2017.7.13 成长日记 第十天

1.阅读

原文:给家人写封信

阅读感受:没想到我对这一章内容如此排斥。我知道与家人沟通是最好解决问题的方法,但是在我的生命经验中竟然找不到一件与家人沟通的成功案例。我们好像从来没有学习过这一课程。听得最多的是:“大人说话小孩插什么嘴。大人的事小孩不要插手。”大人和小孩天然被分为两个阵营,我好像从未被信任。

去年七月家里出了一件有史以来最大的事,需要打官司。我们全家人立刻像炸开了锅。邢大海基本都没怎么参与其中,后来他想参与还被我爸妈拒绝了。就我们三个人在家竟然从夏天一直吵到冬天。当时,家里人都非常无力,但是都有自己的坚持。最痛苦的是,有一次我妈竟然一边说不管了,一边放弃所有与我们沟通的渠道。

让我看到我们家三个人表面上看来是一体,其实每个人都在做每个人自己的事,都不让步。遇到困难可能本能后退,拒绝合作,最后也不愿意沟通。最大的利器就是那句“随便你们!”,不按照某一个的意愿,那个人就会生气,非常生气,生闷气。伤害自己也在伤害其他爱他的人。这个人尤其以我妈为代表,而我,也是完全承袭了她的这种习气,我知道的。我妈感觉一直在受到伤害,没有人听她的,所以她也一直跟自己过不去。而这种习气在她另外两个姐妹——我的大姨和小姨身上也一模一样,可见这颗种子来自于我的外婆。

就我爸来说,跟他的沟通还可以稍稍顺畅进行,但是流于表面。如果是深入的情感,他会害羞。因为我们从来不习惯这样深入交流自己内部的感受,好像交流这部分感受就感觉是在剖开自己,我们自己都会害怕。那种“不好意思”让人尴尬,让人难堪。这种感觉也在我和邢大海的交流中存在,他也实在不习惯这样跟我深入交流。即便是他想要跟我结婚的时候,也是用一种戏谑的说法表达他不好意思开口的感情。如果我们吵架了,我想坐下来好好跟他谈谈,他会用各种方法打断我,然后远远地跑开,让我屡次受挫。现在我已明白他不是故意,他不习惯这样他不会,他也没有办法。我们都知道剖开伤口让脓流出来很痛,但是我们都不愿意去动他,只得让他“顺其自然”。说起来好笑,好像我和邢大海最交心的交流都是在吵架中,我哭着向他喊我内心深处的痛苦,他痛苦地跟我诉说我对他种种让他难受。但是那个时候的氛围就是互相伤害的,谁也听不进去谁的话。我们更在意的是自己。

最近我都是在试图和单位中的保安大叔建立沟通,我尝试体会他们的感受,知道他们的不容易,然而一旦有一个小小的火引子,问题立刻打回原形进而被激化。最后我感觉自己的努力付诸流水,我受到伤害,我再也不愿意跟他们继续沟通。我要公事公办。我写了长长的短信给其中一个帮助过我的人,但是没有任何回应。他们依然我行我素,置我于不顾。我不知道哪里出了问题,到底是我的问题,还是他们人性中懒散的性格使然。但是,我依然忘不了他们以前对我的帮助,念着他们的好。我知道他们不善于表达,他们都和传统中国男人一样内心有许多话但是自己也说不清楚。我一直问自己我还能做些什么。他们拒绝跟我沟通,而我小小的力气还没办法化解他们,接下来为了解决问题,我只能选择对抗,选择传统对战模式,看谁最后能够“胜利”,可是对抗中谁又能成为真正的赢家呢?

