好久没有认认真真写点东西了，也不是没有去思考，只是感觉脑袋中的东西太杂乱无章，不知从何说起。既然没有主题，那就回头看看自己。
今天初四，刚过完最后一个可以得压岁钱的春节，除了感到时光飞逝，心里还有些舍不得。我交了一半压岁钱给妈，剩下的便是我的秘密基金。下一个目标应该是要去国外了，去试试我苦练多日的口语怎么样了。
曾今年少，爱聊旅行。刚刚和一个高中的老朋友偶然聊起了旅行，三言两句间，我便发现我俩对于这一活动的看法完全不同。我非常理解她，这是时间和环境的必然，不同的大学四年生活对我们的改变真的不少。她不明白旅行有什么魅力，她认为旅行不过就是去一个地方拍拍照，发发朋友圈而已。我笑了笑，耐心给她解释。说起旅行的意义，我又可以写一篇文章了，长话短说就是，旅行可以帮助我们打破时空，去看看不同人完全不同的生活方式，看到生活的无数可能性，看到自己的巨大潜力。关于拍照发朋友圈，我觉得这也仅仅是不同人不同的表达方式而已，人们总是想要留住并分享那些美好的东西，而这20世纪的新发明照相机和各种社交媒体无疑成了我们最大的帮手。我做了一个假设，如果我有一年的时间可以待在一个地方，譬如大理，我肯定不会每天拿着相机喀喀喀，因为我可以用身体的各个部位慢慢感受，只可惜现实中我们大多数只有几天的空闲时间可以出去走走。
曾今年少，总有很多“自以为”。我记得大一刚来学校的时候，自以为什么都应争个输赢对错，而时常把自己弄得进退两难。后来我才慢慢发现，世界上和自己观点看法价值观不同的人太多了，有的事情就不应该较真。以前自以为“见人说人话，见狗说狗话”完全是阿谀奉承，现在觉得这只不过是做“社会”这道数学题是的简便算法而已。以前自以为笨鸟先飞总会成功，现在发现确实是选择比努力更重要，而且在这个多元社会中，起跑线本就不一，成功的标准也不一，想好自己的选择并对其负责便是。前几天和同学们讨论工资，发现文理科工资真的差一个等级，我们专业毕业在重庆的基本工资只有3000一月，就算是去找新媒体运营、旅行规划、人资等工作，也就3000-6000一月，而我们很多学计算机、软件工程、工业设计等等专业的同学出去工资高很多。我发现我们班上还有很多学霸直接都保研名校了，再去深造。我开始思考自己的专业——社会工作。以前总觉得这个专业对自己思维模式的改变还是蛮大的，也学到不少东西，现在想起来却不然。思维模式也许变了些，但是好像从大二开始，我上课的很多时间都去看课外书了，课堂上认真听讲的人也就几个，其他很多人都玩手机。
既然老师给不了自己想学的，我就自学。我学摄影、学后期、学吉他、学舞蹈，以前听同学说俞敏洪看了很多书创办了新东方，我就开始给自己制定看书计划，一直坚持看各类书籍，现在虽然没有看成创业者，也看成了半个编辑。除了看课外书，自己好像也逃过不少课，当然，没有去约会啦，没有去打游戏啦，也没有在寝室看剧，我选择了去旅行。现在想起来也觉得有些不可思议，没钱没时间，都没有想过自己能成功去到想去的地方旅行。不做一件事的借口太多，而我总喜欢做一件的原因。所以，挤一挤，攒一攒，什么都有了。海南骑行也是影响我做出这些决定的重要因素，一来爱上了旅行，看到了自己的无限潜力，二来爱上了旅行中的人，那年十八，情窦刚刚初开。
爱情无疑是我们这个阶段的年轻人最喜爱谈论的话题，每次三五同学聚会，总会先把各个同学八卦一番再开始叙旧。我觉得该在合适的阶段做合适的事，大学就应该谈谈恋爱。我是一个很难爱上别人的人，但是用我们老师的话说：“大学没恋爱，肯定是没有放开。”我的朋友圈还是很多元的，遇到的异性也不少，可能是自己没放开吧，几乎没怎么动心，除了他。
