在那些熟悉的环境，熟悉的友人，逐渐地在自己生命世界中离去，彼此之间逐渐变得淡漠，然后变得陌生，直到变得模糊不堪的时候，自己最终才愈发接受了这样的现实，生命的相聚与离场都不过是最为自然的事件。自己逐渐接受了这样的一种状况，缘是有某现实的关联才得以相聚，缘也是有某现实的失去才最终离散，这难道不是最现实不过的事吗？但懂得了这样的人生领悟，所有的事件的来临与结束都能够最后的看淡。也许这样，自己确实容易接受现实处境，但是有时候发现懂得这样的人生道理之后，感觉自己也变得愈发冷漠了起来。不想刻意，或者轻易的让缘生成，也失去了很多与其他生命之间的缘份。自己与其他现实周围的缘份愈来愈少，愈发变得作为一个个人的孤独者立于世界之中，寻找历史上的那些相同气质人物的缘份，这样不得不说自己愈发变得精神的孤独，而精神独立。我确实变得更加的孤独起来，这压根不是在说，自己多么的与众不同，自己多么的具有哲学家的气质，而是经受了人生的无奈之后的无奈之举，这里压根就没有什么自我孤赏的心理倾向，而是真正感觉到自己的孤独命运的处境。压根就不是刻意的寻求孤独，是现实处境使得自己最终被迫地接受孤独。
人在短短数十年的时光里，总是需要远比过去探究的更为深远才足以抚慰自身的心灵，常识事物与及世俗事件所构成的世界是如此地循规蹈矩而程式单调，何况自身被狭窄的生活通道所辖制着，并没有去踏及更为宽广的地域，足履所踏及的水泥地砖与沥青街道连接的钢筋水泥的楼房太缺乏生命脉动。我确实需要，利用余暇的时光更多地思考更为精微的世界以及心灵的魂摄的感受。现代物理学的研究以及心灵哲学的探究，古代文人的精神世界的踏及，需要利用这些余暇的时光进行。方向总是没有那么明晰，但是改变总是一直存在。虽然我已经有两个半月都没有真正意义上静下来阅读思考，为了工作耗费的脑力劳动也并未太少，但是这个只是一个工作而已，并非我原有真正的追求。虽然当下，我所从事的工作离我原初的理想太过于遥远，但是我按道理来说，也不缺乏余暇的时光。凡是内心具有的某种躲避，某种焦虑都显示在需要事物的忙碌以及无聊娱乐的消解上。前段时间想要阅读《殷商史》《苏菲的世界》来作为阅读的开始，但是说实在，我并没有完整的从头至尾的读完，总是零碎的阅读几页，又提不起兴趣来。日常工作用眼疲惫一部分阻碍了我电子阅读的可能，但是我还是偶尔听书来增加了部分的知识。我知道知识的增加，并不是自我提升的根本方向。必须是在思维上作出一种改变，自我心灵上作出一番提升，才能算得上一种进步。我都接近三十岁的年龄，很多时候还是在方向上没有一个质的提升，停留在原有的知识结构以及思维能力上而已。这两天听听《万物简史》对于我改变原有的思维具有一定的激发，但是在量上还是太少了。并没有正式开启阅读之旅，自我心态并没有做好准备。时光也几乎走了一大半，剩下的一大半，我需要继续更有动力的行走下去。不是为了让更多人知道自己，而是说自己能够体会到自我的提升。作学问已经没有多大的生命意义，落实在自我的生命彻悟上还是能继续更好地走下去。我手上有如此之多的书籍存量，并没有很好的利用，压根也没有转化成知识的财富，想想也是太不应该了。到底我能不能从《万物简史》的阅读中，获得一种新的动力，我实在不是很确定。我到底在做一件什么事情，也是变得很不确定。抛弃一切的外在满足与需求，而转向内在的自我妥协，我更是还没做到。是年龄还是我原本就是一个总想表现自己的缘故，我也不是特别清楚。我最近在迷迷糊糊的睡眠中，总是出现一些原有心悸压抑的潜意识活动，对于我来说是确实的。