玩意儿围着你转来转去,会平添些生机和趣味,拿出爱心和耐性来,照顾这个老是仰着一张无辜小脸的家伙,也不失为一项生活的调剂。虽然它确实有招人烦的一面:搞得家里像狗窝,增加了好些活。

        想想它们也是生命,可不会说,不会笑,得多郁闷呐!

小狗布丁(五)

        小狗布丁两个半月大了,在我家待了五十天,体积比原先大了一倍多。份量么,至少也沉了一半。

        最大的变化,用女儿的话说,是越来越不拿自己当外“狗”了。它的两只前爪灵巧得很,扒个沙发、床沿、垃圾桶非常方便,小身子竖起来,与沙发床沿一般齐。若这时候把它提溜上来,它会很感激地表示一下亲热:用温软的小舌头舔你的手。有时激动的心情无法表达,便拿脑袋到处蹭,上上下下拱一番,然后在你的抚爱下安静地趴着,享受。小动物也是特别渴望爱,最希望你抚摸它脑袋。才一个月就离开了妈妈,独自在外谋生,靠自己的努力博取主人欢心,想来也怪不容易的。

        布丁在窝里不动的时候,好像思考某些问题,一副忧郁的文艺范儿。脑袋搭在窝沿上,看起来深沉内敛、若有所思、爱理不理的样子。可实际上小眼睛警惕着呢,有点风吹草动马上直起身子,若有吃的,窜得比箭还快。

        更多时候,布丁善解人意,不轻易打搅你,自己找东西玩,啃啃这嗅嗅那,跑来跑去不知忙的啥。地板滑,自己扑腾不好就滚球一般,可爱至极。

        我忙着做饭的时候,它一趟不离一趟地跟着,从厨房到餐厅,里里外外比我还忙。我坐下它蹲下,眼睛一眨不眨等着给它东西吃,有时饿得着急便连扑带跳,一蹦老高,对于吃东西是毫不掩饰地如饥似渴,一点也不顾及“淑女”形象。

        布丁高兴的时候尾巴摇来摇去,欢心的样子让你也禁不住被感染,什么烦心事也没有了。这就是养狗的好处。

小狗布丁(六)

        布丁来我家三个半月了,也就是说出生已经四个多月,据说,智力差不多达到三岁小孩的标准。

        布丁进步很大。现在不随处大小便了,把阳台认定为厕所。其间没经过任何训练和指引,也没挨过揍受过踢。我所要做的是给它一个专门的拖把,即解决了屋里的味道问题。

        之前,它对洗澡充满恐惧,每次洗完哆嗦个不停,现在能“任人摆布”,比较妥当地接受安排,对电吹风也不那么敏感了。

          吃和寻找吃食仍是它的主要生活内容。见不得人张嘴,只要是能进你嘴的食物,它必要讨口吃的。采取撒娇哼哼、眼睛紧盯、上窜下蹬、膝盖扶撑、脚前脚后紧跟等形式,让你绝对不可能对它视而不见。搞得我吃饭必须先给它一口,才能再填自己的饥肠。

          最好玩的是下班欢迎仪式。每当开门的一刻,它总是蹲守在门口,连蹦加跳不知如何是好的样子,激动的心情无法表达。这不是装样,独自在家闷半天,也确实够无聊,况且主人进家就意味着有吃食,可以一饱肚腹,难道不应该欢欣鼓舞吗?!

        蹦跳过后便安稳下来,变得很温顺,跟着你“鞍前马后”忙活,等待饭食的到来。

小狗布丁(七)

        用女儿的话说,布丁已经长成美女狗了:长腿、瘦脸、大眼睛,外加超长的睫毛,以及走路一摆一摆地扭屁屁。

        俩月时买的狗窝现在仅能容其半身。衣服没穿就小了,当时肥大得爪子都能扒拉下来,现在是捆上不会走路了。

          它很喜欢和人玩,想是自己在家也孤独寂寞吧。欢迎仪式也越来越复杂,你都不晓得它是在跳舞呢还是跳舞呐,总之,得蹦上那么一会儿。

        我写字的时候,它很安静。看累了睡,要么去溜达溜达。我在床上看书,它双爪扶床沿像要和你说说话,我伸手抚摸它脑袋,数落一回小臭狗,便又乖乖地自寻其乐去了。

        和从前一样,最没出息的,是吃。老是一副眼馋肚不饱的样,无所不吃。什么瓜子,花生,水果,点心,凡是能进你嘴的,它必争取尝上一口。而且没完没了,满含期待,蹲在一旁等着。

        你说什么它也不会反驳你,一脸无辜地听着,很让你解气、满足。这大概是养狗的另一个好处吧。

小狗布丁(八)

        布丁越来越懂事了,也越来越有淑女范儿。不再馋兮兮地盯着你吃饭,而是悄悄地卧在一边,等你给它放盘里,然后慢慢享用。甚至可怜见地,这小东西在你饭菜上桌时都看不到它了,原来是躲在阳台上,等你叫它吃饭。嗯,感人,真是越来越有修养了。

        你若坐在沙发上,它会搭上你的膝盖,头趴贴着你,样子乖顺极了,忍不住抚摸下它的小脑袋和脊背上顺滑而柔软的毛,它很是享受这种温存,似乎是以它的方式和你交流。

        再也不舍得送它了,那么乖顺的小东西,谁又舍得呢?

        女儿快要出嫁,我心情有些不好,好像宝贝要给谁抢去了似的。有布丁陪伴或者能够减轻一点不良情绪,这是女儿安排好的,她说让布丁替她陪我。

        布丁的眼睛像会说话,有疑问、惊惧、期待、关注、温顺……就像小跟班的,颠颠地在你脚前脚后,倘若你忙它会自己跑阳台上晒太阳。我收拾花草的时候,它瞪眼看着;我写字的时候,它蜷在旁边睡觉。每天早上,听到一点动静或看到一丝光亮,它都会跑来用爪子挠你的门。

        女儿说,小狗是最忠诚的。主人上班后,它就默默期待主人下班,不知道要跑门口多少次。小狗很忠于职守,听到门口有动静,它会“旺旺”地叫,以示警惧。声音总是尽可能地大,显得很有力量,以取得震慑的效果。

        布丁是一只很会撒娇的小狗,通过不同的声音,能让你分辨它的意图和需要,像小孩儿一样。女儿常常吃醋地说:”一只小狗让你喜欢成这样,要是个小孩还不知会疼成啥样呢?”

        嗯,谁知道呢?世上的事。我本来极其讨厌猫呀狗的,对于布丁,也屡次想送人,可考虑放哪都不放心,怕被欺负或养不好,还担心它不会适应新环境。等等,找了种种借口留下它。我想,最主要的,是它已经融入到这个家庭中来,成为家里的一份子,从感情上割舍不下了。

小狗布丁(九)

        几乎每天都想写布丁,几句话,说一下它的进步或某项良好的表现。一转而,要么忘掉,要么觉得并不重要——老写个小狗干什么呢?还有许多更重要的事情要做。

        可总有忍不住的时候,比如今天。一早醒来,很安静,没有小狗扒拉门的声音。忽然想起,这声音好久都没有出现了。噢,原来布丁真的长大了,懂得进退,不再打扰主人。它安静地待在门口,使我一开门就看见它。

        忙的时候,它便自己玩。转圈咬尾巴、像有什么事似地奔跑,或者在一边趴着休息,倘或我扭头看它一眼,它马上就发觉到了,立时奔过来,伏上你膝盖,和你亲昵一会儿,再转身离开。如果你长久地专注于手头的工作而不注意它,无意间一瞥,也许恰好会碰见一双哀怨的小眼神,它正扭头望着你,似埋怨,似期待,又似理解。

        我不否认,布丁是条美女狗。这一点我与女儿早达成了共识。母亲节那天我还想,布丁将来也是要做母亲的,我应该很爱惜它。

        它的眼睛又圆又大,但从上面俯视下来,又形成斜长的秀眼,嘿,丹凤眼是这样的吧?

