聪明的女人,很少抱怨

01

事实证明,进任何组织前都需要相互考察,切忌稀里糊涂一头扎进去,以为在当救世主,结果毫无觉察被拖下水。

前些日子,和闺蜜陈吃饭,聊着聊着说起托儿所,闺蜜陈颇为自豪,她刚加入了某个精英妈妈牛娃群,里面从3个月到3岁送托的都有参考。

知道我家小娃还处于散养阶段,闺蜜陈一脸惊讶:“拜托,你要让她输在起跑线上吗?拉你入群看看精英妈妈都是怎么做的。”

就这么稀里糊涂又多了一个群,隔天我趁着午休发了个问候咨询牛妈们托儿所情况,收到一些反馈后又忙起来。

等到晚上手机微信提示亮闪闪,再进去看时,通篇都是牛妈们对婆婆,老公长篇大论似的抱怨。没多想,只是接下来的几天妈妈们依然停留在暗无天日的阶段。

我婆婆奶瓶从来都没洗干净过。

我婆婆给孙子买的衣服洗了几次还掉色,还洋洋得意自己眼光好。

月子里都没来看过她孙子,太没良心了,等她老了,我才不会照顾她。

我说了我婆婆几句,我老公就跳起来帮他妈。果断冷战,在我家还想让她妈做主,没门。

……

怨妇们的能量太强大了,明显感受到我原本上扬的嘴角成了挂油壶的,除了无奈,还有一种被禁锢的感受,动弹不得。

“闲得慌!”我的大脑冒出一句话。她们的怨念让我感到很有压力,有想逃离却跑不开的感受,有些像想要将我吞没的黑洞,无力还有些想要攻击。

如若说世间所有的相遇都是久别重逢,怎么偏偏此次的相遇让我感受到这么多的沉重感呢?想要让她们看清事实的真相,却有心无力。

想起咨询课上老师说过的一句话:想要成为一个好的咨询师,先要承认自己不行。

如若总把自己当做一个拯救者,在尚未行动之前就背负了一个巨大的包袱,他人的反馈如若不顺你的意,挫败感怕是会排山倒海地袭来,何尝不会引发我的抱怨呢?

02

于是,将自己从低能量中抽离出来,观察这群抱怨的女友们。

根据吸引力法则,和闷闷不乐的人接触多了,自然而然会变得相似起来,逐渐也具备了闷闷不乐的品性。相信其中必然有和我一样开始不屑后来被拖下水的同伴。

这群女友们何尝不认为自己尽职尽责,努力用心,已然很完美了。可惜婆婆老公总是达不到她们的期待和标准,所以失望,不满,不开心。

偏偏就爱盯着这些不如意,对对方做的好的地方熟视无睹,启动了抱怨的程序。开始只是小范围抱怨,接着和病毒似的开始对外扩散。

可惜,每次抱怨,是又让不满在心中刻上一刀,把自己放在受害者的位置,认为对方对不起自己,耗着精力,体力,不仅没让事情有所改观,还把自己整的筋疲力尽。

心灵导师威尔•鲍温说“我们之所以抱怨,是因为就像我们做其他事情一样,我们察觉到这会带来好处。”

抱怨的妈妈们得到什么好处呢?99%都会认为生活之所以糟糕都是别人的责任,和他们一点儿关系都没有。我们都习惯指望别人能替我们斩断人生道路上的荆棘,替未来的康庄大道铺上红毯。

而这别人首当其中是和自己争夺同一个男人的婆婆。这些抱怨和指责,何尝不是一种自以为是。

没有规定婆婆非要来帮你带孩子,上一代人生于饥荒年代,长于劳苦岁月,省吃俭用好不容易培养出了儿子,不享清福反而继续哺育下一代。她再差劲,至少培养出你的最亲的老公。

一味的抱怨和针锋相对表面看会释放一些压力,但无法从实质上解决问题,还会滚雪球般带来更大的压力。

03

很喜欢三毛说的一段话:偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄,也无不可,但习惯性地抱怨而不谋求改变,便不是聪明的人了。

想起最近婚姻走到边缘的女友,刚结婚时满面春风,享受着众星捧月的待遇。她的老公不仅工作能力强,家里家务从打扫、做饭、擦油烟机无所不能。

等她怀孕生产,老公喊来婆婆帮忙,两人鞍前马后伺候着,时不时就可以看到她在圈里晒出的美食,苹果是切成片的,葡萄是去了籽的,衣来伸手饭来张口。

等瓜熟蒂落生好宝宝,婆婆更是贴心呵护,只是女友渐渐有了不满。原因很简单,婆婆晚上不带宝宝睡觉。

女友开始到处吐苦水,从家人到闺蜜,到朋友,到同事,几乎所有人都知道她婆婆的劣迹。原本只是不带宝宝睡觉,接着衍伸到买菜抠门,炒菜油多,洗澡时间长……

她的老公开始在努力维系表面的平静,息事宁人,尽量平复两个女人之间的纷争。等不满越发多了后开始流窜,冷不丁开始吵架,甚至借口出差不愿回家。

两个女人都委屈,女友觉得有了孩子后心理落差大,休息少,人疲惫,关键原先的关爱也少了;婆婆也难过,辛苦了一辈子,继续做牛马,白天那么累,晚上怎么带孩子呢?儿媳妇还要过不去,也抱怨。

“你以为一切都是没选好,得到的和想要的对不上号”,殊不知你的抱怨如利剑般在刺痛他的心。

04

夫妻间能一直做到相敬如宾的是少数,只是在争吵过后,能否选择放下,能否选择反省,能否体谅到对方的感受和需求,决定了婚姻的品质。

如若你耿耿于怀,旧账前账一起翻,加之女人天性语言能力便强于男人,婚姻的裂痕正好来自于你的伶牙俐齿。

海蓝博士说:人生最好的老师不在课堂,在不如意中。

面对磕磕碰碰,何尝不是提升关系的良机。抱怨的背后是想得到什么呢?新晋妈妈大抵都是想要关爱和充足的休息。换位思考下,婆婆何尝不想得到关爱和充足的休息呢?

对方没有给到,就会觉得不被爱,自己不重要,放大了自己的委屈,忽略了他人的奉献。除了抱怨,难道就没有其他途径了吗?

家中多了一个新成员,自然会多出细琐繁杂的事情,降低自己的要求,不能事事都要求完美。

又或者,为何不和老公商量下怎样减轻双方的负担,既然经济条件尚可,完全可以借助外界资源,比如钟点工分担掉一部分家务,等孩子稍大些可以送托儿所。

如此,双方都省心、省力又开心。

盯着阴暗的时候,就忘记了另一侧的阳光。一辈子的婚姻谁能保证一帆风顺呢,时不时会冒出一些小插曲。

正如走在风景优美的公园,指不定也会踩上一脚狗屎,那你宁愿一天都沉浸在踩到狗屎的怨念中,还是能转念想接下来要走狗屎运了,继续开心地逛公园呢?

转变只在一念之间。聪明的女人,很少抱怨,也总能有办法把日子过得有滋有味。

END


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