「RIA学习力」《高效能人士七个习惯》No.14,李硕

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来自第八章  习惯五 知彼解及

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四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历,因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言,追根究底则令人无法开诚布公,这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时,跟父母却无话可说,或者把家当成吃饭睡觉的旅馆,为什么呢?如果父母只知训斥与批评,孩子怎么肯向父母吐真言?

在无数研讨会中,我曾与成千上万的人讨论这个问题,我发现人们常自以为是,却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时,许多人都意外地发现,自己居然也有这种通病。好在只要病情确定,治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话,先从父亲的角度来看

子:“上学真是无聊透了。”

父:“怎么回事?” ←追根究底

子:“学的都是些不实用的东西。”

父:“我当年也有同样的想法,可是现在觉得那些知识还挺有用的,你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子:“我已经耗了10年了,难道那些X+Y能让我学会修车吗?

父:“修车?别开玩笑了。”  ←价值判断

子:“我不是开玩笑,我的同学乔伊辍学修车,现在月收入不少,这才有用啊。”

父:“现在或许如此,以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子:“我不知道,可是乔伊现在很成功。”

父:“你已尽了全力吗?这所高中是名校,应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子:“可是同学们都有同感。”

父:“你知不知道,把你养到这么大,你妈和我牺牲了多少?已经读到高二了,不许你半途而废。”  ←价值判断

子:“我知道你们牺牲很大,可是不值得。”

父:“你应该多读书,少看电视”  ←好为人师、价值判断

子:“爸,唉—算了,多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦,但并未真正了解孩子的问题。

「I,重述知识」(必选)

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

父母对孩子说:天天玩游戏,长大后只能讨饭。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

同事a向我抱怨b的工作有明显缺陷,我直接从感性角度问他,为什么会这样?

好为人师——以自己的经验提供忠告。

父母对孩子说:每天早上起床后先喝一杯温开水,对身体有好处。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

世界上有一种冷,叫妈妈认为你冷。


「A1,激活经验」(可选)

如拆页一样,你有过与家人沟通类似的场景吗?回顾一下当时你们说过什么,最后的结果如何?

母亲:小区蚊子太多,夏季每天出门都被叮。

我:那你穿长袖长裤啊。

母亲:我穿了也没用,蚊子照样叮。

我:那我每次出去咋挺好的,就叮你?

。。。。。。聊天聊死了!

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来自第八章  习惯五 知彼解及

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有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易,了解他人又是多么重要。正确的通方式也就是移情聆听,至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句,这至少能使人专心聆听。

子:“上学真是无聊透了

父:“你已受不了了,觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释,完全用自己的词句表达,但仍用左脑的逻辑思维去理解.

父:“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语,也开始体会对方的心情

父:“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释,又带有感情,左右脑并用。

父:“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表达。再以前面的例子说明。

子:“上学真是无聊透了!”  ←我想引起注意,与人谈谈心事。

父:“你对上学有很深的挫折感。”  ←对,这正是我的感觉。

子:“没错,学校的东西根本不实用。”

父:“你觉得读书对你没什么用。”  ←想想看,我是那么说的吗?

子:“对,学校的不一定对我有用。你看乔伊,他现在修车技术一流,这才实用。”

父:“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子:“嗯,从某个角度看确实如此。现在他收入不错,可是几年后,或许会后悔。”

父:“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子:“一定会的,现在的社会里,教育程度不高会吃亏的。”

父:“教育很重要。”

子:“对,如果高中都没毕业,一定找不到工作,也上不了大学。有件事我真的很担心,你不会告诉妈吧?”

父:“你不想让你妈知道?

子:“不是啦跟她说也无妨,反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验,结果我只有小学程度,可是我已经高二了!”

儿子终于吐露真言,原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力,提供意见的时刻。不过在开导过程中,依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然,但情绪性反应出现时,必须仔细聆听。

父:“我有个构想,也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子:“我已经打听过了,可是每星期要耗掉好几个晚上!”

父亲意识到这是情绪性反应,又恢复移情聆听。

父:“补习的代价太高了。”

子:“而且我答应同学,晚上另有节目。”

父:“你不想食言。”

子:“不过补习如果真的有效,我可以想办法跟同学改时间。”

父:“你其实很想多下点功夫,又担心补习没用。”

子:“你觉得会有效吗?”

孩子又恢复了理性,父亲则再次扮演导师的角色。

「I,重述知识」(必选)

移情聆听的四个步骤是什么,并说明使用这四个步骤的注意事项。

1、第一阶段是专心聆听并复述对方的语句。注意专心聆听

2、第二阶段用用逻辑思维理解,并用自己的语言加入解释。注意用自己的语言表达。

3、第三阶段在注意对方表达言语的同时,融入自己的感觉体会对方的心情。注意感受到对方当时的情绪和心情。

4、第四阶段是理性解释,同时从感情角度理解对方的感受。

注意以对方的价值观角度观察,以对方的感觉方式进行体会。

「A2,规划运用」(必选)

在下一周,选择一个你想重新进行的沟通,用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通,什么时间,什么事情,为什么要想重新沟通?

请模拟你们的沟通过程。

计划12月2日与同事z沟通关于日常视频巡查工作的事情,之前沟通后的执行效果不好。

我:最近的视频巡查情况如何?

z:上周太忙,我忘记做了。

我:嗯,事情多,忘记做了。

z:我下周提醒自己去做。

我:你觉得视频巡查不是很紧急的事情,晚一点做也可以。

z:嗯,事情太多了,忙不过来。

我:好多事情都要你跟进,忙不完,我看你经常忙到最后一个离开办公室。

z:嗯,是的。我觉得视频巡查可以2周做一次。


结束的话语

今天,这一期的14天便签输出到结束的时间了,《高效能人士七个习惯》还没有读完,但TA值得每一个人重复阅读和不断践行,强烈建议你自己完成剩下的三个章节。

记得开篇时我说:“主动打开自己的改变之门,在便签输出过程中不断成长和进步。”

此时此刻,你的成长和进步如何呢,期待你的随笔记录。

作者:李真71

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来源:简书

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