一
我高中就读于当地一所寄宿制重点中学。高二分文理后，很巧地和初中时玩得挺好的一个同桌分到一个班，而且还被分到同一间宿舍。
虽说是重点中学，却也存在不少靠交赞助费才进来的学生。他们每天吃好玩好，不但自己不学习，还挺讨厌努力学习的学生。我就是被讨厌的那种努力的人，而她，我初中时的好朋友，就是那种不爱学习的纨绔子弟。
姑且称呼她为月吧。月在高二与我初次见面时，并没有昔日的热情，只是不冷不热地互相打个招呼。但由于住在同一间宿舍，我每天凌晨和清晨的努力，都被她看在眼里。
可笑的戏剧就此拉开帷幕了。
她开始不断在人前人后说我的坏话。无非是我每天起很早、睡觉却是那么晚；明明放了一下午的假，大家都出去或吃或玩，而我居然端坐在自习室看书；甚至用阴阳怪气的语调，装出一副悟透了人生的表情：“你看她，多无趣啊，除了学习就是学习。”
神奇的是，很多人赞同她的恶言。我也因此被整个宿舍孤立。
我并不觉得她有多么高尚：每天睡到上课前的二十分钟，手忙脚乱地洗漱；一早上五节课，可以毫不犹豫地睡掉三节；作业磨蹭了两节晚自习也写不出几个字，最后还是借别人的来抄… …每次成绩单发下来，都可以倒着数到她的名字。
我不是在歧视差生，我只是想说，在你十八岁的年纪里，能不能有哪怕一次的尝试也好，试试为自己的未来拼尽全力，哪怕不是尝试去学习。
二
这世界上有许多人，自己不敢努力，也看不得别人努力。因为当别人的努力转换成回报时，他们会嫉妒得发狂。
就像一筐螃蟹，捕蟹人从不用担心螃蟹从没有盖子的竹筐中逃出。因为一旦有一只螃蟹向上爬，想要逃跑时，就会有其他的螃蟹迅速用钳子夹住它，阻止它的逃跑行为。
月就是这样的人。我们是以相同的成绩进入高中的，如今却是不同的结局，她心里自然不是滋味。她就像筐里的螃蟹，想拼命拦住向外爬的我。
当然，我当然可以像你一样堕落，只是我不愿意而已。
每个人都必须对自己负责，无论你是在哪个年纪。那些不对自己负责的人，在未来的日子里，一定会尝到自己埋下的恶果。我不愿意让未来的自己恨现在的自己，所以我不能懈怠我的青春，我不能堕落，我必须努力。而我努力学习，也只是因为从小怀有成为教师的梦想，希望十八岁的自己可以有资格决定自己所去的是哪所师范大学。我不爱上学，我只是想实现自己儿时的梦；我不是不会堕落，我只是想尽可能对未来的自己负责。
所以，无论月的言语有多么刻薄，我只当做没有听见。是的，我离梦想的终点还有很长很长一段距离，我没有时间也没有兴趣，去选择和她一起堕落。
不知道是否每个人都有过这样一段黑暗的时光，没有人理解，做着自己不喜欢却不得不去做的事情，每天都挣扎着要不要就此打住。很想堕落，很想背叛从前的自己。无论如何也 不再想要坚持下去。至少我是有过的，这样黑暗的时光。很多时候，不是我们不会堕落，只是我们内心深处，总有一个声音在咆哮：“我不愿意背叛自己，我不愿意堕落下去！”
我常常在绝望的深夜里，一遍又一遍地听着这样的咆哮。而后一遍又一遍地被这声音从堕落的边缘喊回，重拾信心，继续向着自己想要到达的远方前进。
在彻底决裂之前，月和我长谈过一次。我直到现在，还是忘不了那天晚上，她理直气壮的质问。“你这样坚持，会有什么意义吗？就不能放松下来吗？”当时的我没有回答，因为我也没有一个坚定的答案。
后来我终于想明白了，那个属于我的答案。如果有缘再见，我想要理直气壮地回答：
“我选择坚持，和你选择堕落是一样的性质。简单来说，就是你不愿意坚持，而我刚好不愿意选择和你一样的堕落。”
就是这样而已。
三
小时候读金庸老师的《射雕英雄传》，很讨厌杨康这个角色。他本背负着家恨国仇，却甘愿做金人的儿子，犯下许许多多的错误来。像这种背叛过去的自己，选择堕落的人，不仅不会实现最初的梦想，更不会得到好的下场。
长大后，自然不愿意成为杨康一样的人。无论诱惑是什么，无论放松下来会有多么舒服，也无论坚持有多痛苦，我都不愿意去拉住堕落的手。我知道，一旦踏上第一步，就再也没有办法回头。就像杨康一样，在后来的日子里深深后悔，可是一切都无法改变了。我害怕那样的未来。
我真的不是不想堕落，只是我不敢，也不愿意而已。
听起来似乎是那样矛盾，可事实却的确如此。在这个世界上，我们所做的每一件事，并不能件件都让他人满意，甚至有许多自己都不能满意。究竟怎样做才是真正的正确，又能有几个人明白呢？堕落与不堕落，谁比谁更高尚？大概，这些都是不会有答案的提问吧。
我无意去藐视月的堕落，每个人的选择都值得尊重；我也不会感激自己的坚持，因为天知道我当时有多么向往堕落啊。
能一直走到今天，只是因为自己总有那样多的不愿意的借口。真的只是仅此而已。
所以，谢谢你，我亲爱的“不愿意”。