我需要心灵上的安抚，但是目前仍然没有做到，要是我做到了，说实在的我应该把自己的住处堆满书籍以及温馨的盆景，在余暇的时候更多是在阅读思考的生命状态下，才能够说我确实做到了安抚，但是目前真没有做到。我应该把自己设置为一名默默无闻的思想家，一名处境安逸但是远离世俗的思想家，哲学太狭隘了只是思想极小部分，一切可为思想所思的对象都是思想的范畴，而且范畴也是太过于狭隘了，自由随意的思考远比构架来的重要的多。远离学术圈作自由的思考远比圈内被人认可来的更符合思想家的特质。只要我是个人，就很难摆脱在世想要作出一番伟业的冲动，确实没人能够做到，除非我实在安于现状不再继续努力。一切的媒介都是自我表现的作用，自我人格通过外在事物的秩序与行为，乃至物品都能显示自我的真实人格，我也是无法避免这样的动机，但是我还是需要做到更少的趋向这样做。一种真实的虚无当下真实的实在总是两种力量相互抗衡，我到底想要表达什么呢？跳跃式的自我述说，变得这样的漫无目的，这其实更加真实的表现出自己当下的心理状态的纠结。
“然而，即使我们花费多年的心血，对伟大思想家们的论文和著作进行了深入细致的研究，这一事实仍不能保证我们自身正在思想，或者哪怕只是准备去学习思想。相反，这种哲学研究甚至可能最顽固地给我们造成一种假象，即：我们在思想，因为我们确实不停地‘做哲学’呀！”说实在，海德格尔的这句话对于我来说都只是奢侈，对于我现在的处境而言。我甚至从事最基本的哲学教学以及哲学写作都只是奢望，哪怕只是一个最末流的哲学工作者都算不上。我当下只是漫无目的且未来渺茫的微虫子，我现在的精神状态根本对不起自身原有的哲学禀赋，我实在显得毫无哲学家的追求性。我再多地不甘，也丝毫没有寻找到起码的方向，实在缺乏一个施展自我的平台。根本还是自己的原因，不想做一番努力。我固守在自己的空想之中，总期待着别人的挖掘，可以说，现在都麻木地与世隔绝，沉浸在自己的世界里。
我这样的生命，只有不断地阅读，不断地流浪，不断地思考，不断地创作，才能拯救自己。我哥哥和我说，父母偏爱你，就是想要你有朝一日有所出息，不要辜负了父母对你的期待，看到我当下的状态，我感到自己早已辜负了期待。我已经被自己的颓废之感包裹着，不知不觉地在颓废中心安理得了。不想静下来去思考，只想着重复着当下的日子活着。
死亡毫无形而上学的意义，这样的深刻觉醒让我觉得太过于可怕。以前只有在极为暂时的情况下，我才觉得死亡只是一件毫无价值的事，现在根本上否决了死亡的形而上性质。死亡具有形而上性只是思性的缘故，并不是本质性的问题，更不是事实性的问题。死亡压根在生活之外，人们的生活之外，它只是陌生而无必要的东西。死亡只是思域内的东西罢了，此外哪有什么真正的意义呢？表象、印象都是死亡所能达到的，他只是一种看的东西，压根不在人的内心。我们难道不是都这样对待它，难道我们不是就是这样对待自己吗？
昨晚，看着他那空茫而略带狡黠的眼神，他的嘴里微微自语道：“我是太孤独了。”接下来的对话，以及他独处时的言语，让我知觉到他的语言形式是后现代的，这种语言显示的那么零散、跳跃、而且奇异，无结构性、非逻辑性，无明确的指向性，一切的整体系统的语言与他无关，如果这样的语言形式，也算是拉康说的另一种的语言结构，那么这样的语言表征出了无意识的自我梦呓，心理深层处自我的无组织性表达。他类似于多动症患者，无法把自己的注意力集中在一个明确的对象上，更不用说能够做到对事物进行定量的分析，连焦聚性的凝视都无法做到，虽然他是坐在那里，望着眼前的事物，包括我被他所意向，但是这种意向显然是离散空洞的。