为了孩子,请让我回家

为了孩子,请让我回家

爱的翅膀  发表于2009年09月03日 22:10 阅读(8) 评论(2) 分类: 个人日记 来源:手机Qzone 权限: 公开

又是一个不眠之夜,中元节的夜晚显得格外凄凉,我的心也惆怅起来,思子的心痛像刀割一样。离开家快八个月了,我好想回家照顾我刚刚一岁半的孩子,这对于别的母亲来说再正常不过,而对于我却比登天还要难,难道这是我一个人的错吗?事情还是从五年前开始说起吧。。。。

我和老公是零四年六月三日妈妈拖人介绍认识的。那一年我二十六岁,老公二十八岁,当时我在话吧做收银,一个人在外面租房住,在刚刚走出初恋失败的阴影后我跟老公一见钟情。也许是思想单一,初次见面我并没有寻问他的家境及工作状况,只知道他曾是太重的工人,后来才知道他在村里的煤焦站工作,就那样我们开始相处。起初的日子是美好的,我们都能在各方面帮助对方,但我一提到想去他家看看,他总是推三阻四;想和他一起出去玩,他总说没钱,为此我曾和他提出过分手,他流着眼泪给我唱了一首《分手快乐》,我后悔了其实我一颗孤独的心早已投入了太多的感情,已经不能回头。

相处半年之后在我的强烈要求下,他终于答应我去他家见见他的家人。我拎了好多东西就是希望能给他家人留下好的印象。一进家门,他家人很热情的款待了我。忙里偷闲,我上下打量了一下家里的摆设,一张早已过时的双人床拼着一个单人床,一个高高的玻璃书架上放着好多书,一个写字台,还有老式的立柜和平柜,一台21英寸的彩电,一台冰箱,还有一台海棠洗衣机,后来知道冰箱是他姐的,那年他姐也在这个院子住,洗衣机是老公的奶奶出殡时有人送的,家里可以说是一贫如洗。后来听人们说他家的境况不好,是因为公公早年在外练“中功”走了七八年,家里就剩下孤儿寡母相依为命。婆婆是一个很吃苦的人,她虽然没有文化,少言寡语,但还是依然支撑起这个家。那时的太重效益不好,每月只有两三百的工资,根本没办法养活家,老公因此离开厂自谋职业。姑姐也因此晚婚晚育,她的婚礼公公都没回来参加。到我们结婚生孩子就更晚了。

公公是那年抵制“中功”回来的,回来后也没找正经工作,整天出去给人免费“看病”,据说专治疑难杂症,不需要吃药,只要给你发发功,再让你辟谷一段时间,你的病就能好了,人家自称“断食疗法”,然后哪有什么“避邪镇宅”之宝或他认为好的书籍,不管儿女们的生活状况如何,拼命的跟你要钱买,不给就和全家人闹。有几次他不好意思向老公要,冲着姑姐的孩子说让你舅舅给姥爷点钱吧,你说我老公能不给他吗?我不能说啥,同时对“中功”没任何了解,心想,谁叫我的心早已属于了老公,只要我们俩相爱,努力工作,牛奶会有的,面包会有的,一切都会好起来。那一年年底我辞去了话吧的工作。

零五年三月,我到了超市做收银,零六年一月离职,住进了老公家。二月中旬经老公的堂妹介绍到了邮局实习了一个月,但因某种原因又离开了。有一天,我和公公因人生观的不同而发生了争执,我甩门躲回了我们的小屋独自哭泣,老公过来安慰我。不一会儿就听到上面屋子的打骂声,公公把姐夫从家打到院子,赶姐夫走,姐夫骑车走了,他又气冲冲来小屋赶我走,我一个月没有进那个家门。后来听老公说在我夺门出去后姐夫和公公说了一句“要不是因为你他们早就结婚了”惹恼了公公,姐夫才挨了打,那是他第二次被公公打。我和老公依然保持着密切的联系。三月底我发现自己意外怀孕了,急着问老公该怎么办,他没有回应,我一气之下决定流掉孩子。老公陪我在社区服务站买了药,结果不起作用,后来又到一个小职工医院花了280元做了无痛人流。当我昏迷中看着护士端着盘子,里面放着两个白茸茸的东西,我才知道自己流掉的是对双胞胎,我心痛极了,老公安慰我说我们这样的家庭生了双胞胎也养不活。后来我在姑姐家打了一周的点滴后瞒着双方的父母又住进了老公家养身体。我永远忘不了那一天,2006年4月3日,我的双胞胎永远离开了我,这将是我一生的痛,我毁了两个小生命。

同年五月我到了移动营业厅做营业员,有了比较高的收入,原以为可以攒钱结婚了,可我每月的工资自己花两三百剩余的都给了老公,他总说他应酬多,朋友结婚多,礼钱上的多,我能有什么办法,我知道老公把钱都贴补了家用和他的父亲。我和老公开始有了争吵,他还经常给别的女人发短信打电话,当我问他时,他总说是我拴不住他的心,说我不懂得和他家人搞好关系,让我好好想想该怎么做。我努力改变我自己,但总也达不到他的要求,我想过要离开他,可我不敢想象离开他我会是什么样子,再说我把钱都给老公了,日子就这样一天天过着。12月29日晚公公说村里可能要分钱,让我们先领结婚证,把我的户口迁过来,我没有多想,老公当时可能有点不愿意,但还是扭不过我,第二天我们便去区民政局领了结婚证,这也成为老公后来说我的话柄之一,是我逼着他领的结婚证。

