「RIA学习力」《高效能人士七个习惯》No.14,风吹铃动【好为人师、自以为是、追根究底、价值判断、有效沟通、移情聆听四阶段、与外甥女谈心】

来自第八章  习惯五 知彼解己

P263

四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历,因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言,追根究底则令人无法开诚布公,这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时,跟父母却无话可说,或者把家当成吃饭睡觉的旅馆,为什么呢?如果父母只知训斥与批评,孩子怎么肯向父母吐真言?

在无数研讨会中,我曾与成千上万的人讨论这个问题,我发现人们常自以为是,却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时,许多人都意外地发现,自己居然也有这种通病。好在只要病情确定,治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话,先从父亲的角度来看:

子:“上学真是无聊透了。”

父:“怎么回事?” ←追根究底

子:“学的都是些不实用的东西。”

父:“我当年也有同样的想法,可是现在觉得那些知识还挺有用的,你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子:“我已经耗了10年了,难道那些X+Y能让我学会修车吗?

父:“修车?别开玩笑了。”  ←价值判断

子:“我不是开玩笑,我的同学乔伊辍学修车,现在月收入不少,这才有用啊。”

父:“现在或许如此,以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书,将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子:“我不知道,可是乔伊现在很成功。”

父:“你已尽了全力吗?这所高中是名校,应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子:“可是同学们都有同感。”

父:“你知不知道,把你养到这么大,你妈和我牺牲了多少?已经读到高二了,不许你半途而废。”  ←价值判断

子:“我知道你们牺牲很大,可是不值得。”

父:“你应该多读书,少看电视”  ←好为人师、价值判断

子:“爸,唉——算了,多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦,但并未真正了解孩子的问题。

「I,重述知识」(必选)

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

好为人师:

报名接龙犯不着用笔记术

昨天是在杭老乡同学群每年一次大聚会的报名接龙,轮到我是第25个,特意把杂乱无章的排版、标点整理了一下,雷群主和陈同学眼尖发现了我在较劲,说:“有个性”、“处女座的强迫症吗?” 我答:“强迫重症。” 紧接着补了一句:“其实笔记术讲究,阅读更方便高效。”鲍部长是细腻、好学的办公室主任,追问:“前半句为什么我看不懂……” 于是我好为人师的本性大发,抛了张《子弹笔记术》的截图,还煞有介事叮嘱“尽信书……”


追根究底:

老爷子您好退休了

有位老总60好几了还不肯退休,每回碰到他就会聊起这话题:

“您现在还自己去参加会长会议?”

“重拍宣传片,不妨多听听小余总的建议。年轻人脑子活,创意更与时俱进。”

“余董什么时候考虑交班呀?”

实际上,这都属于哪壶不开提哪壶,步步紧逼,把老爷子往发火回敬“关你什么事”上逼呀!


自以为是:

更愿意交哪类朋友:“不如己者”VS“甚于己者”?

之前高三同学会,座谈时有个做外贸的女生滔滔不绝说着她对中美贸易战的看法,大家觉得这种场合很反感,以前她的同桌,是个男生,忍不住怼她,喊她“陈独秀”;还有个在信用社的厉害女生直接了当攻击她,以金融行业的犀利视角重新审视国际政治局势对经济的新一波影响。

我不禁对外贸女生动了恻隐之心,就介入了他们三个的对话,故意说:“来来来,现在是辩论时间,辩题是:你更愿意跟哪类人交朋友,‘不如己者’VS‘甚于己者’?”

其间也有几位同学私下对我的救场表示赞赏,但回头一想,其实推己及人,内心其实是用自己的动机与行为擅自揣度了别人,典型的自以为是。


价值判断:

这男人真过Fen

最近做了个民间借贷的案子,委托人问我借出去的钱通过起诉追回来的把握有多大,我分析了借钱者实际已经离婚的事实和女方对于“非用于家庭共同生活”不能认定为夫妻债务的可能抗辩,意即如果女方反悔,不按和解协议约定全部承担还款义务,男方自己肯定是逃不过的。

本来点到为止,显示专业判断也就罢了,非要加一句:“男方如此行事(他借了N多的信用贷还不起,躲到外地,所有债务都让女方一个人背,包括人在江苏却怎么都不愿告知详细地址、还说女方仅有的这套房卖了如果不分给他钱就去跟姑姑说本案不要和解),不负责任、赶尽杀绝,丝毫不念夫妻感情、漠视法律规定,我个人对其为人实在不敢苟同。”

你想,我的委托人作为男方的姑姑,面对我这“彻底的耿直”会作何感想?