他让我觉得，他处在自我的中心之漩涡处，把外界的事物散漫到自己本就量子性的散漫中，游离在无意识的分裂又自我统一的世界当中。他那刻的生命状态，让我不得不这样想，他的生命抓中了那些能够支持自我生存信念的世俗观念，并承受着外界对自己意志的控制，并被挤到轻微的精神分裂的裂缝地域处，整个精神状态朝向隐约的迷茫当中。其实这个过程，恰恰是自我意义塌缩的表现，无根本性依托的标志。他的思维正常，但是他的语言说明整个精神状态似处在一堆待需要整理的杂货间，虽然就算我如此看待这样一种生命形象，但是在他看来我所做的的观察压根就是并非如此。我只是他无聊态下，随意观望的一个摆件，大家此刻的存在只是意义空洞的存在物，他并不是哲学意义上的孤独，而是哲学意义上无聊。但是，我们从他身上感知到一种神秘又邪教的气质，语言梦呓而具催眠性质，理想主义的语言从他的口中说出，成为一种极具反讽的乌托邦。他那种没有权威性、没有对他人的威胁性的语言，恰恰消除了他人对他的防备心态，而他类似于布道者似的语言，那种能将所有聆听者们的集体带入共同氛围，一种极强的代入感，足以在集体中弥漫开来。我所谓的解剖，是否一开始就有很严重自我延展的倾向，也许人家就是简单的无聊且多动者，结果被我这样自作多情的人，进行了一番人为的解释渲染，而使他成为这样的一种生命形象，或者说他有这样的一种生命潜质而被观察者主观的构造的更加夸张。
互联网的发展，打开了全世界电子书籍的共享潜力，以往的纸质书更多成为一种收藏与摆件，几乎经典的书籍都能够在互联网上找到，以至于愈发感觉世界是如此的浩瀚，知识是如此的浩瀚，阅读的节奏也变得那么的急促，我们更多像是在占有电子书籍，并没有真正的汲取其中的财富，占有的足够多了。几个T的电子书籍的储存，任何一个人倾其一生都不可能阅读的尽。实在太多了，我们个体对世界的眼界更加被凸显为狭隘的自我中心主义，没有世界的观望，没有浩瀚书籍的冲击，也许并没有这么强烈的意识到自身只是一只可怜的蚂蚁。人是一种欲望生命，但是面对这样浩瀚的书籍世界，再如何本能的欲望占有还是汲取知识的满足都显得太过于薄弱与狭隘。我们个人的欲望无法与之对象匹合，人类的欲望与宇宙而已也无法与之匹合，我们只是一群可怜的蚂蚁世界。个体仅仅只是生活在自己那狭隘的世界通道当中，那么狭窄的通道所能达到的也仅仅只是自我与部分他者而已。
我的记忆能力实在是太糟糕了，思来想去能够回忆起来的事件，如此的匮乏。哪怕曾经深为重要的那个阶段，那个时光里留下的印记，回忆起来也是那么的匮乏的可怜。遗忘虽说是一种本能，但是那些曾经如此重要的人与事，怎么就这样的渐渐被遗忘了呢？是不是太不应该了，生命也就活那么一次，难道不就应该深深地记住那些最重要的时光吗？那些时光，不能说仅仅具有回忆的价值与意义，不能说只是停留在一个模糊不清的印象之中，甚至那种感觉也渐渐变得莫名其妙了。真是一种悲哀的事实，文字段落所能记录的也太少，多少人与事没有得到充分的认识体验，就这样留在模糊的状态当中。
我现在的生活，愈发感到一种孤独，与外界之间的情感联系变得那么的少，基本上处于自我沉浸世界当中，原有的朋友已经逐渐离去，新的可以依托的朋友又没有一个，真的太落寞了。所能依靠的更多地就是阅读，以及自我的独处了。
我现在的整个生命状态与原来相比可以说是有天壤之别了，我是如此的缺乏思的深度，生命中缺乏一种内在性的信念支撑，以往我确实是极度的焦虑，极度的无奈，极度的孤寂，但是始终有一种自我内在精神与信念在涌动，那种彷徨与忧郁，诸事等等的侵扰都是如此的使人感到生命的悲剧性与苦难性，但是我所经历的绝大部分外在遭遇都只是人世最平常不过的事件，但是我的性格以及自身的敏感导致对诸事变得如此深刻。外界的遭际今后还会持续，但是内在的自我精神世界能否保留，就难以保证了。其实我深知道：“写的再多对于我有什么用呢？思虑的再多又有什么用呢？生存的焦虑是怎么也逃不掉了吧。”