结婚证虽然领了,但我们还是因为一些鸡毛蒜皮的争吵不休,当然还是老公挑我的那些毛病,还有就是老公嫌我不做家务,可当时我上的是全天班,早八点到中午一点,下午两点到七点,累都快累死了,而且他姐吃完饭都不去收拾,翘着二郎腿躺在床上看电视,凭啥让我这个还没过门的儿媳做,现在想想真的是自己当时不该和一个出嫁了的姑娘比。比。

老公那时经常上夜班,有时候我会感到莫名的孤独,07年2月我跟老公提议要个孩子吧,跟孩子在一起我就不会孤独了,他一开始答应了,但后来又说家里没钱操办婚礼,一拖再拖。有一段时间我觉得老公对我的态度发生了变化,不喜欢和我沟通了,他总说我脑子不够用,和我说话太累,我没往别处想,一心只想要个孩子,有了孩子或许我们的关系就能缓和。五月底我算清了自己的排卵期催着要和老公要个孩子,自己现在想想都觉得既可悲又可笑,我错把孩子当成了婚姻的赌注,这也成为老公说我的话柄之二,是我逼着他要的孩子。

知道自己怀孕了,我很兴奋,催着老公把这个消息告诉他家人,他过了好长时间才告的,因为这个消息意味着这个家必须借钱为我们举行婚礼。这对于别的家庭是轻而易举的事情,但对于这个特殊的家庭无非是雪上加霜,因为家里没有一点积蓄。六月底老公下岗了,家里就靠着我的工资和姑姐的接济来维持,家族人口多,爱面子的公公又不会把婚礼办小。就那样全家出动筹集钱,先后借了四万多,从装修家到买家具再到后来的婚礼,所有的一切都是姑姐和姐夫包办的,他们拿着借来的钱,每一个细小的环节都是他们去做,连我把结婚照钉到床头的上方都会引来姑姐的责问,我真的不知道是谁在结婚,为此和她发生了争吵

七月底,老公去那个院子装修没带手机,突然手机短信响,我好奇的看了一下,是一个女人发的,说她这个月没来例假,我没有丝毫考虑打过去电话,问她来不来例假和我老公有啥关系,电话中的女人问我是谁,我说是他的老婆,也不记得有没有说过骂她的话,后来就去了新院质问我的老公。老公说是他在外面找的,是我拴不住他的心,他觉得寂寞才在外面找,他本想慢慢和那个女的断绝关系,却让我这个没头脑的女人把事情搅的更复杂了。晚上一男一女来找老公,说是老公的朋友,老公当时不在,我给他打电话说有人找他,老公又说我是个没头脑的东西,是我爱打电话的毛病害了他,我真是丈二和尚摸不着头脑,他为什么把所有的责任都推给我,难道我真的是头脑不够用吗?接完他的电话我把那两个人迎进了屋,老公回来了,那女的指着老公的鼻子骂,说老公欺骗了她的感情,老公跟她说一月份就和我分开了,从四月开始两个人网上聊天认识就联系上,还跟老公要他们在榆次老城的合影,就见老公从床头柜里拿出来,我的天呀,家里放着老公和别的女人的合影我居然不知道。我哭的很伤心,那女的接过去撕得粉碎摔到老公脸上,当着我和婆婆的面打了老公一耳光,我心痛死了,要和她评理被老公拦住。那女的跑了,老公追了出去,由于妊娠反应我蹲在地上吐得厉害,却没有人管。老公没追上,回来和我说要是她有什么意外饶不了我,我绝望极了,老公对我和肚子里的孩子,他的亲骨肉居然说了这么无情的话,顿时我明白了老公为什么那段时间总跟我拿钱,他是用我辛辛苦苦,省吃俭用攒下的钱在外面找别的女人,也明白她为什么不想跟我要孩子。那时候我真的好想再流掉孩子,老公威胁我要是流掉孩子别后悔,我也不想呀,他毕竟是无辜的,之前流掉的双胞胎我已经很心痛了,又怕自己流产多了不能再生育。我幻想着随着时间的推移,胎儿的渐渐长大,我们的日子或许能平静下来,老公似乎也安分了几天。

忽然有一天我看见自己手机里有那个女人的未接来电便打了过去,作为一个单纯的女人不知为什么我很同情她,害怕她想不开,她说要约我出去聊聊,就我们俩,我们两个女人之间的秘密。下了班我和老公撒谎说在单位加班便去赴约。聊天中她说她也有了老公的孩子,他们很相爱,她说她不是故意要做第三者,她报怨为什么别人的孩子能生下,她的孩子却要在肚子里夭折。也不知咋了,我对这个小三的恨意马上消失了,变成对她的同情,跟她讲起了第一次为老公堕胎的经过,叫她不要害怕,去一个正规的医院做手术,希望她不要恨老公,以后找个更好的。她的一个来电打断了我们的谈话,电话里他和一个男人聊的很起劲,我坐在旁边也不好意思打扰,她接完电话我们又小聊了一会她送我到车站,路上她说她希望能和我像亲姐妹一样相处,说她会流掉孩子,她祝福我。刚到了一路车的终点站下元我却收到了她的短信,说刚才和他通电话的是我的老公,我的头嗡的一下像快炸了一样,我为什么会轻易相信一个第三者。回到家老公责问我为什么要骗他,为什么还要去伤害一个无辜的人,我又流下了伤心的泪水,打了他一耳光,老公没有还手,那是我第一次打老公,打在他脸痛在我心,我独自承受着所有的痛苦,只希望宝宝能快点出生。老公偶尔也很晚回家,我不愿意多问也不愿意多想。