「A1,激活经验」(可选)

如拆页一样,你有过与家人沟通类似的场景吗?回顾一下当时你们说过什么,最后的结果如何?

外甥女半夜谈心

11月8号晚上,外甥女十点半发来微信:

“小姨啊,我伐晓得以后选课选啥。迷茫……不知道爱好是什么、不知道以后要做什么、不知道以后要选什么专业、也不知道要上什么大学……我觉得像只无头苍蝇……而且我的写作也不是特别突出。现在班里有以前初中一起参加写作比赛的,我记得我都发挥比他好来着,上了高中发现自己也不是很行:古诗词积累不多、素材也少、脑子里乱七八糟的,晚上也睡不着……

我只回了句:”忒焦虑了你。”

她说:“嗯。”

完全无效的对话。


拆页十六

来自第八章  习惯五 知彼解己

P266

有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易,了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听,至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句,这至少能使人专心聆听。

子:“上学真是无聊透了。”

父:“你已受不了了,觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释,完全用自己的词句表达,但仍用左脑的逻辑思维去理解。

父:“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉,右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语,也开始体会对方的心情。

父:“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释,又带有感情,左右脑并用。

父:“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通,不仅能了解对方,更能帮助对方认清自己,勇于表达。

再以前面的例子说明。

子:“上学真是无聊透了!”  ←我想引起注意,与人谈谈心事。

父:“你对上学有很深的挫折感。”  ←对,这正是我的感觉。

子:“没错,学校的东西根本不实用。”

父:“你觉得读书对你没什么用。”  ←想想看,我是那么说的吗?

子:“对,学校的不一定对我有用。你看乔伊,他现在修车技术一流,这才实用。”

父:“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子:“嗯,从某个角度看确实如此。现在他收入不错,可是几年后,或许会后悔。”

父:“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子:“一定会的,现在的社会里,教育程度不高会吃亏的。”

父:“教育很重要。”

子:“对,如果高中都没毕业,一定找不到工作,也上不了大学。有件事我真的很担心,你不会告诉妈吧?”

父:“你不想让你妈知道?

子:“不是啦,跟她说也无妨,反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验,结果我只有小学程度,可是我已经高二了!”

儿子终于吐露真言,原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力,提供意见的时刻。不过在开导过程中,依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然,但情绪性反应出现时,必须仔细聆听。

父:“我有个构想,也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子:“我已经打听过了,可是每星期要耗掉好几个晚上!”

父亲意识到这是情绪性反应,又恢复移情聆听。

父:“补习的代价太高了。”

子:“而且我答应同学,晚上另有节目。”

父:“你不想食言。”

子:“不过补习如果真的有效,我可以想办法跟同学改时间。”

父:“你其实很想多下点功夫,又担心补习没用。”

子:“你觉得会有效吗?”

孩子又恢复了理性,父亲则再次扮演导师的角色。

「I,重述知识」(必选)

移情聆听的四个步骤是什么,并说明使用这四个步骤的注意事项。

移情聆听四阶段:

1、先听“话”:完整重复一次对方语句,一为集中听者注意力,二为与说者核对话的内容是否遗漏。

2、复述检核:将对方话语转化为用自己的表达复述一次,就像“意译”,目的是借机询问、提请对方确认或澄清。

是左脑的直接了当逻辑。

3、后听“音”:基于以上两部分的事实,采用同理心回应情绪:替听者说出TA的感受。

4、话音落定:结合“话”和“音”所透露的两层讯息和说者前三阶段的检核、澄清,将对方的语句、语调、语气客观综合成一个真实无误的陈述句,它代表了说者想要传达的真正意思。

「A2,规划运用」(必选)

在下一周,选择一个你想重新进行的沟通,用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通,什么时间,什么事情,为什么要想重新沟通?

