妈妈，您辛苦啦！虽然从小到大，我和您的关系都不是特别亲密的那种，由于各种原因总有种疏离感，我反而和把我养大的爷爷奶奶更亲密，但是对我来说，您依然在我的心中占据一个无法替代的位置，是其他任何亲人的爱都无法代替的，我渴望母爱。
自古以来，大家都在歌颂母爱的无私、伟大，我却似乎一直都没有感受到那种母爱的光辉，我羡慕那些在父母呵护下长大的孩子。记得小时候，您长期在外打工，我最渴望的就是您偶尔给我打来电话，给我寄的衣服和玩偶，不是因为这些东西多好，而是这些东西证明您还是关心我的，我知道我还有一个妈妈。其实，那时候我最渴望的就是您能回来看看我，这样我就可以在玩伴和邻居的面前骄傲的告诉她们：“看，这是我妈，我妈回来啦，我虽然是一个没有爸的孩子，但是我还有妈，并不是孤儿！”
在我眼里，您是一个苦命的女人，爸爸的死一定带给您很大的打击。爸爸死的那年，我才5岁左右，很多事都已经记不清了，但我现在唯一清楚记得的就是爸爸死的那天，你撕心裂肺的哭倒在床上，哭到发不出声音了。我对爸爸的记忆几乎为零，我到现在也想不起爸爸的样子，想不起和爸爸有关的一切。只是，很多亲戚朋友都对我说过爸爸生前是个很好的人，死了真的很可惜。而奶奶也时不时在我面前提前你和爸爸的事，她说爸爸是个脾气很好的人，也很孝顺，为人处世也很到位，而您脾气不好，经常因为一些事不合和他发生争吵，经常骂他。
爸爸死后，你和小叔走在了一起，从此去了广东那边打工，好几年都不曾回来过。你总告诉我，你和小叔在一起是为了我，那时我感觉我还是幸运的，你至少没改嫁给别人，你嫁给小叔，那我们就还是一家人，还可以永远在一起，我心里对你是感激的。可奶奶曾告诉我，你在爸爸生前就和小叔关系有些暧昧，记得听到这些话的那天，我心中就对你生起了一阵怨愤和恨意。同时，我内心又是纠结矛盾的，因为我不知道我该相信谁说的话，这纠结，在我心里藏了很多年，我宁愿相信你说的是对的，或者爸爸已死，这种真相已经没有意义了，但还是心里存着疙瘩。
你和小叔在外那几年，生了一个弟弟，弟弟被送回了家里带。虽然不是你和爸爸生的，但我还是把他当作是自己的亲弟弟，对他疼爱有加 。在我于县城读初中的那年，你和小叔回来了，你在县城租了房子陪着我一起读书，并在县城找了份制衣厂的工作，而小叔也在邻县找了一份工作，偶尔回来看我们。起初，那是我最开心的日子，因为我终于可以和你团聚在一起了，如此紧密，我的生活也终于有了母爱的呵护，我看一切都是那么美好。
但好景不长，你因为小叔出轨的事，你们时常争吵不断，你变得异常敏感、脆落，整日疑神疑鬼，你一天打数十个电话，都是找小叔，寻找他的蛛丝马迹，你时常爆粗口骂小叔。那段时间，我发现你的注意力已经完全转移到了小叔身上，因为他出轨的事哭，也因为他偶尔回来陪你、逗着你而笑，你不再关心我了，而我只能在旁边默默流泪，感受着这突然的改变。
也许初中的我正处于叛逆期，我讨厌小叔剥夺了你对我的爱，看到你时常因为小叔情绪起伏不定，两个人还争吵不断，我简直火冒三丈，为此也时常和你吵架。也许我当时还无法理解你们之间的感情吧，但我就是看不惯你因为小叔的事情而变成那样，我甚至经常和你争吵时，还骂你：“你们都那么大人了，干嘛怎天搞得跟谈恋爱一样？”我记得你也在那段时间打过我唯一一次，更加加重了我心中对你的厌恶和恨意。其实，你不知道的是，我当时有多么害怕你因为小叔而不再爱我了，我对你所有的无理取闹只是因为我渴望你的在乎和爱，我其实是在吃小叔的醋。
因为小叔出轨的事，你甚至发动了所有的亲戚朋友轮番劝解小叔把心收回来。最严重的一次，你竟然自己喝下了好几瓶白酒，想要以自杀的方式挽回小叔。最终的结果是，你因为酒精中毒神志不清被紧急送往了医院，在你昏迷不醒的时候，你都不知道我那天的心有多么煎熬，我有多么害怕失去你。我那天甚至想到待你醒来后，我一定要找个机会偷偷从小叔那里找到那个女人的电话，告诉她我们家发生的一切，我的遭遇，恳求她离开小叔，还我们家的安宁。只是，我后来还是没有勇气打这个电话。