        它很愿意和你玩,偎着你,但如果拿着手机给它拍照,会很回避,所以比较难拍到自然状态下的狗狗面部。不喜欢上镜,不挠首弄姿特意表现,再高兴也只是摇尾巴。欢快的样子,把你的情绪也带动起来了,忍不住对它施以微笑,把前一分钟还想转让出去的念头打消。

        我对每天下班给它打扫卫生的事很不耐烦,所以生出转让的想法,可是打扫完就忘记了这个想法。

        说起布丁的忠诚还是可圈可点的。楼梯里有点动静它就支楞起耳朵,尽职尽责辨认。可乐的是,有个苍蝇飞,它见我拍,也跃跃欲试地扑。生人来家,它总是绕着转来转去,不知查看什么。若是人多,便没了本事,自己先躲到沙发后面去了。

        布丁是一条狗,但是看得出也颇有些人类的习性。比如为了表示自己很有修养,不眼巴巴地盼着吃饭,故意在饭菜上桌时摆着尾巴离开,等着你去阳台请,它知道你会喊它吃饭;比如不动声色地候在一旁,而不觍脸摇尾乞求施舍。只有一项例外:吃瓜子。当它听到磕瓜子的声音,再也把持不住淑女姿态,急迫地盯着你等待赏赐。

        在养小狗之前,我是极度反对的态度,为了闺女才不得不养。可布丁来家之后,在增加了许多麻烦的同时,更带来许多喜悦与开心,越来越爱它了,你说,还能转让得了吗?

小狗布丁(十)

        我家布丁有了出处。原来是一只蝴蝶犬,我说咋恁么漂亮呢。一直当普通小家狗养着的,完全不管名贵不名贵,优良不优良,喜欢它灵灵醒醒的小样儿。

        布丁大约八个月了,饮食上不那么娇气和讲究了。不过,也被我宠得不行,挑吃挑喝,宁愿饿着——等肉。这几天,原先灌的香肠淘腾净尽,布丁断了顿,被逼无奈,也吃起土豆来。黄瓜,是其久吃不厌的水果,黄瓜蒂顺手给它,叼到它以为安全的窝里抱着啃,很是有滋有味。

        它不吃桃,爱嚼桃核,噶蹦噶蹦,半天不动地方。

          据说,小狗也不能惯着,容易不听话。可我看到它就是满眼宠溺,恨不得当女儿养。自从百度出其出身名门,越发不得了,看哪儿哪儿好,并且爱屋及乌,看见小狗都不讨厌,像逗小孩一样愿意瞅瞅。

        布丁还没有出过门,我想像着带它出去遛弯儿,连蹦带跳欢实的样子,一定很可爱。

小狗布丁(十一)

        别看布丁是只狗,可一点也不傻。

        夏天到了,热得厉害,总要开空调的。布丁就专门盯着空调先研究了一番,想弄清是啥玩意儿,咋呼呼一响就凉快呢。然后,取个舒服姿势卧在空调最近处大睡。这边热了,翻个身,再睡。

        还有吃饭,越来越难应付它了,比伺候闺女还难。它一点也不凑合,只要不爱吃的,便不凑边,离远望着,耐心地等。我耗不过心软了,赶紧琢磨狗心思,想办法换。向其他狗主人讨教,说饿饿它就好了,可布丁是饿着也不吃啊。这小狗崽子,真就应了馋狗不肥这句话了。

        早上不吃,中午总不能饿着。下班去街边包子铺买肉包子,这个准吃。俗话说,肉包子打狗一去不回。真就这样。

        没训练它作揖啊什么的动作,它也不学,懒着呢。

        狗本是狼驯化来的,可那么温顺,谁把它刻苦成这样,得经受多少鞭打饥饿呢?

小狗布丁(十二)

        在我眼里,小狗布丁就是一小女孩儿。它聪明,乖巧,懂事。可我又很同情、可怜它,不能说话不能表达。性灵的小东西,为什么不托生成人类?

        布丁快一岁了 ,这在狗类业已成年。可布丁“养在深闺人未识”,几乎没出过家门。之所以这样,一是出于保护心理,怕出去感染病菌;二是我懒,每天下班衣服一换再不想动弹。早上精力倒行,却巴望着多写几个字。故而,一直都没遛它。

        最近几天,终于下决心让它接受下锻炼。于是,把早已准备好的行头用上,套上狗圈拴上牵绳,出门一游是也!

        起初,布丁老是论堆,赖着不走,见啥怕啥,走几步就停,一个劲地贴着我腿前脚后。倘若看见车灯,更是怕得要命,身体直立起来往我腿上扑,意思让我抱,以免危险。

        到第三次的时候,情形便好得多。溜溜地跑,不再蹲着,不用拽着,只是回家依然惊魂不定,需要大口喘气压惊,舌头伸出大半,看着怪可怜的。好吃的也失去诱惑力了。

        今天算是第四次出门。知道逃避不了,乖乖地戴上项圈。及至出门,却也管不住它了,撒丫子跑,像是急于赶路抢啥宝贝。这到底是我遛狗还是狗遛我?后来我想明白了,大概布丁觉得咋着也是要跑一趟才能完成任务,索性快去快回。于是乎,别人都是淡定悠然,别狗也是闲庭信步的样子,唯独我俩连跑带颠像是赶着救火。

        不过,我有一个之前没发现的问题,所有狗都视人类于不见,对同类倒挺有礼貌。每遇皆嘴巴对嘴巴,互相嗅嗅,似乎很亲热关心,不管是不是同一品种、模样。布丁也很奇怪,见着大狗也不胆怯逃避,而是勇敢地迎接。不过我怕吓着,赶紧拉它走掉。

        想不到的是,遛狗让我增加了活动,与日俱增的疲惫感逐渐减少,自感比之前精神了些。不知小狗心下如何?会不会越练越收不住腿,像别家狗一样不遛不行了呢?

小狗布丁(十三)

      “大家闺秀”外出已经非常淡定了,过马路,上台阶都溜得很。我停下拍照,它能在远处静静地等我,基本不畏惧什么了。如果有突发现象还是有点顶不住,比如一条大黑狗冲过来,布丁完全乱了阵脚,不知如何应付。也是,一般路遇同类,都是文文明明、和和气气的,互相很友好,哪里见过如此野蛮的,让布丁长了经验。

        回家就卧着休息,不再伸着舌头大张嘴合不拢。看来早起外出已成常态。

        每天迎着日出陪布丁遛弯权当一种锻炼吧,毕竟看晨露赏朝霞吸新鲜空气还是很不错的。

小狗布丁(十四)

        好久没写布丁了,大家快把它忘了吧?