请模拟你们的沟通过程。

外甥女的学业规划(以前一个拆页A1为例)

“小姨啊,我伐晓得以后选课选啥。迷茫……“

(上回你说为选课感到迷茫?可以再跟小姨说道说道吗?——第一次重复)

不知道爱好是什么、不知道以后要做什么、不知道以后要选什么专业、也不知道要上什么大学……

(你是不是觉得发掘自己的爱好,从而决定未来从事什么工作,由此选好现在课程、专业,顺利进入合适的大学,是个很复杂,很难搞定的事情?——复述,还是不掺感情)

我觉得像只无头苍蝇……

(你觉得面对这么大的事情:确定兴趣与志向,选对专业课程,上对大学对你造成了很大的困难,你感到迷茫、忧心忡忡、又不知所措?——第三、第四一步到位,回应情绪、兼顾对方主观上的感受与客观陈述的事实)

而且我的写作也不是特别突出。现在班里有以前初中一起参加写作比赛的,我记得我都发挥比他好来着,上了高中发现自己也不是很行:古诗词积累不多、素材也少、脑子里乱七八糟的,晚上也睡不着……

(你对自己曾经擅长的写作感到很大的挫折感?觉得自己的学习水平跟同班同学,甚至以前不如你的同学都没法比?)

(你已经找到写作技不如人的一部分原因了对吗?你觉得初中的作文出题跟小学有没有不同?比如文章类型、字数要求、评分标准等等——对问题的前因后果一探究竟,并希望借此促使其发现有其他可能性,更全面、客观地分析,可能是高年级的作文评分要求高了,思想要更有深度了……)

(除此以外你觉得当初比他发挥好的优势主要体现在哪里呢?——引导外甥女合理看待超越别人和被人追赶的利弊得失,确信问题没有自己想象的那么糟,找回自信。)

(现在我们来捋一捋,刚才你说到这么几点,接下来可以做点什么嘛?——汇总完整的因果关系,平静她乱如麻的思绪,帮助她一起找到克服困难的办法。)

……


结束的话语

今天,这一期的14天便签输出到结束的时间了,《高效能人士七个习惯》还没有读完,但TA值得每一个人重复阅读和不断践行,强烈建议你自己完成剩下的三个章节。

记得开篇时我说:“主动打开自己的改变之门,在便签输出过程中不断成长和进步。”

此时此刻,你的成长和进步如何呢,期待你的随笔记录。

风铃拆书感想

1、这次作业耗时最多(每次两篇都需要半天以上的殚精竭虑),事关切身习惯,做得比以往都要投入。

2、愧对经典,听说过科维的大作,也有这本书,自己仍没去读过,看到里头广泛涉及时间、精力管理和沟通中的聆听、知觉检核等研讨比其他专业书籍还深,特别是举例通俗易懂,入木三分,倍感兴奋和悔不当初。

学习力导师绝不是嘴上自诩的哈,读“懂”书这事绝对无法假手他人,靠参加一个阅读训练营达成,惟有经过类似RIA拆书作业这样的持久训练,并且保持用心,在深度思考上投入,才能重塑大脑回路,慢慢把书看“进去”。

当前尘往事被激活,蹦哒出越发贴切的A1来,是重温记忆,反思不足、铭记动情的美好时光,更是拆为己用,规划新知的开端。

3、收益最大的是基于“要事第一”的高效一周计划表,可有“角色分解要事不遗漏”、“一日四分统揽一周”、“要事优先微调有坐标”等收效,我的执行力其实还不错,如果用在正事(要事)上,应该还能提升;还有一点是关于深层沟通,区分了共情(移情)、同理心,用五层次、四阶段透析了聆听怎样影响沟通的效果,非常受启发。

4、豁然感到输出的重要性、要事为啥常被人抛诸脑后、以及“一念成佛”的人与人之间巨大差距(效能高低)到底因由何起。希望借助整个顿悟和刚好近期听约翰格雷讲座、改善亲密(亲子)关系等修炼期能以之前一本《系统之美》的视角,重新审视自己的人生,去尝试“知己解彼”、“统合综效”的习惯养成。

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