2017.7.15成长日记 第十二天

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原文:和解是个人的内在实践。

感想:我今天的实践失败了……或者说我完全没有力气去成功。现在的我感觉就是一个字:丧!丧到觉得晚上上班来个人把我KO了最好,这样我就不必为自己滚到环城路两边的黑池坝或者杏花公园的湖泊里而内疚。KO要狠,一了百了的那种,不然不但生了钧钧要麻烦别人,我自己还要麻烦别人。

唯一的正念观是,人生允许失败。我也不能总保持正能量。

2.正念呼吸:我脑子基本是浑噩的,下班后白天没睡觉,因为等到我想睡觉的时候,我妈已经坐在电脑前开始打牌。我一直等她打好,一直等到晚上六点。然后她和钧钧终于去公园,我才开始洗刷。还没弄好,我爸刚好回来。钧钧七点半回来,吃了会饭,我爸接手钧钧,我妈又继续开始打牌……我知道她也是真的无力,她是真的想撂挑子不干了。就如我现在的感觉一样,只不过她没我对自己感受察觉那么清楚,但是我们感受一样——疲惫地拖着!

写到这我都不好意思,我这样抱怨帮助我的人们。我是真的很想像三月份一样,请他们都回去,让我独自带着钧钧撑着,这样好歹能解脱几个人,总好过现在这种情况。我妈不但要照顾钧钧还得做饭,我不但要照顾钧钧还要承受受不起的恩惠,最后我们谁也没有照顾好钧钧。今天的聊天话题还是一样:邢大海表妹生了孩子,大办了一场。我的解释是,她得个孩子不容易,终于有一个实在高兴。我妈的解释当然是因为那是个男孩……她今天去公园,遇到有一个老两口请了一个育儿师,一个月六千。我妈的评价是,那家孙儿是个女孩子就请六千块的保姆,我们家钧钧还是个男孩儿呢……我实在忍不住回口:世界上不是所有人都跟你一样对男女看的那么不一样。不过她说“我家钧钧”,看来男孩的力量大于外孙。

我脑子混沌,已经难以集中精力正念。我只能把之前能解决我目前状况的方法通通搬出来,我真是恨邢大海把我一个人撂这,恨我婆婆这也不行那也不行,恨我自己,最后恨我为什么要生了孩子。回头看看钧钧,我说,钧钧你摸摸妈妈吧,他伸出小手在我脸上挠了一把。我说,钧钧你亲亲我吧,他又主动伸过脸来亲我。

我想起昨天晚上上班时,邢大海刚刚发了工资,自己留了几千块给我转了大头。我跟他真的算是各自保命的状态了。还能怎么去苛责他?他还怎么去关心我?我挣扎在我的生命体验中,他还混沌着,还没体会那么清楚,总归每天是不快乐的。我还做不到彼此关心,现在的我如一禅大师所说,一开口就是伤害。

盘腿坐着,脑子里把每一个念头都想过,然后立刻有另外一个声音出来“解释”,这种条件反射式的解释真的令人讨厌,就好比你考试失败默默哭泣时,旁边总会出现一个人说:“胜败乃兵家常事,下次会更好。”虽是常事,不代表败的时候不难过;下次,这次都过不了谁管下一次,万一下一次没有更好呢?不过想清楚一件事,我难受的点是感觉没人理解我,没人来帮帮我。每一个人都在教育我要感谢父母,感谢家人,感谢邢大海。是的啊,可不是……他们可都是帮了“我”大忙的人。那谁来感谢我。钧钧吗?他长大了会感谢我?别逗了,他长大了就如现在的我一样只会感觉很丧,因为别人都让他感谢父母,感谢家人……我们可是有同一个种子的。每一个人都感觉自己帮了别人大忙,而别人都不知感恩。看看,我就是个不知感恩的人。

如果我知道感恩就应该主动承担更多,如果我知道感恩就要理解我的父母每一句话,如果我知道感恩就应该对邢大海的苦楚了然于胸……呵,我都不知道怎么体会被感谢的感动和感觉,都没有人感谢我的付出,我都还不知道怎么好好谢谢我自己,我哪里学得会感恩。难道用毛笔写下500*500“感恩”两个大字吗?那也先表个框送给我自己。

对对对,你们说的没错,我那叫“自私”。


思绪纷乱地过了十多分钟



3.爱自己:今天认真看了平板支撑的教学,果然我之前的动作大部分都是错误的。调整了姿势,感觉比以前,腹部受力更明显。第三组显然做不动了。


三组平板支撑



今天最后的正念:我就是这么丧,人生有起有伏,有正就有负,我能怎么办呢?只能好好接受他们吧。


慈心禅

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