        现在它可是母亲的好伙伴,她在沙发坐着,它在脚边卧着。母亲已记住了它的名字,不再一会”贝贝”一会“布丁”地叫。我一进门,她就说:“你来了,它可欢喜了。”是啊,围着你又是跳又是跑,不理它还真不忍心。衣服顾不得换,放下包先要和它玩玩,然后才去做饭。

        有一点不可救药的是布丁胆小。小到什么程度呢?老远看见一只狗,它先就往回跑,跑一段扭头看看情况,不见狗只见我再跑过来。它跑的时候有两种姿势,如果是远距离,便双脚并拢跳跃式奔跑,呼呼如风,样子非常带劲儿;如果我在后头跟着,它在前面引路,便不慌不忙 ,四爪倒替落地,卷着蓬松的大尾巴,颤颤悠悠,非常轻松优美。

        我们仨出门,一般战线拉得老长,布丁跑得最快,我在中间观前顾后,老妈沉住气压阵。

        为了躲避车辆,布丁自己另寻了条路出来。不走大路,走小路。从树下,草丛中,穿行。如果隔了车看不见你,它就在前面车空档里等你,看见你再走。只有寻求保护的时候才跟在你脚边。这是一只既调皮贪玩又胆小如鼠的狗,不过就是样子可爱,大尾巴扑扑闪闪,走路悠悠颠颠,小孩子都想凑近了和它玩,可它是个顶怕人的家伙,连小孩都怕。

        唉,什么时候胆子能大些呢?

小狗布丁(十五)

        布丁仗着稍有姿色,竟然耍起大牌来了。这不吃那不碰,我都不知喂它什么好了。咨询朋友们,一致说,被你惯的。好吧,那就饿着。

        可它还有一身“傲骨”,宁愿饿得走不动,趴着,该不吃的还是不吃,盘里的食物馊掉,还得我倒了洗。如此几番,我一点脾气没有,看它饿得可怜样,也不舍得揍它。

        现在倒好,不仅吃东西要嚼细了给,还要带请的。每到吃饭喊不来,好不容易大驾扭扭捏捏出来,嘴巴一闻不对口味,开步走。没招。养闺女也没这么费劲。

        发恨,扔了它?

        今天,说起来怪我起得太早,布丁也不睡了。它自己溜达着玩一会,就要解决厕所问题。我一边劝慰说:“你去阳台尿尿吧,天太黑了,咱不出去。”一边赶紧把阳台门打开。可是不成,它不同意,拿小爪子不住挠你。字反正也写不成,黑就黑吧,豁出去了,遛狗去。

        才四点多呵,下楼看,还有一两个窗户亮着,我忍住害怕,哆嗦着,寻思它赶紧拉完回家。结果不听召唤,黑咕隆咚地越走越远。我就着模糊夜色喊几声布丁,挺空旷,不见狗影。索性回家,爱回就回,不回天亮了再找你吧。

        继续写字,等到五点,约摸外头能看见影儿。穿衣戴帽找狗去。

        拐下一层楼梯,它端端正正冲楼道口站着呢!

        你说淘气不淘气?!

          抱回家,一通数落。

        估计又冷又怕,下回不敢了吧。

小狗布丁(十六)

        经过观察,我发现布丁的第一表情器官是尾巴,而不是眼睛或嘴巴。

        高兴的时候,摇尾巴;恐惧的时候,夹尾巴;若是尾巴半卷着,多半是有些害怕,躲开的意思,或者是自觉做错了什么,有羞愧抱歉之意。

          布丁吃得又好又饱的时候,会很感恩地依附你,向你示好,表示感谢。完全不会无动于衷一副应得的样子。但是吃不好的时候,它也没办法抗议,只会拿东西撒气,比如撕咬永远也咬不烂的小狗窝。有时则趴在一边不吭不咯,一副不太高兴的样子。

        自从养了布丁这妞,看见小动物便本能地心软,尤其看见狗狗都甚觉可爱,再不像以前,视若无睹。有生命的东西心大概都是相通的,温顺善良的小狗确实是人类的好伙伴。母亲整天嘱咐我,你要好好的喂它,养好它。每当出门,都问:带布丁吧?让它自己在家吗?若是出门没带,她老人家必定说:“布丁还在家里等着呢。”满心的挂怀。

        所以,养狗一定得做好长期准备,不是养着玩玩就好,只怕到时割舍不下、欲罢不能。

小狗布丁(十七)

        呜呼哀哉!布丁去也——

          农历二零一七年正月初九下午三点四十分穿越马路时,布丁葬身于一辆白色出租车轮之下。

        无外伤流血,四肢完好,急抱宠物医院已气息全无,逝于我的怀抱之中。车轮自布丁小腹碾过,司机无刹车动作。可怜我的布丁在无任何征兆和预料中走了,时年一岁零四个月。一条只有十六个月的生命走了。阳光之下苍天顿然昏暗,暴雨倾盆,我可爱可怜的布丁,就在十分钟之前,我还看着在小路上奔跑的你,由衷觉得你真是一只幸福的小狗。没想到镜头里的你已成为最后的留影。你在我怀里软软的,睁着眼,仅仅在一开始抽搐了一下。你痛得在原地打了几个圈被我抱起,疼痛中你莫名受了伤害,发出几声恐惧的疑问,那是你留给我最后的声音,也是不明所以的惊恐。

        我可爱的布丁,你始终是最美的小狗,在你之后,我再也不养狗了。我不寻求替代,心目中只怀念你这一条狗,俊俊的小女狗。

        刚刚我百度一下,狗是主人前世搭救的一条性灵,今生是报恩来了,小狗车祸而死,是替你挡了一次灾。

          我的布丁,如果有来世,你还来找我吗?还来找我这个不称职的主人吗?我是矛盾的,既希望你来,又不希望你来 ,怕粗心的我仍然保护不好你,让你的一生短促而又急迫。

          好在你是快乐的,自由的,你喜欢无拘束,拒绝戴狗绳,我就由着你,奔跑着跳跃着撒欢。可是最终,也是自由害了你。

          布丁,我多么希望这一切不是真的,希望今天下午如我往常做了个噩梦一般,醒来就好了,你依然是奔跑跳跃的你,你一个机灵从架子上起来,和我一块回家,我们相依相伴,共同分享好吃的。我一声轻轻的叹息,你也会马上跑过来看看。在每一次吃饱之后,偎进我怀里撒个娇,心满意足的样子。

        布丁,你的死,让我觉得好无能,连一条小狗都养不好。之前我还无比骄傲:养的小狗从来不生病,从没有吃过药打过针。有一点不舒服你也都扛过去了。健健康康,快快乐乐,舒舒服服,布丁,我觉得你真是很幸福的。

        可是现在,你是否感应到我的泪水,听到我的呼唤,布丁——

        你让我觉得,生活一下子失去好多意义,我愿意用所有的快乐和享受换取你的生命。只要你醒来——布丁!

