我怎么觉得我是要什么都要靠自己才行，才算数呢，觉得赚钱要靠自己，自己付出，自己赚钱这样才行，不然一依靠别人是要看人脸色的，还是觉得低人一等，然后呢也没有安全感，因为人家给，我就有，人家不给，我就没有，这样的话太憋屈了，还是靠自己比较好，这样不用看人脸色，也不用委屈求全，也不需要忍受别人这个那个的不满，所以我觉得还是靠自己比较好，赚钱靠自己，想要什么也靠自己努力，想要过好的生活也靠自己，这样才有出息嘛，所以我没有办法跟别人讲我的困难，也没有办法找别人帮忙，觉得开不了口，所以既然自己暂时还是满足不了自己，那就先推开吧，暂时先等等吧，暂时不要给我。
我觉得我会有这样的想法和做法，是因为从小看着妈妈跟爸爸要生活费的情形就是这样的，妈妈每次都要纠结好久才和爸爸要，要的时候爸爸没有就不给，或少给，或者给了顺便数落一通，然后就听到妈妈各种抱怨委屈不满，还顺便把这些情绪发泄在我们的头上，所以从小我就有了靠自己的信念，我觉得如果我不自己强大起来，不什么都靠自己的话，我就会像妈妈那样活的很憋屈，到时候有什么自己想要做的，自己还不能做或者总是背打击阻拦什么的，与其这样憋屈的活着，那我还不如不活了呢，所以从小就很努力的去成长自己，因为只有自己强大了，有能力了，才能靠自己嘛，所以必须努力，不能懈怠，直到自己做到为止。
那这样一来我几乎没办法和别人诉说自己的痛苦啊，困难啊，挫折啊，不管有什么，遇到什么事情，都只能自己扛着，自己想方设法的去搞定它，因为觉得自己会遇到这些都是因为自己不够强呗，没办法为自己的人生撑起一片天来，所以是自己没用，好意思开口嘛。
当然也会觉得委屈，觉得难过，觉得心碎，可是自己就是无法做到开口要求别人，除非别人发现了，然后主动伸手帮助我，那我就接受吧，没有被发现，那就什么都自己扛着吧，所以我想要得到别人的帮助几乎是要靠运气的，运气好了，有人发现，就有机会得到，运气不好就自己忍受吧，自己碎了牙自己也混着血咽下去吧，要不然就是自己很隐晦的暗示别人，期望被别人发现自己的需要，或者内心默默的期待有人走进自己的世界，用心了解我，花时间慢慢让我敞开，这样我才可能有机会得到别人的帮助关心等。
当然了，大部分时候我还是逼着自己努力成长，让自己变强大吧，虽然内心也渴望别人的了解，渴望可以依靠别人，但是我知道自己对他人的依赖性太强了，不能纵容自己这样，不然自己就不会好好去成长了，万一有一天别人走了，自己再来成长就晚了，同时我觉得自己小时候因为小无法靠自己，所以要依赖父母，总是被父母数落啊，责怪啊，怪罪啊，仿佛自己犯了天大罪一样，所以还是不要太依赖别人比较好，要不然到时候又是要被这样对待了，好像自己还是一个没有用的人，还需要委曲求全的忍受别人的指责痛扁怪罪等来得到一点自己想要的，还要低声下气的忍辱负重的才能活下来，所以尽量让别人离我远一点吧，等自己完全不需要依赖别人了，再让他们进来吧。
所以我总是和很多人保持距离，不敢太靠近他们，也不太愿意让他们靠近我，对于恋爱时候喜欢的人，我也是刻意保持距离的，所以现在我还不能恋爱的，因为恋爱了我总和他保持距离，而且我有需要了肯定也不会和他说，遇到困难了肯定也是自己想办法解决的，要不然就是宁愿找别人，也不能找他，害怕那种会让他觉得我太依靠他了，但是找别人他肯定也不舒服的，所以还是不谈了吧，所以过去是直接搞砸恋爱关系，现在是推的远远的，暂时不要吧。
然后就是我的这种对他人的不信任，就是把所有人都屏蔽在外面，先关起门来自己成长吧，壮大吧，天天想着解决自己问题，觉得解决完了自己就可以出去了，就可以敞开了，不然就不要出去。
就算有人想要对我好，帮助我，也是进不来的，或者进来了也是被我推出去的。别人永远不了解我真实情况，然后就对我各种误会啊，不理解啊，自己听了也很难过，委屈，觉得他们根本不了解情况，怎么可以那样说我，那样认为呢，太过分了。一面心里也抱怨，自己怎么那么倒霉，都没有人爱我，对我好，果然人生还是只能靠自己，否则什么也得不到的，只有自己才会对自己不离不弃的，别人都是靠不住的，还是不要想了吧。
甚至我觉得，如果我想要恋爱结婚什么的，等我有能力独立养活孩子，可以自己活的很好了，还能买得起房子车子了，再考虑吧，不然自己自己怎么活嘛，尤其在中国这种社会要是离婚了，就是自己带着孩子净身出户的，到时候自己什么都没有，喝西北风去啊，所以我还是让自己有了这些再考虑吧，不然到时候都没有退路可以走，委曲求全的我又不愿意，到时候难道还去麻烦父母啊，这样也太丢人，太没用了吧，而且就算到时候靠自己，也不知道要等到什么时候呢，所以还不如现在就让自己有那个可以让自己依靠的实力呢，至于其他的就暂时不想了吧，等自己做到了这些再说吧。