零七年的七夕节下午七点多,老公接了个电话说有个朋友上夜班要他去陪,不等我追问就走了,整晚手机关机,我哭了一夜。第二天中午他才回来,后来我才知道老公是去陪那个女人了,老公说要先稳定她的情绪,让她先做了人流,还让我以后不要乱给别人打电话,说这一切的一切都是我爱打电话造成的。眼看我们的婚期越来越近了,我真的很担心如果那女的不做手术我们将后患无穷。就在我们结婚前十几天,老公借了三千元终于和朋友一起劝着那个女人流掉了孩子,我悬着的心也终于落地了。用信用卡里的钱透支拍了结婚照,没有买任何首饰,只给自己买了一套衣服,跟老公要了八千的彩礼。

九月初我发现自己下面有点见红便请假在家休息,我们的婚礼当月22日如期举行,婚礼当天下午,我的朋友们还没有走完,老公和公公、姑姐还有姐夫在一起聊天,就见老公哭着跑回了新房,至今他没有告诉我他为什么哭。婚后第四天我便开始上班,因为我很清楚老公现在不上班,我得暂时一个人支撑起这个家,得和老公一起还我们结婚欠下的债。整个孕期我都没吃多少有营养的东西。我上下班老公很主动的承担起接送我到车站的责任,还做着几乎全部的家务,我很感激他。然而有几次他非但没来接,也不在家,电话也不接,我没有家门钥匙,拖着五六个月的身子爬窗户进了家,老公回来当然是跟他又一顿大吵。他总是找好多理由,尽管我怀疑他是和那个女的在一起,但我却没有问他。就那样直到我怀孕八个月了,我实在坐不到电脑前了我不得不在家待产。老公也在年底在村治保会找到工作,却是一季度发一次工资。我们生孩子的钱一部分是我的工资,一部分是我们过年去亲戚家挣的拜年钱,另一部分是借的。

预产期前两天我觉得肚子阵痛,让老公回来陪我,他却说我骗他,宁可跟朋友打麻将也不回来陪我。晚上他回来我就执意要去住院,因为我真的害怕我就要生了身边没人怎么办。做完B超,医生说孩子大建议剖腹产,我们计划预产期当天也就是2008年2月22日早八点开始做手术。可谁知不到七点公公就敲开病房的门,不让我剖,还说了很多刺激我的话,我哭着顶撞了他,说我真的不想生了,他却说你爱生不生,还说了赶我走的话,老公在一旁没有说一句话。我绝望极了,真的好想走,可我把所有的钱都给了老公,身无分文拖着马上就要生的孩子我又能去哪儿呢?十点多,婆婆和姑姐还有老公的一些朋友来了,我和他们哭诉着早晨的事情,但却换来他们无可奈何的眼神,他们都拿公公没办法。我真的想不明白,媳妇生孩子公公凭啥管,可我又能怎样呢?经过姑姐和公公的电话沟通,公公终于答应让我剖腹产了。下午四点的手术,把我从病房推出来的那一刻我突然有一种生死离别的感觉,我真的不敢想象我会是以这样一种心态来分娩我的孩子,再一次流下了绝望的泪水,老公和我说别害怕。推到手术室我的眼泪仍不停地流,四点十分我的宝宝出生了,我只听到哇的一声啼哭便在麻药的作用下失去知觉。前几天我都昏昏沉沉的,没怎么照顾我的孩子,在镇痛针的作用下,手术前后我都没怎么感觉到疼。公公剥夺了我们给孩子起名字的权力。在医院前后住了八天后回到了家,原以为可以开始平静的照顾孩子了,可手脚不利索的婆婆总是只顾着洗尿布,而忘了给我做饭。等她端来饭了,我早饿得没胃口了,我跟老公说换来的是被他骂,所以整个月子我的奶水一直不足。在医院时姑姐和别人说回来和婆婆轮流伺候我月子却没有,我和老公诉苦,他却跟我吵。就这样熬到满月前一天,那么多人都在外面忙着,公公进来却要让姑姐给孩子发功,我不让,他就开始骂我,以他的另一家亲家母是高级教师,亲家公是工程师,来说我家和老公家门不当户不对,说当时是可怜我有家不能回才同意我和老公结婚,别以为我是什么东西,就是一个生殖器,还说就是要气得我没奶了好赶我走,还说他掏血本把自己心爱的书卖了给我买菜还不如喂了狗。他的每一句话每一个字都深深刺痛我的心,我真不敢相信我怎么会嫁进这样的家里。其实我以前不是有家不能回,只是不愿意整天面对父母的争吵,现在却把自己害成这样。亲戚们都劝我,为了孩子由他吧,他都活了六十多了,那脾气是改不了的,只有我改,让我进谁家的门像谁家的人。经过那次公公很少来我们这边,连我过完满月想回我家,老公说都得经过公公的批准。四十多天屋后有人去世了,整天吵的我和孩子睡不好觉。我总算有了理由带孩子回家住。等我一个月后回去,婆婆不再给我多做一顿饭,反而很多时候是我自己做饭。百天当天我就让婆婆回去,说我能照顾了孩子。