听市面上的很多情歌，都你死我活的，情到深处最易伤。我对他的感情真的很单纯，只是淡淡的喜欢，我感觉他就像是一个悬疑小说，让我一直非常想去探索。从来没有想过和他成为男女朋友，只是想和他一起旅行或者做一些其他的事，大家还是可以过着各自的生活，互不打扰。我想要的关系是两条偶尔交叉的波浪线，如果我是男生，这应该就是一种兄弟情，如果我是女生，不知道会不会变成“暧昧不清”。大人告诉我，成人的世界里面没有无缘无故地对你好。所以，有一段时间，我一直都想不清楚我和他的关系，还尝试过逃避，结果只是把事情弄得更糟糕。偶然有一次看见一个朋友写的一篇文章，是关于轮回的。如果真有轮回，我上世和他肯定是冤家，所谓冤家路窄，这世总觉得欠他什么，总是会莫名其妙地关心他。有人说这就是暗恋吧，可我觉得也不像，我曾经给他说过我喜欢他……然后也没有什么然后了，之后虽然还是发生了点小闹剧，但两人的关系还是那样，他依然高冷，我依然热情，只是联系越来越少罢了。最近，偶然得知他有女朋友了，而且还误会了我和他的关系，这时我才猛然发现自己好像不能再这样单纯地把他当成悬疑小说了。时间和空间能改变的确实比我想象中更多，没有了当时的激情和傻气，我告诉自己，勿忘年少时感动过自己的东西。我把海南骑行的素材重新拿来做了一部两年纪念片，说实话，真想那时的他们和那时的自己了。
说说工作吧，每次打开应届生招聘网，总是一头雾水，不知道怎么处理这么多信息。别人想要我有的，我好像没有，自己能做的，好像又没什么兴趣，而且也不知道自己想做什么。我相信很多人和我一样，用了很长的时间来思考这个问题，始终无答案。这时，我想到了“信仰”二字，想起了在拉萨转经的人，想起了80年代电影中的热血青年。没有信仰，很容易迷失方向。邻近毕业，第一份工作无疑是一个非常重要的选择，因为重要，所以自己很犹豫，甚至不知所措。刚刚毕业总会有一个阵痛期，但我相信就算努力不一定成功，能量也一定会守恒。实实在在去努力做，总会收获实在的快乐。
曾经年少，总觉得爸妈的事就是自己的事，而每当家里有矛盾和争执，自己都会有深深的无助感，好像做什么都不能改变爸爸的种种坏习惯和妈妈的各种抱怨。每次听我妈说起往事，最怕她说着说着就哽咽，我总是会给她说很多大道理，说还有很多人比我们过得更辛苦，我们应该学会珍惜。之后我便转移话题，让妈妈不在继续说下去。爸爸这些年快递、保安、销售员等等什么都做过，还出了两次重大事故，也算是死里逃生。可爸爸的责任感太弱了，运气又差，做什么都差点成功，而且他又很喜欢喝酒到处玩，每次都因为这个事情和妈闹矛盾，也被我的亲戚说这说那，心里肯定有些自卑又不服气。看着爸爸的脾气变得越来越怪，动不动就觉得我们管得太多了，还很急躁，我真的没什么办法。
上大学这几年，每次和我妈视频，都会问问爸爸在家没，看我妈的表情就知道他俩的情况了。分分合合，吵吵闹闹，几年也就这样过去了，剪不断的还是剪不断。我记得有几次我特别伤心着急，还去找过我大学的一个老师帮忙，他心理咨询做得很好。但他给我说的我也都知道，他让我发挥我的作用，缓解爸妈的关系，加强他们的沟通，我也尝试过，但我总感觉我爸很多事都不想给我说，而且我无论怎么给他说，他都觉得我不理解他。还好我大学学的“社会工作”专业，这些家庭纷争见太多了，学的知识多了，想问题也就没有那么死。而今，虽然我时常还是会觉得无助，但也不至于不能调节。自己并非三头六臂，大人的事毕竟是大人的事，我也操心不来，家家有一本难念的经，务把事情想得太复杂，也务把事情想得太简单。