        不知何时,你的眼睛合上了,鼻头溢出一滴液体。布丁,你走吧,安安稳稳地走吧,愿你此行的路上没有车来车往,你的生命是欢快的、自由的。

        我和你没有待够,愿来世相遇,你仍做我的二女儿——

        痛哭哀哉!布丁——

        明日我将把你埋在我窗前的草坪上,那是你最喜欢去的地方,那里春草繁茂,冬有积雪,无急驶的车辆,是一个清净的所在。况且我还能从窗口望见你,就像你还能陪伴我一样。

          我想在你的土塚里栽一棵花草,让生命不息。

        布丁,我的小狗,相遇即是缘分,我只能以这样的方式悼念你——

        愿你的来世依然干净、漂亮,人见人夸。我从众多狗狗中一眼就认出你,就像从五只小狗里选了你一样。

        布丁,走吧,愿你消逝了疼痛,安然而去——

小狗布丁(十八)

        布丁,我回来了,整整一天,都不在家,姥姥一个人先睡了。在楼下,听不到你“嘭嘭嘭”的撞门声,家里也没有你扑上来和我亲缠,直到此时,我才确定,你确实去了。

          我深知罪孽深重,不能乞求你的原谅,也不希望你原谅我。布丁,我只愿来世,我做一条小狗,为你挡灾,讨你欢喜。这是唯一能赎罪的法子。我是无法写字的,也不能提笔画画了,当我坐着桌前,会想到你曾默默地卧在椅下,桌前,选择陪伴而不打扰。间歇中,我抬起头来,总能碰到你的眼神。有时,你实在忍不住,会使劲扒拉椅垫,我便抱你一会,你一下子高了,好奇的张望我杂乱满床的纸稿。轻轻移动你的脚趾,力求在我腿上站稳一些。可是这样的时候太少了,我总是顾不得你,沉浸在书写之中。布丁,你是那么理解我,体谅我。如今,少了你的陪伴,我再也无法拾笔,觉得这一些都无意义。如果你回来,我会时常抱你,让你感受亲情的温暖,让你贴着你爱的主人,享受一个生命无比盼望的人性的亲热。

        布丁,如果我当时不去抱你会怎样?你起来疼得打圈时会不会稍后自愈?急忙抱你是不是加重了伤害?如果到了宠物医院,那个医生不说没救了,而是负责任地给你做人工呼吸,会不会让你缓过来?我实在是不明白,你不应该去了的,你那么健康活泼,被轧之后麻利地起来,浑身没一点伤,怎么能说去就去了呢?即便内脏破裂,也应该挣扎,在痛苦中消磨几天,可是你那么迅速决然地离开了我,面容安详,没有痛苦。这到底是怎么回事呢?你怎么舍得?你是那么急切地盼望我的到来,用各种的注视和我交流,你天天高高兴兴地摇着尾巴,把前爪搭在我的腿上,只要我在沙发上坐定,你一定会趁机要求上来,可我在沙发上的时间也太少。所以,虽然天天相伴,我和你亲近的时候却真的不多,常常忽视你的存在,你总是找机会倚靠我,寻求一星半点的爱抚。布丁,我真的是一个罪人啊!只有每次抱你下楼,才能感觉到你的骄傲,你会瞬时高大。

        布丁,你疼痛中不明所以咬了我的手,我一直都没想去打狂犬疫苗。首先是没有那个心思,其次是根本不用。我确定你是百分百没有这种病毒,直到都劝我才在最后时间赶去。其实我内心真正的想法是,发病又怎样……是我欠你的。自你离开我便不想吃饭,饿自己,也是一种惩戒吧。没有你,姥姥更孤独了,因为有你,姥姥多了一个可以说话的伙伴,很大程度上降低了孤独感,我也更加放心。如今,谁来替代你呢?

        布丁,人家说狗狗也是有灵魂的,如果爱主人,就会来陪伴她。布丁,你会回来吗?

          如果不与母亲的后老伴儿多说两句话就好了,就不会让你受忽视,从而独自奋勇过马路。你不是会等我指令行事的吗?这次怎么那么着急了?是不是一次次侥幸而过让你不再畏惧汽车?可这次你没那么幸运,因为你遇上的是利益至上的出租车,在他们眼里,只有生意是最重要的。一条小狗,根本不在眼里。

        布丁,所有的所有我都找不出你离去的理由,可你就这样去了!布丁,我眼里脑中只要闲着都是你的影子——你伸着脑袋让我擦眼泪;你死命咬住我的拖鞋只为了捍卫你的领地,不让我打扫;我一口一口撕碎了鸡皮喂进你嘴里;我嗑瓜子,你一个我一个,你扒着茶几边沿像一个小孩,我则像你身后的母亲。可惜这些情景都没人照下来,否则是多么温馨的回忆呵!你百吃不厌的是黄瓜,直到那天下午还把一个已经干瘪的黄瓜蒂啃进嘴中。而瓜子,会勾起你无限的食欲,听到嗑瓜子声,你一定会跑来等待那一粒,可我给你的也有限,因为怕你卡着,也不敢任由你嗑。

        去饭店吃饭,我再不用想着给你带剩食了,再见不到你得着可口食物时吃得津津有味、香甜满足的样子。布丁,这十六个月你是幸福的吗?应该是吧,但愿是,如果这样,我会减轻一点罪孽。

        舍姥姥而去的老头儿我再也不想理他了,因为他不喜欢小狗。当目睹你被轧,他没有停留看望,倒是想送姥姥回家,是姥姥执意要去陪你我,并用哭音不住地请求大夫救救你,还一直对痛哭的我施以安慰:“布丁一会儿也许会起来和咱走的,我觉得它不会死。”

          是啊,我也觉得你不会死,一条生命哪能说没就没了呢?况且我自信不幸不会降临在善良可爱的布丁头上。就是因为这个自信,酿成大祸,世上又哪有那么多的幸运呢?

        布丁,昨天我哭是因为疼你痛你,今日我哭,是因为自责。我起初没觉得自己就是凶手,今日才确定是我不负责任地害了你。我罪孽深重,无可饶恕。现在我连出家的心都有了,去一个清净所在,洗净心灵,超度你的亡灵。

          布丁,愿你投胎转世,我们再相遇!

小狗布丁(十九)

          以我之憔悴换取两日长思,布丁,你让我做到了。

        你走后,我果断地退掉两条光华灿烂的真丝方巾。所有的衣饰无法掩盖内心的凄怆。我赤裸裸的怀念只为你天真澄澈的心灵。

        我的眼前不断交错着你的一点一滴,所有的影像比起你在镜头里的停留都黯然失色。布丁,你以狗类世界的纯洁,映照出人类的万千丑恶。布丁,我越来越留恋你存在的每一个时日,从小到大。除了不能言语,你会看能听,几乎能辨别主人所有的语气和表情,只是无论如何,你只能以沉默对之、以行动表达。

        你欢快地摇着尾巴表示喜爱、你澄亮的黑眼珠似能说出千言万语。布丁,你这条懂事的小狗,怎么可以这样?在去后还独占了主人的心思。

        爱屋及乌,自从养了你,我对所有的狗儿都满怀爱恋,愿意看它们,路上碰见都会多瞥两眼。看它们可爱的步态、忠诚的依赖和对主人无比的尊崇。

        布丁,你这狗类的化身,分明是人类极致的追求:简单、透明,没有任何隐藏。

          布丁,我的小狗,我会永远怀念你!

