#总结

“存在即合理。”

一直坚定的认为高中语文老师对我的影响太过于大,以至于这一句话可以在心里记如此之久。

大一这一年所产生的化学反应,其实恰好就像慢热极了的我。大一的上半部分过的失败极了吧,我总是这样想。但其实并不是啊,那段时间里的痛苦把一直以来的某一个错误结束了。

就真的是一个特别缺乏安全感的人,所以之前的我一直告诉自己要做一个善良的人,我以为但行好事便能感动身外之人之物,没意识到的是,那种善良是自我牺牲感动自我的善良,真的,那是我所希望的善良吗?当然,不是的。意识到这一点前度过了一段太痛苦的时期,那段时期是自己一个人熬过来的,还好,撑下来了。蜕蛹成蝶,很俗,也很准确。

所有的不安全感真的就只是来自于自身的不优秀罢了。大一的下半部分,开始变成一个理性占上风的女孩。好像再也没什么关乎感情的东西可以控制我,参加活动,报班提升自己,培养各种兴趣,所有的收获都是我该得的,也因此,遇到太多的优秀之人,遇到很多三观相同兴趣相投的朋友,在学习上一起努力一起分享资源,一起读书一起讨论书中某个细节,聊电影聊过去聊未来,他们知道我所有的自卑点,也会相互嘲笑偶尔自黑,让我知道责任感是什么,好像表面上看似我的生活也圆满的不行了。

那我又失去了什么呢?

不敢说失去与得平衡,当然也只有我自己知道,失去的东西有多可怕。一年结束了,才发现自己变得相当冷漠,对于别人的苦痛,我会选择视而不理,对于自己不喜欢的言语,直白又残忍的回击,不是以前那个会开玩笑,而是选择一种更为让人尴尬但可以快速结束我不喜欢的对话的我了。我还没有变成利己主义者,但是知道自己喜欢什么了,很少去考虑别人的情绪了。

身边的人变得越来越多,帮助我的人越来越多,可以谈心的人也越来越多。可是,或许我的提防能力也越来越强了,表面愿意交流,乐观开朗,我又真的会愿意把他们放进心里吗。总觉得要有最后一层保留留给自己,隔人之外,不再把所有的好毫无保留的给哪怕最近的人了。

我更愿意拒绝他人跟我一起分享一些我的乐趣了。我喜欢一个人去图书馆,一个人去美食广场寻找美食,自己去看喜欢的电影,自己去发现身边的美好。终于发现那句话是对的,就真的会有人喜欢一个人的自由,其实一点也不孤独,甚至会非常享受那种随心所欲。

他说,你真是个酷酷的女孩呀。我笑了笑,是嘛。只有我自己知道呢,以前也向往,多想一直做个温暖的女孩呀。但至少现在呀,我还在向上,认真的追求。

你看你在,认真的讨好自己呀。但也希望你可以落落大方,浅笑依然。

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