产后严重的抑郁和我所受的委屈让我看不惯他的家人。本打算百天后去上班,又担心公公给孩子放“中功”的磁带而辞去了移动的工作。经常因为钱及他的家人和老公吵。老公嫌我给他做不好饭,不收拾家,我嫌老公挣不多钱。整整一年,我们的生活就靠着老公在太重的失业保险金每月五百六十元维持,既得给孩子买奶粉,又得养两个老人,好多次孩子生病了都没钱看病。老公每季度开的工资债主就直接拿走了。整整一年,我都没给自己买一件衣服,穿的都是姑姐大包小包的给我拿来的她的旧衣服,包括她的一大包胸罩,我既可笑又可悲,心想她怎么没有把她的内裤也拿过来,胸罩我扔了,难道嫁给了老公就嫁给了耻辱吗?  公公常以我没奶为理由让我出去上班,当然换来的是我回去和老公的大吵。有一次,公公又当着外人的面说,反正你又没奶,出去上班吧,我们好几个人带的孩子咋也比你一个人带的孩子强。我生气极了,指着婆婆就骂,如果她伺候好我月子了,我能没奶吗?又说姑姐说好月子和婆婆轮流伺候却没那样做,姑姐说凭啥伺候我了,没等她说完我就推着孩子回家了。公公追了过来,说希望我以后不要太冲动,说他为了孩子改了很多,说他和婆婆以后还要靠我们养。那是公公唯一理智的一次,我也承认他为了缓解和我的矛盾经常给我买我喜欢吃的零食。可他居然忘了满月前一天他骂我是生殖器的话.过了几天,老公知道了那件事,说我把婆婆骂哭了,跟我吵,还动手打我,我失去理智把公公放在外屋的菩萨撕了粉碎。公公后来知道了对我大发雷霆,要动手打我,被婆婆拦住,半个月我们没有来往。后来听老公说公公从那以后出去找工作上班了,我是他去上班一个月后才知道的。老公一家人认为是我逼着公公去上班的。公公见不到孙子只能去上班打发时间。我也承认是我的一些言行改变了公公,年轻的时候都没去上几天班,六十了出去当保安了。其实有很多时候我都在责备我自己,为什么总也处理不好和老公家人的关系呢?可那能怪我吗?就连我想给孩子补钙他家人都会说三道四,老公总把所有的责任都推给我。  有一段时间,公公在家休息,婆婆和姑姐说他想让外甥回来。我知道那是他孤独了,他想他自己的孙子却和我这个做儿媳的闹了矛盾不能来看,所以只能让他的外甥回来,毕竟那是他亲手带大的孩子。那段日子我特别指责我自己,我也会有老的一天,等我老了,我的儿媳也不让我看孙子我该怎么办?我努力改变着自己,也尝试着主动抱孩子过去,可总会和他们产生言语上的冲突而换来回家后和老公的争吵。在他们眼里我是一个既邋遢又不会做事的女人。后来我想通了,为了不让老公太辛苦,我也想出去上班。找了好几份都因种种原因没去成。也许这就是命,如果我们彼此都能忍一步,如果我们都能为对方多考虑一下,事情也不会到今天这个地步。

今年的1月21日腊月二十六,我给老公做好饭等着他回来吃,他回来边吃饭边看电视,我抱着孩子,觉得有点冷就让他看看炉子。他半天不动,我就和他吵起来。吵得很厉害,我摔了碗,他动手打我,我拿起杯子往他身上倒,他又打我,还要给我家打电话,我也给他家打了,希望公公能来劝劝他。公公一开始还指责老公,说着说着就把苗头指向我,说:“别以为说了我儿子就把你的地位抬高了,要不是当时看见你可怜没地方去,才不会收留你,你缺乏的东西太多了!”我反问他,你不缺吗?要不是因为你这家也不会成这样。他说他不是就缺钱吗,还赶我走,我说凭啥了,这个家花了我多少钱,就算走也要把孩子带走。气极败坏的公公让老公从我怀里把孩子抱走,便把我摁在床上用他强有力的拳头打我的头。我痛哭起来,哭喊着,“爸,别打我了,我不敢了。”他却不肯停手,我就说我想去厕所,他说门也没有,尿裤子里吧,说就是要打死我,就算让他进监狱他也要打死我。在我的头上足足敲了二十多下,也许是累了吧,他才停了手。有生以来我第一次这样挨打,老公在旁边始终没有吱一声。打完我,公公依旧在院子里喋喋不休的骂着,骂累了,走了。我害怕坏了,躲进小屋打了110,又给我家打了电话。就在民警找不到现场给我打电话的同时,我的弟弟、姐姐和弟媳来了,我便去接民警,谁想到回来看到老公的脸上流着血,是喝多了酒的弟弟不小心划伤的。我心疼死了。姐姐在院子里泼妇骂街似的引来很多邻居的围观。大家都怪我,知道你公公是那样子把他叫来干嘛,不是没事找事了,又不是打的不能动了,报警干嘛,还把娘家人叫来,本来是两口子的事现在变成两家人的事,大家你一言我一语的说着。治保会的人不想让抓人,和民警说着好话。民警也怪我为啥报警了还要把家人叫来,你看这,你公公把你打了,你弟弟又把你老公打了,要抓两个都抓,你看还报不报。邻居们都劝,算了吧,过年呀,我也不想让弟弟在牢里过年,选择了不报。

民警走了,弟弟他们都怨我为啥不报了,怎么一点主见都没有,他们走了,好像是去了派出所,一会儿又回来了。公公来了,姐姐说了一句啥大人了,公公便和姐姐打起来。撕打中姐姐摸到公公腰里别着铁棒,弟媳拽着公公的胳膊,他才没机会往出拿,要不然后果可想而知。后来被邻居拉开,弟弟他们硬把我往车上拽,我要回去抱孩子,弟弟不让,那个时候我的眼泪忍不住直往下流,好像失去什么一样,我对老公彻底失望了,真的好想离婚。回家后的前几天我都是昏昏沉沉的,整个右边的头、眼、脸,耳朵都肿的老高,发青,很痛,那是他打累了,要不然我的眼眶可能就打坏了。那两天我咨询了法援的律师,想要以“家庭暴力”离婚来要回我的孩子,