小狗布丁(二十)

          那个下午本打算在家写字的,要是老头儿不来的话。

        刚写一行,他就来了。我建议他和母亲出门逛逛,新公园不错。因为那天太阳真好,气温也高,是年后最好的天气,老人们出去晒晒太阳对健康有利。没想到母亲非要拽上我:“你去我才去来。”我想了一下说:“行,一块带布丁出去遛遛。”

        如果老头儿不来;如果他不是在逛完公园后突然叫住我说要直接坐公交车回去;如果布丁等着我一块过马路;如果冲过来的是一辆私家车而不是出租车;如果布丁没有被疾速冲来的车辆惊得打滑摔倒;如果正在车下的它没有麻利地起来继续向前冲;如果司机稍微点一下刹车,慢那么一秒;如果我没有快速冲过去将打圈的布丁抱起;如果我稍微有一点经验,抱起布丁后不是到宠物医院,而是把它抱到路边的土坪,兴许布丁会在剧痛之后慢慢缓过来。那样的话我一定会在一番惊吓和庆幸之余,引起高度的视,悲剧便不会在新年发生。

        可是所有的如果都不成立,布丁被无情地夺去了性命,留给我、姥姥、女儿三代人无尽的伤痛。

        布丁,我真的是个罪人呐!女儿看布丁的照片流了一天泪,我如果不上班的话也是一样,哭到头痛。

        包扎好流血的手指(布丁是不是不让我碰它,才在不得已的情况下咬了我?),我才回过神来,望着布丁没救了的身体放声大哭:布丁,布丁,布丁……医院的人很理解地没有立刻赶我走,而是在我足足哭够二十分钟后,才下逐客令似地说:”赶快去把它埋了吧,再养一个能替替。”

        这里是无法久留的,我用他们递过来的一只编织袋托起布丁回家去。

        我怎么能把它匆匆地埋了呢?我一定要好好地把布丁送走,择一个好的所在。我还没有对女儿说呢,我怎么对女儿说呢?她那么地爱它,稍微一点闪失她都会把我责怪个半死。告诉她会怎么样呢?路那么远,她一定会奋不顾身地冲回来,安全如何保证?

        我一路抱着布丁一路流泪向家走。布丁,你醒醒啊!醒醒啊布丁!顾不得路人的目光。

        回家,把它安放在沙发上,不能让它赤身裸体,找出一条小薄毯子上下裹住它。我抚着它哭,看着它哭,坐着哭,躺下哭,母亲在一边心疼地安慰:“文霞,布丁也许一会就能醒了,布丁不会死我觉得。”哪里有可能呀!哭得差不多了,我想无论怎样还是应该告诉孩子,让她过来看看布丁,否则对她不公。也不知会怎样埋怨我。我想了一个曲线办法,打电话告诉女婿,让他把女儿送过来。四点半打的电话,他从单位回家到赶过来,还不到五点。

        ……女儿哭,我就不大敢哭,怕她更加厉害。忽然她没声了,站在那里直直地,吓得我们赶紧把她拽到沙发上坐下,不再发声,只默默地淌泪。

        布丁,你到底有多可爱,让我们娘俩如此爱你。

        女儿说:早知道你心大,接我那里就好了。你咋老是不小心呢?要是我,会抱着它过马路,起码不让布丁离开我视线,你还能去和别人说话不管布丁……

          说什么都不管用了。

          ……

        世上只缺两种药:一粒回生丹,一副后悔药。

小狗布丁(二十一)

        许多人劝我别写了,每天晚上都得陪着我哭。女儿还怕我得抑郁症,哪里那么容易,同学说我坚强着呢。可我一老太,话不叨叨出来还难受。

        我想,这也许就是终结篇?!为了友们不陪着流泪。

        有一句话说,与人类相处愈久,我越喜欢狗。我想补充一下,人类越进化,越会互相残杀。

        归根结底是,聪明反被聪明误。

        我无意贬低我的同类,包括我。大家都明白,不用多作解释。

        只是自布丁走后,冷静下来想想,自己疏忽的东西太多了。总是忙着这个那个,却忽视了身边的。拼命似地赶啊赶……赶的什么呢?为了时间,红灯——闯;饭——囫囵咽;画——草草涂;字——匆匆写;梦——来不及做,做了也忘……

        母亲希望我留在沙发上陪她看电视;布丁渴望我爱抚它的小身体;女儿愿意和我聊聊天;我,希望睡到自然醒;醉酒君还想酒后和我啦啦呱;同学邀约一块出去玩;还想改善下伙食,让老妈吃得有营养……可我,哪有时间?

        如果不挤,如果不是醒了舍不得睡,还能干点别的么?

          我在对布丁满怀愧疚之时,幡然醒悟:难道你所追求的真就那么重要吗?多少人在某条路上的半途而废,兴许是迷途知返呢?

        这样想来,什么都不重要了。过好当下的生活,爱惜好家人和自己的身体就是最最重要的!

        因为,生命失而不返。

        空有怨恨、责怪、懊悔、愧疚……有什么用呢?

        所以,如果能够,就从容地享受生活吧!你叫它猪栏式的生活也好,碌碌无为的生活也好,苟且的生活也好,总之,活着就好!

          但是,别去算计、计较、吹毛求疵。谁都不易,得过且过如何?你轻松他轻松。

        看诗词大会,非常钦佩某某某某某某就不说了,哪一位都够你学半辈子的,甚至一辈子也赶不上,难道你就得拼老命?主要拼到老也不一定咋样,比如范进,终是一个笑话。

          退步吗?我记得谁就写过《退步集》,但是没读过。想并不是过谦,而是回顾中的感悟吧。

        生活,原本平凡而琐碎,平淡而无味。一个倒三个饱,老人孩子热乎乎。挺好挺好。

        不要去悲伤中咀嚼伤痕,也不要因为目不可及徒增痛苦。生活,怎么舒服怎么来吧!

        哪位聪明人改的:生活不只眼前的苟且,还有以后的苟且。

        即便没有诗和远方,我们还是要苟且着活!上天给了生的机会,我们一定要生下来,活下去。尽量活得长一些,丰满一些,丰沛一些。

        摁下葫芦起来瓢,生活总是不消停。我们就不要自己折磨自己了!

        以此作结!

        当然,希望我们都有诗和远方!

怀念布丁——

怀念布丁(一)

        我想,我还是加班的好。

        因为一回家,布丁便无处不在,哪里都是它的影子,可又看不真切;它是藏着的,却牢牢地抓住我的心。

        厨房很冷,往常我喊一声布丁,它就会忽闪着尾巴过来,仰起头看你,等待你给一片青脆的黄瓜,一口碎肉,或者别的什么,或者什么都没有,只为了看看它,让它陪我一下。那样我就满心喜乐了。

        去到阳台,有它蜷着身子硬挤进去的狗窝,我在那边写字,它在这边看着。

        倒一杯水,旁边放着它喝水的盆子。一年四季都是用的这个,不断水。隔几天我会给它清洗一下,保持干净卫生。原来布丁喝的是生水,后来觉得有弊端,改成凉开水。布丁每次吃饱都跑过来“叭叭叭”地拿舌头舔,然后满足地跑回我怀里。

          那个软垫本是椅子垫,怕它睡觉凉直接铺上当床了,小的时候富富有余,后来只能探出半个身子,或者蜷起身子。布丁没提意见,我也觉得无妨,一直凑合用。本来打算埋在它身下的,妹妹说太厚了不好,只铺了一条大毛巾和一块小绿毯。也好,留着它睹物思狗吧。