前天我突然起来发现肚子很痛，拉了4次左右，感到全身无力，头晕眼花，小腹阵痛。我知道我欠身体的债该还了，这肯定是我大学这几年减肥闹的，时而暴饮暴食，时而节食过度，不仅增重了十几斤，而且胃和脾也不行了。还好妈妈在旁边，给我熬了粥，抓了泡菜给我吃，但我一点食欲都没有，吃一口都很艰难。下午妈妈专门出去给我买了药，我吃了后就吐了，晚上吃了几口饭也都吐了。我妈开始帮我刮痧，我趴在床上，痛得哭了出来，想起上一次痛经也是家人在旁边帮我刮痧，总是在最难受的时候才知道什么最重要。
2017许了那么多新年愿望，都不及这最朴实最重要的一个，健健康康，平平安安。身体是很诚实的，是债总要还，反之，好好对它，它也会感谢你的。除了为了减肥会偶尔节食，我其他的作息还是很规律的，运动量也比较大，所以底子还是不错的。一觉之后，第二天就发现好多了。生命很脆弱，也很坚强。
曾经年少，把最狠的话都给了最亲的人。我记得有一次和我七姨吃饭，我高高兴兴地把炒的菜从厨房端出来，她却说我没把菜装好，漏了一些在盘子外面，说如果是端给客人很不礼貌。我觉得她太唠叨，反驳了她几句，她就说以后肯定不会找这样端盘子的媳妇儿。我随口说了一句：“你先管好你自己的儿子吧！”说了这句话我就后悔了。七姨突然没说话了，从那之后的几天，都没怎么和我说话，我妈给我说她后来好像哭了。
七姨是女强人，一人做生意支撑全家，我哥（她儿子）老是不听她的话，和她唱反调，不找工作还整天待在家不出门，七姨这几年为了儿子白了不少头发，却也无可奈何。而我，却把最能伤她的话说得这么不留余地，真想扇自己两巴掌。我记得我爸妈闹矛盾时，我曾给我妈说，我真的不想再回这个家。我记得爸爸有一次又要去陪朋友喝酒，我和我妈怎么阻拦都没用，我哭着发了一条朋友圈“我宁愿没有爸爸”，听了一首歌后又删了。每次想起自己这张臭嘴说过的那些狠话，总会想起七姨在我们刚进城的时候把自家房子低价租给我们的时候，总会想起妈妈蹲着为顾客找鞋换鞋的场景，妈妈一人装修新房的场景，想起爸爸大夏天的在仓库卸货的样子。前段时间，我独自在北京实习，挣着每月3000的工资，却觉得活得真不容易，养活自己都难，而妈妈却可以凭借两千的工资撑起一个家，养活了我和妹妹，还活得这么好，现在想来真佩服老妈。爱真的是一种容易让人迷失让人失控的东西，看不清对错，不知怎么处理那些家务事，也许本就没有对错。
前几天和一个驴友聊天，她说她这人没什么梦想，只想多去看看这个世界。她说她平时工作压力非常大，如果一年没有两次独自的旅行会疯的。很多人说旅行都是富人的消遣，说旅行等于吃喝玩乐再顺便长点见识，就本人而言，旅行绝对不是一件舒服的事，但也许会是一件会让人着魔的事。我还清清楚楚地记得在牛背山顶拍星空的那个晚上，自己上身下身各裹了一件羽绒服，守着一个三脚架，回住所后冻得一个晚上没睡着；我记得自己在317国道的黑车上，与小林子挤在越野车的后座上，腿无法伸直，望着窗外纷飞大雪，身旁坐着一群在外打工的陌生人，足足坐了33个小时从西藏到了成都；我记得深夜在西安到重庆的火车上，自己斜坐在行李箱上，挨着厕所门，身旁挤满了出外务工的人，在瞌睡间熬过了10个小时；我记得在海南连续骑几十公里上下坡的呼吸声......
我也没什么梦想，只想多看看这个世界。每每想起现实中应有的责任，想起我妈给我说她想要过的生活和想要我过的生活，想想我正在奋战高考的妹妹，想想每天早出晚归的爸爸，想想身边优秀的你和他，总会莫名压力山大。所以，我时常会停下来看看自己，问问我是谁，要干嘛。
家人朋友闲聚一起，除了家常里短，最容易感叹的就是时间。我一直都是一个害怕时间的人，平日里，我做很多事都不太快，不是因为我觉得时间很多，而是我想活得有质感，不想把时间活成一串数字。我一直自诩为一个业余的背包客，因为对于现在的我，我想把两个角色都做好，做好李阳，做好简阳。
还有半个月我就21岁了，又成长了一岁，仅以此篇文章来看看自己的前20。简阳在路上，下个目标——台湾骑行。祝顺利平安！
