『妈妈,我想对你说』

我需要你的爱

当你骂我不乖,不如谁谁谁懂事,会帮妈妈洗衣做饭……的时候,我很委屈,我很想对你说:难道你没看到我那么努力做过事情吗?她有比我好吗?你怎么就那么不相信自己的孩子呢?

当你因为干活疲惫回来,对生活不满,对爸爸不满,对命运不满拿着生活琐碎小事来指责丈夫和孩子的时候,我很害怕,害怕你不高兴了,内心也很自责,都是因为要养我,供我上学,都是我的错,让妈妈有那么大的生活压力,我不应该出生!

当我不小心说了一句玩笑话:姐姐现在像你一样爱唠叨!你勃然大怒,也许当时正点燃了你心中积蓄的愤怒的情绪,你把我和爸爸骂得体无完肤,我害怕极了,我再也不敢乱说话,甚至不敢把内心的真实想法和感受和你沟通。

从那一刻起对你关闭心门

你永远都只是我头脑里伟大的妈妈,我必须感恩你的辛苦勤劳付出,牺牲自己的养育四个孩子的学习成长,我必须努力读书回报你,我必须懂事心疼你,……

而我心中也多了一个期望中的妈妈:温柔体贴的,和声细语的,会带着微笑倾听孩子的,让家庭洋溢着轻松和谐阳光积极的氛围,可以让我亲近撒娇的,对我充满信任和赞赏的,在我委屈时候会安慰我,在我失落时会鼓励我,可以和我谈心,给我指引,让我最信任,可以回家和你商量……

我心中也有一个妈妈

而我也一直活在不敢靠近现实的妈妈和幻想着被心中妈妈宠爱着的矛盾与无奈中伤感!

最悲哀的事情是,所有我对你的期望与失望,理性的感恩与感性的愤怒情绪感受,头脑的寻找感恩感动和内心的不接纳与孤独……这些交错复杂的内心挣扎,也在我与丈夫的亲密关系中呈现重演。

时而感觉被爱的幸福满满,时而又会因为一件小事让我瞬间觉得他并不爱我,他不接纳我,他不喜欢我,他在贬低我,他不尊重我,他看不起我,他不相信我,他不需要我,他不关心我,他不重视我……

内心的囚牢

明明内心深处是多么渴望他来亲昵地宠着我,读懂我,陪伴我,把我捧在手心,可是就会因为一些小事在心里给他定个罪名,不说话不表达不沟通,就这么默默地生着闷气,臭着脸,偶尔借题发挥生气下。直到又因为他的一个什么举动让我感觉他其实是很爱我的,他是很在乎我的,才缓和了内心的那个不安和孤独,向他敞开一些。

而更可怕的事情是,我发觉在孩子面前,我渐渐变成了我最讨厌的你的样子,爱唠叨,总是充满焦虑地催促孩子,一着急或心情不好的时候就会吼孩子,明明可以好好说话,可以用更好的技巧来引导孩子,特别是面对姐妹俩的冲突时,几乎没了理性。

细细感觉那股面对冲突时难以抑制的愤怒情绪,就是我儿时面对你和爸爸冲突争吵时的无奈、害怕和厌恶,只想早点结束逃离这样的场面,生活中永远没有这样的场面。

而,事实上我曾经所期望的那种家庭和睦充满欢声笑语,遇事大家静心沟通积极寻找方法解决的的场景,在我现在的家庭中也很少有,我和丈夫的互相沉默,总是在对孩子的言行管教和插手化解她们冲突的大声吼叫中打破。

2017年10月1日 07:56

我愿意相信你是爱我的

后记:昨夜蜷缩着身体躺在丈夫的臂弯里,平时总是背对着他枕着他的手睡,而当转身面对着他时,感受到自己内心的敞开,“我愿意相信你是爱我的!我其实也是很渴望被你这样宠爱着的!”这种感觉像极了儿时对妈妈的感觉,当我感受到不被你爱时,我宁愿选择否认隐藏那份“被你爱”的需求,我可以独立,我不需要你,我漠视你,然后在渴望中啃噬孤独的伤痛,就是不告诉你“妈妈,我需要你的爱!”。

忽然间更加深刻体会到那句话“所有的关系都源于与妈妈的关系”在那一刻我感受到了那个内在孤独执拗耍脾气的小孩。

亲密关系的旅程,也是自我成长探索的旅程,带着觉知觉察,所有的不开心,不舒服,甚至痛苦都是一个别样的礼物,帮助我们找回那个迷失的内在小孩,实现自我疗愈!

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