        除了收拾一下卫生,这些布置都还原样维持着,不想动。

          夜里上厕所,平时是不开灯的,布丁听到动静就会跑过来和我作伴,用尾巴宣示着它的存在,搭在我膝盖的两只前爪,就像我们灵巧的双臂。不过有时它护送我过去就回来了,可能瓷砖比较凉。有时它就那么卧着,等我。

        把布丁埋后的每个早晨,我都想象着它会在草丛里露出头来,瞪着黑溜溜的眼睛望着我窗户。它只是不在家而已,它还在尽职尽责地看门,守护着我。

        我拿钥匙开门的时候,都幻想着布丁会从什么地方蹦出来,一下扑到我身上,和我亲热,那份想念、盼望,毫不掩饰地表达。

        布丁,我再也听不见你在我床边打呼噜了,摊着小身体,睡得踏实香甜,睡得安稳放心。也听不到你的梦魇,有时你会有类似啜泣的声音发出,我想,是不是布丁想妈妈了?在梦里与妈妈重逢了?

        睡客厅的布丁听到我屋里一丝响动,会马上跑来扒门,开门后看我不起床,会很有爱心地过来探视,瞧瞧我,扒挠床沿。翻身不理它,它再顽固地跑到另一边瞅我,还是不理,便放弃了,自己找地方趴下,或床边或床尾。

        布丁自己会找太阳睡。天气晴好,阳光透进窗子,铺到地面上,布丁就在那个方格里睡,好舒服,有时饭都不吃,喊不过来。

        这个春节,布丁过得不是很肃静,它害怕鞭炮。闹着出门,还没跑出楼区,先鼠窜回来了,原来听见了鞭炮声。估计它们狗类大概当成枪响了。

        布丁是一只非常敏感的小狗。那次因为劝老妈吃菜几乎打起来,两人都很大声,布丁吓跑了。从此,吃饭便不再往前靠。难道它以为是嫌它吃饭吗?以前每当饭菜上桌,布丁都是等候着的,后来我请都请不出来,它是要等我们吃完再享用,绝不给我添麻烦。

        那条白色的厚毯子是在沙发上备用的,凉时盖盖。后来干脆成了布丁的专用御毯,我愿布丁睡得温暖舒服。

          ……

        布丁,我的宝贝,你真的就不回来了吗?我所有的良苦用心都不能挽留你吗?我们一年多的亲情,布丁你会不会记得?

        等到春草丛生的时候,布丁,你穿越泥土回来吧!

        我还想带着你和姥姥出去玩呢。你在前面引路,我在后面照顾着姥姥。我们就是吉祥三宝啊!

怀念布丁(二)

          写《無字》的张洁在那本著名的《世上最疼爱我的人去了》之后,开始旅行,于是有一本《流浪的老狗》,我说,这人真是疯了,莫不是被痛苦打晕?怎么能以狗自居呢?!

        事实上,现在我才明白,并不是所有人都能称作狗的。在写布丁的时候,几次想以“她”代“它”,想想还是作罢,别猛不丁地玷污了动物的世界。

        狗类世界的纯洁,在大量的文章中出现。忽然又想起“华人与狗不得入内”的争执,我们全体都觉得是对国人的侮辱,是对民族尊严的公然挑衅。养布丁后,我觉得那应该就是一块普通的提示牌牌,也许并不是有意为之,只是很自然的一句话。但是,就如今人类大量自害自的丑闻、连子孙都不放过的歹毒来看,把狗和人放在一起实在不公,可它不识字也不会说话,否则,大吵大叫的应该是狗而不是人。

        我为什么在布丁去后那么怀念它?大家应该都看明白了,因为狗界的单纯。狗狗眼里只有主人,从不害人,但很怕人,看见人就夹着尾巴走。大概它们的前辈吃了人类太多亏,才留下这条基因。

          布丁刚来家时,对我也是怀着敌意的。从不主动接近我,碰碰它都很凶的样子,而且拒食。我和女儿想尽办法喂它,牛奶不行,甜品不行,小米饭可以,但布丁不喝。好歹它能够喝点牛奶,后来就尝试蒸鸡蛋,总之很不容易。让布丁消除敌意的是一次偶然事件。

        那次,我试着给它煎饼,见吃得乐意,索性直接撕给它一叠。一会儿,布丁开始难受得碰嘴抵头。我不得其解,猜思原因,噢,是不是像人一样,煎饼贴在口腔上膛了,开始抱住它给它掰嘴,它怕我伤害它,张口作势咬我,试了几次不行,我只好找一根筷子作助手撬开支起嘴巴,伸手抠出来,果然不出所料,罪魁祸首是煎饼。自此,布丁对我的敌意土崩瓦解,开始把我当自己人。再不横眉冷对。

        起初恨我是可以理解的,把它从妈妈身边抱走,离开兄弟姐妹,离开熟悉的环境,搁谁不恨?所以说人类可恶

        动物的思维世界一派澄澈,一个简单的事情便能化敌为友,从此深信不疑,对主人百般爱恋。它们的眼睛看世界,太简单了。哪里想到有一天会死于人类之手!呜呜呜呜呜……

怀念布丁(三)

        原来狗狗感动了全世界。

        这是一个特殊的物类,它来自动物,却与人类发生着密切的瓜葛。它不会说话,却能与人产生千丝万缕的情感交流;它是一个小小的吃货,不会做惊天动地的大事,却能感动全人类。

        小狗不会眨眼,它喜欢和主人对视,从它乌黑澄亮的瞳仁里,能读出它的需求和渴望。它的表达是尾巴。我常常和它说话:“布丁,你饿了吗?”“布丁,你饱饱了没有?”“布丁,咱们出去玩吧?!”乖乖地让我摸摸它的小肚子,以判断饥饱:“嗯,布丁饿了。””嗯,可以了,布丁饱饱了。”

        现在才知,腹部是狗狗最薄弱最缺乏保护的地带,它能放心地展露腹部是对主人最大程度的信赖。让你随手摸肚肚,是不带任何防备的认可。

        布丁不光怕人,对狗也是怕的。任何想靠近它的狗狗它都敬而远之,即便是满含善意。闺女查了一下狗龄,十六个月的布丁约相当于人的二十岁。我不相信:“哪里呀?布丁还没有发情呢?”给同学说,同学表示:“是真的,和它同一窝的狗狗都当妈妈了。”我家布丁咋一点动静没有呢?依然是见到狗狗就跑,丝毫没有热络的样子。我还考虑春天里让不让布丁当妈妈,闺女说,一定要找一条漂亮的能配得上布丁的小狗,最好是纯一点的蝴蝶犬。

          如果满屋里是团团呦呦的小狗,我可忙坏了,当妈妈的布丁一定是幸福的!也不知会怎样地爱护它的孩子,那么小心的布丁,连我这个主人也不让靠近吧?

        狗,是人类的好伙伴,对人无比地崇敬和热爱,不设防。它让养狗的人儿充满善良和慈爱,从而净化了灵魂和思想,狗狗真是上天送给人类的天使。

        我恍惚觉得,布丁是一个人,只是化身成狗体出现,它懂得你的心思和表达。小毯子洗干净后给布丁铺上,我忽然又舍不得,那是老姐送我的礼物,厚厚的拉舍尔双层毛毯,我又赶紧叠起来。隔了一天,想还是让布丁舒服些,小毯子继续铺上,这时候,奇怪的事情发生了:布丁没有躺在毛毯上,而是自觉地卧在一边。写到这里,真是让人流泪呀,心疼布丁的懂事、善解人意。它怎么那么聪明呢?

