我是一个不爱回家的人。大学快放暑假的时候，舍友们都激动万分地很早就把回家的行囊收拾完毕，而我总是显得有点漫不经心—除了聚精会神地准备期末考试外，我还找起了兼职。
回家？为什么那么着急回家呀？又不是衣锦还乡，同学们为何能兴奋成那样？
一想到家，我脑子里的画面就暗淡下来了。在那个光线不好的老房子里，有妈妈和奶奶的“常年征战”，有父母对我的热切期望，更多的是刻苦学习和无边无际的否定。我怕一辈子陷在农村出不去，我怕辜负父母的殷切期望，竭尽生命全力地努力。父母对我的学习是非常支持的。说到学习以外的东西就有点让人难过了。
高一我开始住校，每学期要交50元的寄宿费，我早早地回去告诉我妈，她明明已经听到了，可她总是不提给钱的事情。每天一上学看到班主任老师，我都躲着他，怕他催我交钱；回家我就催我妈，她总会没好气地说过来一句“交钱干嘛那么积极？”“积极？”我苦笑着，我已经是班上最后几个交钱的了。
幸好我学习好，那些年老师们对我还是蛮客气的。最后实在被我催得太紧，她只得打开柜子，从一叠零钱里抽出一张50块，扔在地板上。就是扔的！
通过模糊的泪眼，我听见了，在那个昏暗的老房子里，15岁的自己尊严落地的声音。那种受伤感，让我内心无意识地自卑，原来我配不上好好地去拿这50块，而只能捡。
内心贫瘠的母亲啊，在我心上制造了另一片贫瘠的“荒野”。
从小在家，也没有做很多家务，每次一做什么事情，我爸就赶紧冲上去，说你不会。即使我没经过允许做了某件事，事后肯定是无休止的指责和说教。家里来客人了，我见大家都在厨房忙碌，就想过去帮忙烧火，我爸马上夺过火钳说你不会，即使那时我已经快30岁了。
工作后，赚了钱就想给爸妈买点好吃的。在回家的路上，经过集市，顺便买了个猪蹄回去给我爸炖汤，这是他们很喜欢的一道菜。谁知买回去，立马被指责，你这猪蹄买贵了，被人家宰了，要是我去买才不要这么贵呢。
不知过了多久，我好了伤疤忘了疼，又给家里买了个猪蹄，这回我学聪明了，挑便宜一点的买。心想这回该夸我了吧？结果一回到家，照样被批得体无完肤—你这买的是什么猪蹄啊？这不是新鲜的，这是冷冻过的隔夜猪蹄！那一刻，我真想立刻离家出走。
跟先生在一起后，第一次去他家，我就发觉了，他家的氛围与我们家截然不同。公公很少指责孩子，即使我们偶尔做得不好，他也不会说什么，最多重做一遍。虽然公公工作忙碌，但是在我第一次去婆家的时候，他居然还陪我在家里唱K。想想不可思议，但令人倍感温暖。
老公对父亲的那种尊重和对家的依恋，我一开始很不理解。后面观察多了，再加上他跟我讲的一些事情，我忽然明白了，并由衷感叹，这样的家，我也想回：
公公是农村的祭司，经常要出去主持各种祭祀和葬礼，早出晚归是难免的，但不管多晚回家，他都会把两个孩子搂在怀里睡觉。孩子虽然睡着了，但对爱的感知力依然敏锐。父亲的爱，让他们也更敬爱父亲。
公公也是一个人情练达之人，能设身处地地为孩子着想。老公初中的时候，公公因早年经商失败，家里负债累累，两个孩子拖欠学费也是常有的事。但公公一般会设法筹到一个孩子的学费，让老公先交上学费，因他比弟弟大了，更要顾及面子问题。有时实在筹不到足够学费，公公还会特意去学校跟老师交代，请他宽限几天，不要为难孩子。
听着老公讲家里的这些事情，我特别羡慕他，羡慕他有一个好父亲，生在一个这样爱意盈盈的家庭里。有时甚至幻想，要是我也有这样一个爸爸，那我的人生该是多么的不一样啊。
每到过年，《常回家看看》都会反复的播，想营造一种大家都想回家、爱回家的氛围。可是它对我没用，撩不起我回家的愿望。即使有了空闲时间，我偶尔带着孩子和爱人回去，经常会听到我妈说“你们回来很麻烦，我还得专门给你们炒菜，累得很”。拜托，电视剧不是说，儿女长大了带娃回家，父母都欢天喜地的，喜气洋洋、满桌好菜只是标准配置。看来我回了个假家。
结婚后，我其实更想回婆家，一回去，亲戚们有空都会帮忙带娃，有时不想煮饭，还可以去亲戚家蹭饭。公公有空在家就会煮一大桌好吃的菜肴，我开始感觉到真正的回家了。
近几年国家还把常回家看看写入法律，我估计这事只是给媒体增加了一些热点话题，在实际的生活中没有多大作用。父母爱孩子，并给孩子提供了无数温暖时光的，孩子长大后也会迫不及待地常回家看看，陪伴父母，在刷碗闲聊中继续那些美好的温情时光。而那些对家庭生活失望的孩子们，急切离家后，便没了回家的动力。法律的颁布，改变不了多少现状，也没人监督你一个月回去了几次。
所以，让孩子愿意在你年老时常回家看看的，不是法律，更不是威胁、控制，而是亲子间那些温情的时光。它们是孩子关于家的美好回忆，让你即使漂流在外，也依然念念不忘。
2017\7\7
Zofia
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