29、

以弱凌强是我见到的一种新的作恶的方式，就比如我前夫的一家，一个瞎了眼的男人，两个岁数大的老人，我能做什么，我做什么都是错的，都会有人指责我。

但是跟他在一起住，我的精神每天都在接受他的凌迟。

都说久病床前无孝子、无贤妻，其实疾病是一方面，病人的情绪，才是最要命的。

我对我前夫，可能也有做得不到位的地方，比如说我可以收留他，在我的家里，甚至可以收留他的爸妈在我的家里，但是我不能够忍受他在我的家里骂我，他骂我的话，我忍不住我会骂回去，但即便我骂回去了，我也一样生气，因为这不是我想要的家，因为我本来可以不管他。

我可以给他同情怜悯，但是我不能让我的生活被他糟蹋。

感觉像是招惹了落了灰的豆腐，拍不得、打不得、扔不得。

我唯一想到的就只有逃走了。

30、

在我家的楼上，朋友家闲置的一处房子，里面没有热水器，没有洗衣机，没有一切家用电器，但我还是跟我的朋友说，要了钥匙，搬到楼上去住。

也就是说，我被他一家人打败了，我从我自己的房子里逃了出去，十分狼狈。

但是后来想想，如果不这样做跟他在一起硬挺到他的房子到期他搬走，我可能会更加的糟糕。

在跟他一直缠斗的过程中，我的情绪发生了一些变化，对新生活的希望在慢慢的减少，对生活的绝望慢慢的增多，怨气负能量充斥着我的身体，我那时候还没有意识到这是抑郁，只是觉得自己不管是睡觉也好，休息也好，不管怎么样都摆脱不了一种疲倦，一种无力，一种消极的倦怠。

我好像被打败了，从精神上被人打败了。

但同时我变得坚定了，我再也不会优柔寡断，我开始正面拒绝他的要求，对他不再有负罪感和怜悯心，对于他家的两个老人，我也不想多做纠缠，但是也没有什么好感，这样的老人算不上是坏，但确实太过于无能了，小时候没有好好教导的儿子，此时此刻确实再想管什么也是不能够了。

我在这个过程中，感觉自己失去了很多东西，但是也收获到了一些东西，我性格中的一些缺点在这个过程中慢慢的磨灭了，我觉得自己开始要变成一个铁石心肠的人。

31、

因为他从上一年的10月份一直到这一年的5月份，中间有9个月没有下楼，可能他对于自己失明的这件事儿，还是不能够从心底里面去接受。

但是时间长了总是在家里关着，他也会崩溃，在他崩溃的时候，他又试图劝我一直留在他的身边，我这一次斩钉截铁地拒绝。

再后来他只要一见到我的面就会和我念，我明年肯定就死了，我过几个月肯定就死了，就是总跟我说这样的话，还是试图想让我顺从他的安排。

我那时候发现他可真是个可怕的人，怎么控制欲那么强呢？都已经这个样子了，还妄想着用道德去绑架别人，但是我此时此刻已经不吃他这一套了，他说什么我都不为所动。

我就静静地等着他到了期限搬出去。

32、

终于挨到了2018年的9月份他的房子终于到期了。

他搬走那天我没有在家，有意思的是家里所有的枕头都被他们拿走了，床上用品收拾得一干二净，给我留下的都是一些旧的，不好的，我回家一看，这简直是鬼子扫荡，不过想想那些他们用过的东西，我也没有办法继续再用，这都是小事。

只是可惜了，那些被褥都是我妈妈给我做的，说不生气是假的，但是，把这几个钉子户送走，也是一种胜利。

我们后来又见了几次面，也都不怎么愉快，在最后一次不愉快的会见中，我决定再也不见他。

这就是我和他的第二次决裂，至今为止，我们依旧是这样的状态，我并不打算与他和解，到死都不行，在这一两年漫长的时间里，我学会了怎么去拒绝，这是我用巨大的代价换来的收获。

33、

一直到现在，我都在进行我漫长的心理创伤修复，我辞掉了工作，离开了他所在的那个城市，也算是花费了巨大的代价，他对于我离开也表达过他的愤怒，但我觉得已经完全不为所动了。

他也一直没有去死，这就证明有的人就是用这样的话去绑架别人的精神，用自己的死去威胁别人，如果那个人完全不在意你的话，请问你又能做什么呢？这种威胁很可笑。

后记：

我与他的故事到这里，就算是讲完了。

这是一段对我来说最为痛苦的记忆，在这段记忆里我对自己的表现特别不满意，我时常觉得挫败，虽然，我没有做错什么，我甚至是好心，但是又有什么用呢？你的好心用错了地方，你的善良就变成了攻击你自己的凶器。

很多人会觉得我太过于软弱，不懂为什么我可以做到那么没底线，这个问题，在经过这件事情之后，我也有了非常多的思考，我想归结原因的话，应该是我原生家庭亲子关系的问题，我与我的父母感情不是很亲密，我们的沟通不够。

再有一个是我自己的观念太过于保守，感情的经历太少了，所以就识人不明。

痛苦的经历不适合去反复咀嚼，但是一定要有反思，有总结有经验教训，预防我们人生以后的路再重蹈覆辙，有的时候经历就是更加锤炼你的性格，让你的性格更加的适合生存。

但是我们感谢的应该是，坚持住的自己，要去感谢经历，更不需要去感谢那个给你痛苦经历的人。

我对房子依旧有一些执念，我依旧觉得不应该住在不是自己名字的房子里，并且我再也不可能把我的房子分享给除了亲人之外的任何人。

自己的房子，亲密级别就像贴身内衣一样，你会和另外一个人去分享你的贴身内衣吗？所以，自己的房子自己住，不要让其他人进来，死守这个底线。

这也是这段关系给我的一个后遗症，我觉得我再也没有办法去接受异性间的亲密关系，我不知道要多久才能把自己的这个状态调整过来，而我已经将近40岁了，很有可能会孤独终老。

女儿一直和我关系还挺好，我把我和她之间的互动写成了一篇文章叫做《家有胖宁》，在一个公众号上发表，并且是发表过两次，从现在看来，我的女儿虽然受过伤，但是还来得及，应该还是能可以去成长为一个阳光健康的美少女。

在和她父亲在一起的两年里，她也受到了很多的伤害，她父亲经常用语言暴力去伤害她。

我用我自己血淋淋的经验，告诉大家，去追求家庭的完整，受伤的不但是你自己，还有可能是孩子，甚至可以这么说，一个完整的但是存在暴力的家庭，莫不如一个平和的单亲家庭。

如果你也是一个软弱的女孩子，希望你看到我上面这些文字之后，学会装上铠甲，学会让自己带点锋芒，学会拒绝，学会保护自己。

愿你的余生岁月静好，感谢你的观看

——完——