        母亲说:“你不在家它就跟着我,你回来了它就跟着你。”嗯,确实是,布丁唯主人是从。我要在沙发上躺下,它是也一定要来躺着的,陪在一边,我睡它也睡。

怀念布丁(四)

        既然得着它的欢乐,也要容忍它带来的烦恼。我常这样宽慰自己。

        大概和我吃同样的饭,对狗不适宜。网上说太咸,容易掉毛。家里常似雪花飘,又若柳絮飞,一扫一大把。然后裤上袄上床沿上,无不铺陈着毛毛。临近春节布丁洗澡后,毛掉得厉害,不知为什么?按说是春天换毛的。是不是洗澡液的事?上次用也没这么严重啊?后来,脱得我都看不下去了,身体明显小了一圈。这可是大冬天啊,没有厚毛保暖,出去玩得多冷啊?过完年才减少了,家里干净了。

        章丘的公园越建越多,而且都是免费的,这很好很美。可是,每一处都不让狗进,这很不人性化,狗可是主人的宝呢,无论吃与玩都愿意和狗分享。哪家主人不愿意趁着逛公园和狗狗散步玩耍呢?大概管理员嫌狗拉尿不卫生,要费功夫打扫。这是人类自私的一面。安全问题是没有的。

        去防疫站打针的时候,我对接种疫苗登记的医生说:“我家小狗绝对没有病毒,也绝对不是携带者。”她说:“你怎么肯定呢?”布丁从来不吃外面的东西,也不碰垃圾以及小猫小狗。它只是闻闻嗅嗅,绝不舔、靠,也不刨。

        布丁是一只纯洁无污染的小狗。

        从没挨过皮肉之痛,没打过一针,也没挨一下打,对这么懂事的狗狗,我只训斥过几次。“到处跑,下次可不能这样了,要听话,一叫就回来,跑没了怎么办?你就回不了家了,懂吗?下次一定要记住。”它果然记住了,自唯一一次没和我回家后,便乖乖的,一叫即回。

        现在,有一点动静,我便侧耳细听,是不是你——布丁?自走后,你从来没有回来过吗?离得这么近,你的心却远了么?

        请你,请你让我梦见你一次好吗?布丁。尽管,尽管我是一个不称职的主人,可我想念你呵,布丁!

怀念布丁(五)

        世界上真有神奇的事!你相信吗?

        写完上一篇后,五点半,我迷迷糊糊睡着了。我从西外环北面那条路(济青路)上走,似乎从北面朝西的方向拐回路南边,这时,一条酷似布丁的狗狗出现了,从我身边闪电一样跑过,我看不真切,又停下车子回头喊:“布丁,布丁。”那条狗狗似乎知道喊它,从不远处的麦穰堆里露出头来,让我看,然后又跑靠进一个门边立起身子,让我看到一个长背,通体金黄的毛,白色少一些。分明就是布丁,可又不完全像。

        我回家……上班,下班……客厅里的一个布墩子(布丁睡觉常挨着的那个)忽然出现在卧室里,布的边缘有新鲜尿渍,地上也是。我就说,是布丁吗?布丁回来了吗?只见从床单下拱啊拱,拱出头来,明明就是一个小小的身体,却拱出一个人来——漂亮的美女。我高兴坏了,心里获得莫大安慰:我终于捕捉到狗的影子了!

        后,醒来,才惊觉是梦。慢镜头一样倒推回去,一帧帧地回味……

          布丁真的感应到我的祈求,让我看它了!布丁,你真是我的好狗狗!布丁,你真乖!布丁,你真懂事!布丁,我们还能再续前缘吗?我期待着。

        感谢上天!感谢布丁!

怀念布丁(六)

        米兰·昆德拉说:“狗是我们与天堂的联结。它们不懂何为邪恶、嫉妒、不满。在美丽的黄昏,和狗儿并肩坐在河边,有如重回伊甸园。即使什么事也不做也不觉得无聊——只有幸福平和。”

        我还没有这样的时刻,布丁就走了。我们出去玩,都是在跑在动,从来没有坐下的时候。天气越来越暖,公园的长椅应该能派上用场,可下面只有我和老妈了。

        谁家的小狗在窗外叫,那么近。可不是布丁,声音也不像。大早晨的,它在叫什么呢?不是叫布丁,布丁没朋友。以往,我是不关心这个的,现在声声入耳。

          可能生就一副关心弱者的心肠,对强壮以及趾高气昂的物类不甚注意,喜欢那些弱小的、令人同情满怀的小东西,从心里滋发出一种慈爱、爱怜,想帮助它们。也喜欢比较有个性的东西:世界之大,我自往来。

        布丁恰好中了这两样,它最小且完全不去抢食,出来露露面继续窝里归,狗主人用长木棍伸到里面才把它划拉出来。又遭狗妈妈叼走,咬住脊背的刹那,它似乎在吱呦吱呦叫。我的心都要蹦出来了:啊,会不会被咬死?是不是母狗怕夺走它的孩子,宁愿让它死在自己手下?好在担心是无知且多余的,我终于将这团软软的东西抱在怀里。

          解决布丁吃的问题始终不太容易。它就像它的小时候,对食物过分挑剔。常常是这顿吃得香甜,下顿便爱理不理,因而盘子里老有剩食。有时候又吃得过饱,再吐出来,重新吃进去,弄得我一场虚惊。

        饲养一只狗像喂养一个小孩,绝不是轻松容易的事。但凡关乎生命的,都不容易。因为怕有闪失,因为没有经验。

怀念布丁(七)

        现在除了想想布丁,我几乎不能做什么,做完必须做的后。那就借着布丁说下去。

          电视剧一部比一部烂,浪费这些国家资财干什么?既成不了名导也成不了名演,一个个张着大惊小怪的眼,发出矫揉造作的声音,说着言不由衷的话,糊弄着电视机前的人。为什么不能拍点少而精的作品?像王扶林,呕心沥血几年成一剧,而不是一年成几剧。

        喜欢简单直白,也喜欢深沉含蓄。傻得真傻,精的会藏。

      《动物世界》曾经风靡一个时期,人们是为了探求未知,见识另一个世界的活法。自从养了狗,方觉人和动物是一家,应该和睦相亲,而不应该杀戮。不但狗,人养的所有活物基本都能通人性、识好歹,绝不像人翻脸无情,恩将仇报、阴险狠毒。巧得是,前天真见识了一个杀人犯,果然是一张冷血瘆人的脸,在现实版的屏幕上,监控录下的。今天又被温暖的一幕感动,找不到主人的小狗泰迪是忐忑惊恐的,不断的走啊走,试图寻找主人,当主人抱起它后,激动地浑身颤抖,但从脸上可看出那份开心欢乐。小主人那个亲啊,失而复得的珍贵一览无余。

        人与人之间有多恨,才动了杀念?人与狗之间有多爱,才百般想念?

      我想,那个凶犯如果有一条可爱的忠实的小狗,会不会能消除或转化恶心肠,从而不生杀人念?