现在我的人生处世愈发走向了孤独的个人主义，我现在不是奉行个人主义，而是我的处境使得我走向了孤独的个人主义者，像我这样的人，可以说，陷入一个命运般的矛盾之中，一个不愿把生命状态全部转化成外在性的忙碌目标的状态，不想不为了生活丧失自我精神世界的自处性，又不想过着极为庸常的一生，更不想脱离现实而只求于自我精神世界的满足，想要世俗性的物质保障，目前处在这样的无法二者兼得的处境当中，能不觉得生命的孤独感吗？远离的几乎全部的好友，暂时的相聚也只是一种萍水相逢的感觉。如果按照“围城”“孤城闭”的字面理解，倒是我又没有他们那样深锁世俗责任与生活的孤独感，我更多是处于独处的孤独之感。这样的孤独，似乎可以泛逐于山水以及孤独的自处中得到一丝的慰藉。但是我现在已然没有游览山水的心境，没有彻底的自我独处的能力，我倒是处于踏入又离场的中介状态。筹备生命下个阶段的这段时间，我忙碌但是总是感觉缺乏了某种自我精神与内在信念的状态，更加觉得现实处境与自身的陌落的感受，我知道我的这个个体生命很难安置，无处安放，在一个和平繁荣的时代里，人还是会觉得生命的无处安放，这不是时代的问题，我处于这个时代，我并没有走向这个时代的阴暗面，而是自我的精神状态的问题。
后半生，我更觉得自己算是半个沈复，虽然我没有他那样的幕僚生涯，但是我的后半年的更愿意成为沈复，一个对自己生命有所感悟的人物，能够从当下以及过去岁月中，有所体会的人物，我已经没有了那种对大事业追求的动力，我没有了对自己进行高估的动力，只是清楚的认识到自己在这个世界中的平凡的处境，进行平凡的独处。就我这样的人生我所进行的一切行事，都需要自我的慰藉，自我的言说，并且像无痕的痕迹那样的无痕空无的走向最后。我认识的那些人与事都无痕的从生命中走去，我并不想要那么的悲恸不已。在这个世界中离场，走向自我的精神世界当中，进行无数次的多重生命体验。我发现，这里的山水，福建的山水，我忽略了太久，我应该说，我不单单要走进名胜古迹，更是要走进那些落寞美景的地方，走进自己的心境中去。
这个世界能够给予你思的质料太过于繁杂了，按道理来说，我们可以进行思的对象实在太多了，我们应该可以思出更加深刻，更加丰富的内容才对，但是我们并没有思出什么内容出来。难道绝大部分的对象都是没有价值的东西，可以说绝大部分的对象与信息，都是进不来深层意识当中，无法与深层次的自我进行共鸣，进行有价值的参与。我们要做的不是马上整合，而是进行悉心的剥离，找到能够与自我精神相互契合的内容，表达出可安置的秩序空间。天堂的美好，在于与自身心理秩序相一致的美好。自我世界的舒心也是因为自己感觉到自身终于可以有所安置了。
我这样焦躁的性格，只有在当下的状态才变得不急不慢，变得和蔼沉稳，好像除此之外，总是那么不耐烦，对于诸事诸人感到的更多地是不耐烦，感到无所适从，感到一种莫名的隔阂。真的太过于正确了，我远没有自己曾经相信的那样能够与外在世界相契合，我远没有想象的那样能被他人接受，我自身缺陷多如牛毛，但是又本性难移，自尊极强不容他人闲谈，记恨刻骨不忘，远比自己认为的小肚鸡肠，纠结于当下，迷茫于未来，未来皆忆痛苦，恩情稍纵即忘。这样的人注定无法真正有一生的挚友，绝大部分就是萍水相逢，尽为他乡之客。