回家后的第三天,也就是腊月二十九我给老公的表姐家打电话说,他们说孩子生病了,刚打完针,让我自己回来吧。我心痛极了,我的孩子从来没有离开过我一步,晚上睡觉都得让我搂着,他生病了,我却不能照顾他。我给老公打了无数次电话求他让我回去照顾孩子,他没有答应;又给亲戚打电话希望他们能劝公公让我回去,也被拒绝了。不是我不敢回去,我真的是害怕公公把我打残了。半个月后,我实在忍受不了思子的心痛,在确定公公不在家的情况下回去看了孩子。那一天是正月十五,因为第二天正月十六是孩子一周岁的生日。刚进门我就被吓坏了,孩子的头上碰得青一块紫一块,后来才知道那是婆婆把孩子的学步车和桌子腿拴到一起,孩子在学步车里往前走,走不动摔出来的,我想要抱抱孩子,可他却哭了,不让我抱,过了一会才让我抱。半个月不见,我的孩子不认识他的妈妈了,我伤心坏了,和老公控诉着婆婆不会看孩子,被老公骂了半天。说实话,婆婆确实不会看孩子,她总以老以前的那种方式来照看孩子。或者说是全家人都受了公公的影响,孩子生病了不让吃药,小小的就给拔火罐,穿很厚的衣服,认为给孩子吃饱了就万事大吉,即使有时候也给孩子念念书什么的,可他们怎么会教呢,因为他们不懂得和孩子心心相通。我求着老公让我回去,老公说我什么时候改掉了自己的毛病再说。那个月是我最痛苦的一个月,我每天沉溺在网络中,在“中国式离婚网”上查着关于“离婚”的每一篇文章。可最后的最后只能是自己说服自己,为了孩子,不能离婚,因为我不想让孩子成长在一个单亲的家庭。那段日子我给宝宝在儿童博客网上注册并为他写成长日记:

2009-2-15 13:45:40宝宝,妈妈想你,在与你分开的一个月妈妈日夜都在思念着我亲爱的宝贝。妈妈不想离开你,虽然你现在不会说话,但没有妈妈的日子你该怎么过?以前都怪妈妈不懂事,不懂得体谅你爸爸的难处,不懂得经营我们的婚姻,但是现在妈妈知道错了,为了你妈妈愿意改正自己所有的错误,好好和爸爸和爷爷奶奶相处,只求爸爸能让妈妈回去。宝宝不能离开妈妈,那对你的智力发育和身体成长都会带来极大的影响,妈妈也不想离开宝宝,可你的爸爸不让妈妈回去,妈妈该怎么办?

2009-2-16 22:28:12昨天一个网友给我放了一首陈倩倩的《婴儿》,让我刚刚好一点的心情又变得特别伤心,对宝宝的思念油然而生,我在键盘上流下了伤心的泪。今天去找工作碰壁的,想起那旋律,我决定去看宝宝。一进门他冲我笑,笑的很灿烂,我还以为他会像上次一样不认识我,那样我就太伤心了,我喂他饭,给他把尿,陪他玩,对于其他母亲再正常不过,但对于我却是一种奢望,我日夜盼着老公能回心转意,但要等到什么时候…

2009-2-17 21:45:37宝宝,妈妈今天没找到工作又去看你了,因为妈妈想多陪你在一起玩玩,这段时间妈妈看着宝宝的脸蛋儿圆了,让妈妈感到一丝的欣慰,奶奶照顾的比较细心,可她年纪大了,腿老疼,妈妈真担心她有一天会支持不了,到时候你又让谁看呢,妈妈想让奶奶和爷爷说让妈妈回去,为了你妈妈受再大的苦都愿意,但奶奶告诉妈妈,爷爷根本不让家里人提妈妈的名字,妈妈回去看你他们都不敢让爷爷知道,爷爷是个老顽固,没人敢和他多说一句,村里人议论他,他在墙上写着“精神不倒,什么都不会倒。”爸爸要和妈妈离婚,妈妈知道他有难言之隐,可是宝宝你以后该怎么办,妈妈真的很担心,你的一切都是妈妈所关注的。宝宝,妈妈希望你有一个好的前途,但一切的一切都不由妈妈掌控。妈妈给了你生命却给不了你幸福,妈妈欠你太多,只能在你懂事以后补偿你,请你一定要原谅妈妈,妈妈迫不得已。

2009-2-19 10:38:48宝贝,妈妈这两天在努力找工作,一直想找一个半天的工作,这样子就能为回到你身边做准备了,妈妈不想跟年轻时那样频繁换工作,等你回到妈妈身边,妈妈就能抽半天时间来照顾你,分离是痛苦的,没有一个妈妈愿意和自己心爱的孩子分开,但妈妈没有选择,他们选择了放弃妈妈,可妈妈不能选择放弃你,就算最终妈妈和爸爸离婚了,你留给爸爸,那也是妈妈无奈的选择。姥姥在看小姐姐,没精力看你,妈妈得上班,那样才能给你攒学费。妈妈希望你长大后能有出息,就一定得给你攒好多钱,只希望我的宝宝长大能有所作为,妈妈会经常去看你,我亲爱的宝宝妈妈想你。

2009-2-20 20:53:50宝宝,妈妈今天找到工作了,在药店收银,能找到半天的工作给我的生活带来一丝的欣慰。明天就要开始新的工作了,要随时调整好心态,去迎接新的一天。宝宝,妈妈今天本想去看你,但爸爸说爷爷在,妈妈没去,可妈妈一直挂念着宝宝,希望宝宝能健健康康成长,妈妈总有一天会回到宝宝身边。     2009-2-23 20:31:11宝贝,妈妈这几天上班好累,腰都直不起来了,看着别人抱着孩子妈妈就特别想你,眼泪就忍不住往下流,妈妈太想你了妈妈不知道什么时候才能回去,妈妈想你!