          意境深邃的东西咂而有味,耐咀嚼,让人一品再品;简洁明了的东西会减轻许多负担,直达心扉。比如一些画。不拘形式或笔法,只管形象和精神。拙得稚趣丛生,唯物像神。透过书画窥其人,大概不会出错。

          本已养成既敏感又大大咧咧的性子,很不好改,女儿责怪多次,我也试图引起重视,可未见实效。

          这一次的大意,要了布丁的命。

《怀念布丁》(八)

          布丁,我亲爱的小狗,离世已是第十三天了,我仍然幻想着它是因为调皮到别处玩耍了。我希望奇迹会出现,布丁突然回到我面前。

        每到一处和布丁玩过的地方,都不能自抑地流泪。看每一只小狗都觉得像布丁,可又都没有布丁好看。它们大都被主人牵着,尽管被剥夺了自由,但是安全的。我从来都以为,一个没有自由的生命总不是最快活的。像我家布丁,说狂奔就狂奔,想嗅哪儿便嗅哪儿,泥里土里花里草里,爱怎么走就怎么走,多好啊!

        刚来的时候,养狗的朋友建议我把它装狗笼子里,或者限定在厕所里,可我不,我让它满室走,想去哪玩随便溜达。

          曾经,觉得拍布丁的照片很多了,后来有意减少,现在却遗憾拍得太少,从照片里寻觅布丁的风采,总是不够的。

        我也想,别人家没了小狗也是如此伤心吗?可我从未听说过。

        十六个月,算起来差不多五百天,布丁便走完了它短暂的一生。

        没有布丁的陪伴 ,我提不起笔来,甚至写字台前都不愿去坐一坐。

        想来想去,减少哀痛的最佳、也是唯一的办法就是再养一只和布丁一样的小狗,可我又只想布丁是我生命里唯一的小狗,不想替代。所以,只能继续哀伤、心痛、流泪。

        这几天,尤其盼望一场透雨,痛快淋漓地洗刷我心头忧伤,又希望绵绵细雨也好,就像我和布丁说说话。如果哀伤,那就来一场雨吧,我在雨中等你。

        生命漫长,你只陪我一小段,然已带给我无尽的快乐和欢喜。

          布丁,我的小孩。我之所以这么喜欢你,是因为你特别有狗样,你是一只最像狗的狗,而不是那种很奇异的种类。腿部纤细,站姿优雅,顺滑的毛发,反卷的尾巴,湿润的鼻头,黑而清澈的眼睛……我最爱抚摸你的头部,那里毛发短而滑,摸着有种特别亲昵的感觉。还有你修长的脊背,我的手传递出心的声音。不能碰的就是尾巴,那里仿佛是你的命根子,不慎压着,你都会拼命护着。

          我不知道以后会不会画你,起码现在不想,也还没有这个打谱,可能将来会的,在疼痛平息了之后。我一定画出最美的你——优雅地站着,前腿并拢,脚呈八字;或者向我跑来,以狂奔的姿态,仍然是前爪并拢,齐力迸发……我还没见过别的小狗有这个姿势,真的是英武极了,像有无穷的力量。

        我本来是想你活十年八年,直到老得走不动了,顺其自然地死去。从来没想过失去你是什么样子,更想不到是这样惨烈地死去,那个情景我是无论如何也忘不掉的。

      也许忘掉,我才能减轻痛苦。

      ……

        布丁在我怀里死去,就如我永永远远抱着它吧。

怀念布丁(九)

        雪,如期而至。夜色朦胧中,已是白皑皑一片。

          透过窗子,似望见那株小小的树苗,树苗下睡着的布丁感受到纷纷扬扬的雪了吗?

        你是不是冷呢?刮风的时候,有没有害怕?

        汽车,再华丽的汽车,都如凶神恶煞般,从我的记忆碾过,把那么一条善良忠实的小狗压死了。我的眼睛像注入了泪泉,源源不断地奔涌出一拨一拨的热泪。可恨的司机,你可知道你可恶的行为造成一条生命的惨死,会让主人多么痛心?他是想不到的,一定。没谁太把狗当一回事,它不过是人类的附庸、被呼来唤去的玩伴儿罢了。

        只有养过狗并深切爱护小动物的人才能体会,一条小生命的逝去对人的打击有多么大。

        想起一句俗语:“狗肚子里存不住干粮” ,确实,狗狗吃下去不久一定会解下来,说明狗是直肠子,没有曲里拐弯的东西,不像人,有那么些弯弯绕。

        和布丁出去的时候,我会说:“布丁,你还没有拉粑粑呢?快拉吧。”它好像听懂了,很快找地方解决。这个地方它一定要先嗅过,然后再转几圈,才放心地半蹲下。它不会趴下,那样便便会粘了它的毛。如果不小心粘上,它会拿眼神看我,那种期待和乞求我一眼就能看穿。布丁可是很爱干净的小女子呢。

        布丁也很犟,它不乐意去的地方,就千方百计地躲,你撵它跑,也不跑远,在你视线之内,可又抓不到它。有一个小饭馆,我和姥姥常去吃它那里的家常包子,布丁不爱进去,便和我捣蛋。不过最后还是要在我的坚持下服从,毕竟,它是一条小狗,哪里斗得过专制的人呐!

        唉,以后我再也不会逼它怎样怎样了!

        车,布丁也不太爱坐,大概是冷。出稍远的门,姥姥喜欢带上它,有次见它哆嗦,才知道光着身子的狗狗冷。让它主动上车是不可能的,它还会调头自己跑回家,我只能上楼来抱。

        我真的也是太溺爱它,才导致自己受伤严重。一时半会忘不下,受不了没有它的日子。

        布丁,你若是不想让我太受折磨,就让我忘了你吧!好吗?

怀念布丁(十)

        天地之间,谁能看淡生死,那他(她)真是悟了。原来我想,只有老妻去后击盆而歌的庄子能做到。现在读了琼瑶阿姨的信才明白,逝如雪花飘落那样静,亦不失生来一场的完美终结。所以我们不必嚎啕,只安静的送他离开就好。如琼瑶那样,以正面的积极的态度感恩所生所遇,心会何等的博大安宁。

        一个多月来,布丁遭遇车祸的瞬间始终在我眼前萦绕不去,想起来鼻酸眼湿。我太执著于小我,而没有大境界。把布丁置于天地之间,它仅仅是芸芸生灵中的一个,以狗的姿态出现,与人共生一段,这是机缘巧合,再无别的什么。它去往天国去了,我何必苦苦纠缠,让它不得解脱。

        怀念,是生者的事,大可不必无止无休。任何人类的死亡,我们都应该看做是自然而然的事。人在靠近死亡时,一切都是那么平静,面容安详,他便是脱离了痛苦。解放了躯体该有多么轻松安泰。

        我们默默地送一程,即是与天地完成了交接。

          多么安然的画面——

        缘,成于偶然,结于必然。

        百花之气,凝于芳香;人之气,秉于天地,得于父母。

        狗与人之共生共存,也应该是天地间的善缘,它无妨是人类密切的朋友和伙伴。在和布丁相处的一年半时光里,让我懂得了动物高于人性的部分,狗让日渐冰冷的世界稍加温暖。

        怀念你,布丁。永远。

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