你的余额不足。
这是我最害怕看到的一句话。
我会因为害怕而大肆消费，直到用光包里所有的钱，好像明天不会再到来了一样。
在这种时候，我一般会去做头发，护肤，办健身卡，还会买一些新衣服。当然，也会将头埋在食物堆里。不过，我早已经厌倦了外面的食物，只是呆在家里的厨房里，一直呆在里面咀嚼，屁股不愿意挪窝。睡前不进食的那些规则早已经忘到了爪哇国了。当然，我的体重也是直线上升，感觉已经没有信心写下周的减脂计划了。
这些方式其实都是我自救的方式。虽然没有那么积极。
我感觉自己的双肩一直在下沉，像有重物沉沉地压在上面。我终于理解K之前的状态了。他一坐下就睡着，自己完全没有办法控制。
我很想表现得轻松一点。于是抖抖自己得肩膀，想要摆脱掉被重物压着得感觉，但是无济于事，怎么也摆脱不掉了。我的办公桌上放着我刚买的星巴克的水杯，那水杯闪着耀眼的光泽，感觉生活富足和美好。
“等你爸过来，我们要去苏州玩，他还没有去过。”昨天，我带我妈去做了一件新衣服，她坐在店里这样跟我说。我没有回应。心里立即被怨气充满。心里嘀咕着：我的亲妈，你真看得起我。我现在在用消费贷生活。你现在马上要手术，还要我带你们到处旅游。
父母早已经成为了我的债主。他们不断地找我要，好像要将对我的付出都要回去。稍微不顺心，我妈就会来骂，主要是说为我付出了很多，而我却成为了白眼狼。有一次问我要一辆车，每天打电话发语音让我买。最后，我用了自己两三个月的工资给他们买了一辆车。他们也只是偶尔用一下，并不是什么必需品。
有一次，我妈又有什么不高兴，打电话来说要断绝关系，我也就不再和他们联系。但是，过段时间，爸爸又打电话来说要住院。他们一有机会就往医院跑，身体的抵抗力越来越差。我的存在对于他们来说就是还债的。至于我的家庭，我还有三个孩子要抚养，完全不在他们的考虑范围。
我需要站起来保护自己。尽管面对的是自己的亲生父母，我也不能任由他们宰割。我只能提供给他们自己能力范围之内的养老生活。如果他们有更高的要求，我需要断然拒绝。
这听起来有点不可思议。原生家庭的关系居然成了这样。但是习惯就好，接纳就好。
其实，在我十几岁的时候，我已经被我的父母逼得自杀一次。那个时候，我爸和我妈天天为钱吵架，我对生活失望之极，吐下了50多颗安眠药。后来，被家里人救过来，于是又活到了现在。
现在，我的父母又以你应该供养我这样的态度来到我家里。从他们那里，我感受不到一丝爱，只感觉到了索取。我记得我生了老大，我婆婆和我妈妈都来照顾我。我妈居然说我应该由我婆婆照顾。所以，每到晚上，我妈就呼呼大睡，而我婆婆则整夜整夜守着我，照顾我和孩子。
我父母对孩子没有真正的关爱。只想着孩子在他们自己没有那么无聊，会感觉生活好一点。这和全心全意为我家付出的婆婆形成了鲜明的对比。
他们对我提出了过高的要求。小时候是这样，现在也是这样。小时候，我会用自杀的方式来表达自己的无助。现在，我已经成年了，有了自己的家庭和孩子，我不会再用伤害自己的方式去表达对父母的不满。我会保护自己，不受他们的伤害。因为，我还有自己需要爱的人，我会好好生活下去。
给了我生命的人，伤我最深。
从心里和原生家庭划清界限，我会过得更好。