2009-2-25 20:39:41宝贝,妈妈这段时间不能坚持写日记了,是因为妈妈不想把所有的伤感都留给你,可妈妈又太想你了,只能用日记的方式来缓解思念你时的痛苦,妈妈真的不知道什么时候才能回到你身边,妈妈知道宝宝现在不懂得想妈妈,因为你太小,长时间与妈妈的分离让你不记得妈妈的模样,妈妈这段时间一直在努力工作可每当看到别人抱着孩子,妈妈的眼泪就想往下流;每当同事们谈论自己的孩子怎样怎样时,妈妈还得强忍着内心的痛苦坚持上班。妈妈的苦只有妈妈自己知道,别人不懂妈妈的苦,永远不懂,希望宝贝以后能明白,以前是妈妈不懂得珍惜,但错不在于妈妈一个人,妈妈不能怪别人只希望这种现状不要维持太长时间,那样对宝宝的成长太不利了,妈妈等呀等,什么时候才能等到头。。。。

在药店工作的前一个半月,我每天上的是行政班,一周只休息一天,公公每天都上早班,所以我每周只能和孩子待半天。好多次,我承受不了思子的心痛影响了工作,差点失去工作。我和老公的通话偶然被我们店长听到了。她很同情我,希望我能想开点,说天下的好男人多的是,何必要在一棵树上吊死。可她毕竟不为人母,她哪里知道我留恋的不仅仅是我的老公,更重要的是我的孩子。一个女人结婚生子后,她早以把全部的精神都寄托给孩子。后来倒开班了,我隔一天回去和孩子待半天,陪他玩,给他讲好听的故事…每次他都特别的开心,临近中午一点老公和婆婆就催着我走,怕遇到公公。那个时候是我最痛苦的时候,我又要和我亲爱的宝宝分开了。就这样坚持了一个多月,我觉得这样老隔三岔五的回去也不是回事,他们什么时候才能让我真正回去呢?接下来的半个月我没有回去,等我再回去的时候等到的却是婆婆患股骨头坏死的消息。医生说多半是遗传,需要坐轮椅或拄双拐。老公说那次他本想让我回去,结果我中午从家走晚了,被公公看到,他回家痛骂着全家,怪姑姐和姐夫领婆婆去医院看病,逼着老公和我离婚,还要去我们那边收拾我没拿走的东西,并扬言要是再看到我回去就拿铁棍打死我,老公便打消了让我回去的念头,责怪我不听他的话早点走。我又好长时间没有回去,但依旧思念着我的孩子,牵挂着婆婆的病情。当我再次阅读李轶君编著的《3岁决定孩子的一生-好孩子的成长99%靠妈妈》,我还是决定隔一天去看孩子。看着婆婆被病魔折磨的疼痛的样子,看着刚刚学会走路的孩子,看着因我不在家,不上班时就得过来照顾婆婆和孩子的姑姐,我再次企求老公让我回去照顾孩子,照顾婆婆,让他为了孩子、为了婆婆、为了姑姐一家的幸福让我回去吧,又被老公拒绝了,他说要是我总由着自己的性子来就不用回去了。可我不忍心看着孩子受苦、婆婆受罪、姑姐受累,更不忍心看着姑姐和姐夫因为家里的事情而争吵不休。我向姐夫提出了援助,希望他也为了自己的家、自己的孩子劝劝公公别让我们离婚,那样他们也会受到这个家庭的牵连。姐夫说,他不能管,老爷子不允许他这个外姓人管何家的事情,还说要是再管,不等我们离婚,他和姑姐就先离了。我失望了,失望中我只能祈盼婆婆的腿能稍好一些,祈盼我的孩子能健康成长,祈盼老公有一天能回心转意,可那一天是何时呢?