后来有一次，你竟然打电话给那个女人，把她骂了个遍，所有你能用的恶毒语言，你都骂了。当时的我就在旁边，听到了这一切，也看到了你面目狰狞的样子，那一刻，我感觉你是一个多么可伶，又可恨的女人，我感觉你真的不适合做一个母亲，我甚至觉得我宁愿做一个孤儿。你要求那个女人过来面对面把话说清楚，电话里的那个女人也是气势汹汹的模样，她说她就是喜欢小叔，小叔喜欢的也是她，那时的你巴不得拔了她的皮，和她同归于尽。后来，那个女人真的从广东那边过来了，那时你和小叔刚好回了老家办事，不然我真的不敢想象那场面有多么一发不可收拾。小叔连夜回了县城，大叔也过来了，他们三个彻夜长谈，我没有听到他们的谈话，我只是悬着一颗心期待能有一个好结果，那一夜，我也是失眠的，我的心也是说不出的滋味。
可能到今天，你也不会明白你和小叔在那段时间到底给我的心理造成了多大的影响吧？那段时间，是我长这么大以来最最煎熬、痛苦的一段时期，你不会知道我表面的无所谓，其实一个人在夜里默默流了多少泪，现在想想也是心有余悸。我是一个性格偏安静的人，但性格温和、懂事，也还算乐观，童年没有父母的陪伴但有爷爷奶奶的呵护也是过得很快乐。而经历了那段时期，我的性格开始变得无比暴躁、压抑甚至孤僻。无心学习，但又害怕学习不好，考不上重点高中，进而考不上大学，让你们失望。虽然最后勉强考上了重点高中，但高中毕业考，我还是失败了。
我一直是个很想努力改变现状的人，我不想以后过你那样的生活，虽然很努力，但可能正是因为受家庭影响，心里负担太重了，加上其他原因。再怎么努力、认真，都无济于事。记得高考失败后，我想去读大专，但是你和小叔因为家里没钱强烈拒绝了我的请求，还骂我不懂事等等，就希望我赶紧出去打工，你不会知道那一刻我的心有多么绝望？幸好有爷爷的支持，我才得以读个大专，走上了至少好一点的道路。现在也工作了，可以自己赚钱了。
如今，您总抱怨我不爱打电话回家，抱怨我不够关心您，在乎您。其实不是这样的，我其实很想打电话，但我总不知道在您接通电话后，我该说些什么？每次我打电话给您，您总是应付式的和我说话，只是简单回答我的提问，我问家里有没有什么事？你说没什么事，我问你还在上班吗？你说刚下班、、、、、、你不会知道我有多么羡慕别人和自己母亲打电话时有说有笑任性撒娇模样？
您总是不会像爷爷奶奶那样饶有兴致地和我说说家里最近发生的事情，哪怕是身边人的事，您也不愿说；您总是在我试着关心家里有没有什么事时，却不会反过来问我工作还顺利不？身体还好不？有没有什么烦心事等等。您似乎总是在省那么一点电话费，您似乎总是不愿浪费一点时间和我聊些不是大事的事。而在家时，我看到您和别的朋友打电话，却可以打很久很久，为此我很纳闷。
您总是怪我不打电话给您，可是您是不是也应该关心我一下，主动打给我呢？哪怕和我说些有的没的，我也会很开心的。每次，我和您打电话，我发现您总是心情不太好，好像我每次打电话过去的时候，都能恰巧遇到您心情不好，还是因为您的生活本就一直处于不开心的状态？您要么沉默无话可说，要么就是说很多，但都是抱怨生活不如意的话。我想说，我真的很害怕和您通话，因为通话结束后，我的心情也开始变得不美丽了，开始为您这样那样的烦心事困扰了、担忧了。
其实，我的心里始终担忧着您，我担心您因为贷款买房的负债累累、弟弟的高额学费而拼命工作累坏了身体，我担心您总是为了省一分半毫的钱而吃的不够好、、、、、、我是个不善表达言语的人，不知道怎么开导您，但每次发了工资，我都是第一个想着能不能拿出点钱来为您减轻负担，也许您就不用那么累了。我的内心对您的确有过埋怨，甚至恨意，但我们血肉相连，您永远是我的母亲，而我也永远是您的女儿！
母亲节到了，很想对您说一声：“母亲节快乐！您已经为这个家操劳太多了，担忧太多了，人生短暂，我多么希望您以后也能好好爱自己！为自己活！钱固然很重要，面子也很重要，但亲情更重要，它是无价的。我需要一个乐观的妈妈，让我的生活再次升起阳光！”