一禅大师说:“我们应该告诉对方,我们很愤怒,我们正在受苦。”可是沟通太难了,这一课我还没有学会。我连和自己沟通都不见得有效呢。正如每天晚上我在工作岗位,只是要求别人出示读者证或者刷卡进入,就这小小的要求就可以得到图书馆无偿服务,但那些沉浸在自己思维当中的“大人”们,会说:“我没带;我有的,我只是没带。我到哪里去找,我到哪里去要卡号……”这种活在自己思维当中的话。真不知道他们哪里来的勇气说得如此理直气壮。把自己的问题如此合理化丢给别人这样真的好吗?“我只是进去看看呀,我只是进去找个孩子呀,我只是……”他的理由都如此光明正大,好似他抢了银行以后说:“我只是没钱花,借借钱而已啊。”反观很多小朋友如果没有卡会不好意思地站在门口,或者过来央求我。好歹他们知道问题出在自己身上,自己需要为解决问题付出些什么。

活在自己的理由中和世界中,是我们沟通时最大的问题。我还没有那么大的能力,我得再练习。我现在还只习惯跟自己说话,就这样很多事情我都不愿意写出来去面对。我知道一禅大师说的是对的,就好比“道德美好对大家都好”这句话大家都同意,但是我们做不到道德一直那么高尚的道理一样。如果沟通能做好,可能这个世界上百分之九十的事情都能解决了吧。

2.正念:今天正念练习中,我独自坐在屋内,感受下午不愉快的情绪。早晨我下班后就陪着妈妈和钧钧一起出门玩,一直累到中午回来,吃了饭洗了澡,下午三点好不容易去睡了。可能是昨晚的疲乏加上早上的疲乏一起,一觉睡到晚上七点半。疲乏的身体一直叫嚣着起不来。妈妈带着钧钧从外面回来。早晨我抱着的信念是多和妈妈承担一些,我们一起做大家都不会那么累。但是我上夜班总是要睡觉的,这段时间妈妈要一个人带钧钧。就好比我在上班的时候钧钧总是在睡觉的。但是妈妈不这么看,她认为钧钧从早到晚,从夜里到白天都是她在带着。所以她会没有空喘息的感觉。事实也确实如此。所以独自带钧钧玩回来后,她总会觉得自己太累,看到在睡觉的我总是生出不高兴的感觉进而想让我做些事以弥补她内心的不愉快。我明白她体会的那种只有她一个人在干活,别人都在偷懒置她于不顾的不愉快感,那种感觉总会让人生气。早晨我下了班就一起带钧钧,明显感到她内心的平和,但是我睡觉她独自带着钧钧就会令她生气。可是,我也很无奈,我也很难受。我明白她的感受,但是我内心更加难受。没有人再帮我承担,我又无法帮她承担更多。可能还是跟她觉得自己不受重视这种感情有关,所以一旦感觉无人关心她,她内心的小孩也是会大喊大叫,叫嚣谁来关心她,进而做出她也不想的事来。

下半段,我请出自己内心的小孩,试着拥抱她,了解她的感受。我知道你内心难受,你不想偷懒所以才一直如此愧疚,你只是想当一个好妈妈和好女儿,可是不知道如何去解决。本来以为认真上班可能是一个出口,确实是我的一份出口,但是新的问题迎面而来也是预料之中。我真的好累。我无法将感谢对妈说出口,我知道这太苍白和无力了。我也不知道跟谁表达自己这份无奈和压力,邢大海自己都自顾不暇,我明显感觉到他每天跟钧钧视频时候的无奈。而且总感觉跟他说自己跟妈的纠葛,太奇怪,他也不会理解。怪我的婆婆?除了责怪释放压力又能解决什么问题呢?找个敌人去责怪的思维又要再来吗?我只想像钧钧抱着我一样,抱抱我自己,全然信任。我也只能这样做。

晚上上班的时候正念行走,突然感觉内心的小孩很不平息。一个人在黑黑的环城路上行走,旁边的车川流不息。我内心的小孩感到很委屈,为什么感觉总是这样糟糕,为什么总是那么不容易,从童年到少年到成年,我心中所愿都那么难以达成。这么些年我学到了什么?我所在乎所爱的工作在哪里?为之奋斗的目标将安放何处?每一步都太难了。现在感觉每一天生活都像劫后余生。我牵着这个哭泣的小孩慢慢走着……


正念呼吸时间



3.爱自己:今天还是分组练习。每一组感觉都很不容易,奇怪的是以前坚持两分钟,最后半分钟感觉是在熬时间,现在每组一分钟,感觉还是最后半分钟在熬时间。可能是看时间的方法有问题,明天调整。到了第三组才感觉有些锻炼的效果,腹部酸痛。


平板支撑


慈心禅

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