到了夏天婆婆的腿似乎好一些了,能拄一根木棍走路了,我给婆婆买了拐杖,看着她能拄着拐杖扫院子,看着我的孩子也拿着笤帚陪着他的奶奶扫,我有一些欣慰,可欣慰中不免有些担忧。报纸上说婆婆的病一到天凉了就会发病,到时候我的孩子该怎么办?我给婆婆又买了红花让她泡脚以促进血液流通,买了双虎喷剂以减轻她疼痛时的痛苦,可这一切的一切哪能比的上让我回去照顾好。我给老公打了无数的电话,求着老公让我回去。老公总说先让我改了打电话的毛病再说。我也不想打,可是我想我的孩子呀,一想起孩子我就想给老公打电话,求他让我回去,等到的总是老公说我给自己留点脸吧,甚至更难听的话,换来的是我无助的泪水。我担忧着我的孩子,因为我不在家,他已经错过了一些智力发育的关键期。所谓“关键期”,是指最易学会和掌握某种知识技能、行为动作的特定年龄时期。在关键期对孩子进行及时的教育,孩子学起来容易,学得也快,能够收到事半功倍的效果,但如果错过了关键期再去学,就要花费很多的精力和时间,事倍功半。美国著名心理学家南希。贝莱博士潜心研究、观察了婴儿的发育、发展,她在《幼儿发展研究》一书中列出了以下8个线索,以提醒父母注意婴儿智力的正常发展:第一,当某种东西掉落到地板上时,6个月的婴儿会顺着下落的方向看;第二,当需要得到满足时,6个半月的婴儿,会发出表示满意的声音;第三,7个多月时,婴儿会冲着镜子中的影像微笑,还能去寻找落地的东西;第四,8个半月时,婴儿归和成人一起玩诸如藏猫猫、拍拍手等简单的小游戏,也会倾听熟悉的词;第五,9个多月时,婴儿会自己动手玩弄一些小物件,也能理解某些词的含义;第六,10个多月时,婴儿会模仿成人把积木放入盒中,若看到别人把玩具包起来,就不会去拆开;第七,11个多月时,会模仿词的发音;12个多月时,会讲几个单词。从上面的线索得出孩子学习的关键期:出生后6个月,是婴儿学习咀嚼和吃干食物的关键期;2-3岁是计数能力(口头数数、按物点数、说出总数)发展的关键期;2-3是学习口头语言的第一个关键期,5岁左右是口头语言发展的第二个关键期;2.5-3.5岁是教育孩子遵守行为规范的关键期;3岁左右是培养其独立生活能力的关键期。美国心理学家布鲁姆通过研究指出,如果把人在17岁时测得的智商为100%,那么其中50%在3岁前发生。而我是在宝宝11个多月离开他的,之前的关键期我都做了相应的锻炼,可之后的呢?他的爸爸,爷爷奶奶是不懂得这些的,我和老公说了无数次,可了总说再这样想就不用回来了,他根本不懂得他已经把孩子害了。还有,婴幼儿时期、青春期,是人长高的两个高峰期。人从出生至成年体格的长成,其生长速度不是匀速的,出生至2岁时共长28厘米,其中在4个月以前、5-12个月、1-2岁这3个年龄段各完成1/3。2岁前营养对生长的影响远超过遗传因素,年龄越小越是如此。2岁后至青春期每年匀速长5-7厘米直至青春期第2次加速。换言之,一个身高170厘米的成人,其身高1/3以上是在出生至2岁形成的。所以说,3岁前受到营养、疾病或药物等有害因素的影响,其对身高的损害大大超过3岁后。这一点是我最不放心的,婆婆不懂得给孩子饮食的营养搭配,不知道孩子能吃什么不能吃什么,不懂得孩子生病的征兆,老是把她不敢让公公看到她“偷吃”的药放到孩子触手可及的地方,甚至还给孩子玩过期的药品;公公则不懂得情感忽视、缺少母爱会阻碍孩子的身体发育。真正的教育专家不一定是拥有渊博学识、懂得很多育儿理论的人,但必须是最了解孩子、从心底深处最爱孩子的人。那种爱远远超越爷爷奶奶所谓的“隔辈亲”。常言说:“知子莫若母”,最了解孩子的人无疑是孩子的妈妈,他比任何人都清楚自己的孩子有哪些优点、哪些缺点、需要什么;从心底深处最爱孩子的人也是妈妈,母爱是世界上最深沉最伟大的爱。妈妈关注孩子的喜怒哀乐,把孩子的一点一滴都记挂在心头。她不仅关心孩子的身体状况、学习成绩等,而且对孩子的心理、思想、品质、个性有足够的了解,并能够在孩子的成长过程中有意识地帮助孩子改掉缺点,引导孩子修身养性,做到自信自强、脚踏实地,发愤努力,走上健康而快乐的人生之途。所以,妈妈不仅是孩子生命里的第一位良师益友,更是孩子终生的良师益友。在孩子身上的种种情绪问题、行为问题都有来自家庭和父母的烙印,这是因为,妈妈及其他长辈的情绪行为构成了接九月五日的)了家庭的心理环境,对孩子的影响是潜移默化的。犹如一句谚语所言:“那双推动摇篮的手,也在推动着人类的未来。”可见妈妈对孩子的重要性是不言尔喻的。之前我真的不了解这些,但现在让我和孩子分离、让我承受着巨大的思子心痛,还不算对我的惩罚吗?幼儿在刚出生至3岁3年的智力发育程度,与4-17岁10余年的智能发育程度相同,由此可见,我离开的8个月对他的智力发育、体能的发展带来多大的影响。他孩童时期是一个人人格、习惯和情感的形成期,他们同样误解了情绪影响孩子的成长,他们单方面的认为孩子不能生活在混乱、恐惧的环境中,但他们却不了解母爱是孩子成长过程中不可缺少的一部分,他们单方面的认为他们剥夺了我做母亲的权力对孩子不会有太大的影响,他们哪里知道那样会出现亲情缺失,造成孩子更多的个性缺陷。

温州大学的大学生曾经做过一个“守望蓝天,关注留守儿童”的调查,因素质、亲情等原因,爷爷奶奶的教育很难到位,更别说心理沟通了。寄养在其他亲戚家中的孩子情感更加孤单。“留守孩子”是柔弱、稚嫩的,又是孤独、寂寞的,个别人的性格、心理可能会畸形发展,行为和思想出现反常,单亲的孩子,尤其是缺乏母爱的孩子更是如此。而在老公那样的家庭,公公和婆婆间、和他的子女间都因为公公的武断而难以沟通,更何况是他的孙子呢?曾看过一段有关“留守儿童”的报道,在合家团聚的节日,在外打工的父母终于回来了,就在大家吃过午饭在一起高兴的聊天时,作为这个家里的留守儿童,一个年仅十岁的孩子,在主动洗完碗后,躲进自己的小屋自杀了。事后家人通过他的日记才知道,他在学校被同学欺负了,回来又无法与爷爷奶奶沟通,选择了在父母都回家的这一天自杀了,我落泪了。节目中主持人说到十二岁之前是青少年成长的情感依赖期,在这个时期,他人是无法代替母亲的位置的,十二岁之后是青少年成长的情感背叛期,这个时期他人是无法替代父亲的位置,可见父母都是子女成长过程中必不可少的。看到节目中死去的孩子,想着我自己的孩子,我的心很痛,我不能丢下孩子不管,我不能让他成长在一个单亲的家庭。“每个小生命都有一个特定的天使在等着他,这个天使会终其一生,忠诚地对待这个孩子。在最黑暗的时候会给他光明,在最寒冷的时候会给他温暖,在所有风险来临的时候,会拼着性命保护孩子,只要你叫一声“妈妈”,她就出现了。”忘记了这是在哪摘抄的,想着我可怜的孩子,他被门坎拌倒磕伤了胳膊我不在身边,他被蜂窝煤烫伤了小手,我也不在身边,我听不到他的哭喊声。我企求着老公让我回去照顾孩子,老公始终不肯答应,换来的是我无奈的眼泪。我可怜的孩子,妈妈想你,想要回去照顾你,可你爸爸说单靠妈妈一个人是解决不了问题的。他要姥姥家的人去出面处理这件事情,但姥姥和姥爷身体都不好,天天吃药,妈妈在姥姥家住了近八个月,已经给他们添了很多麻烦,再说你爷爷那样的脾气,他们也不想多管,你的大姨她说了和妈妈绝交的话,妈妈在这个家里也是不受欢迎的。有好多次,妈妈真的好想死,可想到我可怜的孩子,我又舍不得就这样离开他,让他自己在那样的家庭受苦。

我想尽了所有的办法,包括以一个从小失去母亲和弟弟,受尽继母虐待,经历了很多坎坷,受尽屈辱的女孩的口吻去和我的老公聊天,我想用这个善意的谎言让老公明白母亲对孩子成长的重要性。起初,我能感觉到他思想上的变化,他说他很同情那个女孩,说那个女孩的经历他深有感触,说为了孩子他会尽量维持这个家,说为了孩子他会勉强自己让老婆回来…那个时候我真的看到了希望,还做好了回去的准备,结果一次和老公的谈话,我无意中说漏了嘴,老公怪我这个时候居然还欺骗他,我这样的母亲要不要吧,我的希望破灭了。

我又想着如何从公公那打开缺口,我翻阅了很多书籍,包括他偶尔看看的《论语》。我在QQ书城里翻看着于丹老师的《<论语>感悟》,想从孝敬之道找突破口。书中写到,孔子的志向是“老者安知,朋友信之,少者怀之”。意思就是希望做到能够让老人得到安顿,让朋友对自己信任,让年轻人对自己怀念。一个人在这个世界上都不可能摆脱三种人的关系,那就是我们的长辈-生我养我的父母,我们的平辈-一生相伴的朋友,我们的晚辈-自己的儿女。能够让这三种人心中有这样的种种寄托就够了。而对与我,我没有做到老者安之,公公虽然没有生养我,但他却给了我一个好老公,我才能有一个可爱的孩子。“百善孝为先”,我没有做到对他和颜悦色,在认为他做的不对的时候,我没有做到“又敬不违”。

每一个人走到今天,都带着历史的烙印,每一个人都是由自己的习惯铸就的。当我在网上查阅“张宏堡”以及他的“中华益智养身功”,说真的,我的心里害怕极了。公公当时已经被彻底洗脑了,他的思想已完全不同于正常人,这个家庭也之所以成为特殊的家庭,老公和姑姐也因此思想上受到影响,在婚姻上受到牵连。我不想改变公公什么,也不想再改变这个家的生活方式,只求我的公公能让我回去照顾我的孩子。因为我不想让我的孩子再受到这种思想的影响,也希望公公今后能“少者怀之”。我鼓起勇气想回去当面和公公道歉,朋友说让我给公公买点他喜欢吃的东西,我很惭愧,我不知道公公喜欢吃什么,我只是看到他偶尔喝茶,所以给他买了两袋普洱茶,但一直没机会给他。

今年的七夕,我和老公共进了晚餐,当我把我的决定告诉他时,他说公公可能会把我买的东西扔了,以后回去再给吧。我似乎听到了希望,几天后和老公的又一次通话,我的希望再次破灭,老公依旧想让我的家人出面解决,可我的家人…

后来公公倒开班了,我不知道他怎么上班了,好长时间没有回去看孩子。在一个雨夜,得知公公上夜班,我回去想和孩子住一夜。孩子瞌睡了,他却不让我抱,哭喊着,我的心好痛,我伤心的哭了,我年仅一岁半的孩子八个月没有和他的妈妈一起睡觉了,他本能的哭喊刺痛了我的心,我冒着雨离开了。后来又回去见了一次孩子。之后的日子没有人告诉我公公何时不在家,思子的心痛又像刀割一样袭来,当我鼓起勇气怯生生的踏入那个院子,看到公公和婆婆还有我的孩子睡着了,我在院子里等了等。当听到我的孩子的哭声,我好想进去抱抱他,公公大声的让我出去,孩子吓哭了,我流着眼泪求着公公为了孩子让我回来吧,没等我说完,他就说再不走就打死我,我看了一眼我可怜的孩子,被公公推出了家门。公公追了出来,我看见他朝放铁锹的地方走去,我哭喊着:“别打我,我走。”又有好些天没见到我的孩子了,我想他。老公始终不肯帮我度过这个难关,他说跟我没有感情,考虑谁也不会考虑我。我不求他为我考虑,只希望他能多为孩子的成长想想。

当我问他为什么我当时能原谅他犯的错,他为什么不能原谅我,老公说如果当时我不原谅他,也不会有后来的这么多事。难道这就是命吗?命中注定我要受如此的磨难,但请千万不要牵连我的孩子。当我问他中元节去上坟没什么感触吗?他说没有,说我和他说那些没用,我说那是因为他不懂得珍爱生命,不懂得珍惜身边的每一个人。是呀,经过这段痛苦的经历让我整个人都变得无比的脆弱,当我亲眼目睹一个生命的逝去,当我在中元节的夜晚看到生者为逝者哀悼,感受到了生命的短暂和脆弱。我不明白生者为什么还要相互摧残呢?难道非要等到临死时才明白今生还有很多的事没有做,今生对不起某一个人吗?

对于我们这个家,难道非要看到孩子以后万一有个什么事,才后悔当初的决定吗?我向上苍祈求,为了我的孩子让我回去吧!!!!

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