我平生最忌恨的武力就是打人脸，脸就是面子，脸代表一个人的尊严，而我有一种与生俱来的尊严感，记得读小学三年级时，有个大龄女孩因为和我家有点亲戚关系，所以喜欢亲近我，经常想摸摸我的脸来表达她对我的亲密，我逃避一两次后，有一天正色的对她说：一个人的脸代表一个人的尊严，我不喜欢别人摸我的脸，请你以后不再有此动作了。她宽容的笑了一笑，说道：人小鬼大。其实那个时候对于尊严我根本还没受到任何的教育。
周末骑行在通往花卉世界的路上，身边一母亲突然给大约10-12岁的女儿一记响亮的耳光，我当时傻眼了，是什么问题要用耳光来解决？震惊的不屑的望着打女儿的母亲，又同情的转向被打的女儿，母女俩各自嘟囔了两句后，一前一后恢复原样继续前行。也许这种行为已经成了母女俩解决内部问题的一种惯常模式了。只是我对于这种模式感到尤为痛心。
每每看到这种画面，隐藏在心里十几年的痂就自行剥落，鲜血淋漓，疼痛不已，不得安生。而一直以来却又在有意逃避，不愿直面也不敢直面自己所犯下的一个错误，那股流淌在骨髓里的自尊、傲慢、自私、狭隘牵引着我一直逃避，而逃避的过程中明明很累很痛......是该停下来正视这份疼痛和愧疚了，哪怕这个痂一直会应景剥落生痛，但是面对总比逃避让人心安。
那是在我人生的低俗时期，奋斗十年后一切重又归零的时期，愤恨委屈无时无刻不緾绕着我，一根小小的导火线就这样让我爆发了，我用我自己最憎恨的方式——一记耳光狠狠的落在无辜软弱善良的妹妹脸上，以此发泄一直以来的怨愤。我用尽力气保护自身那与生俱来流淌在血液里在骨髓里的尊严，却毫无怜悯的践踏着亲人的尊严，愚蠢暴戾的行为不但不能平复心中的怨愤，伴随的却是一生的悔恨、愧疚和心痛。
上周六至今，这六天以来，一直矛盾着犹豫着徘徊着半遮半掩着心中的这份痛，找各种理由各种托辞又想拖延蒙混过关，又想让时间再次让它结痂，可每天清晨醒来，这份痛却不依不绕的刺激着我，使我再也无法逃遁了。虽然我知道妹妹早已淡忘了，但到了非剖开自己的心结不可的时候了，我要郑重地对妹妹说“对不起”，从今往后，我要用另一种行为另一种方式来为自己犯下的错误赎罪。
这一生，我也许犯过很多错误，也许也会有人不能原谅我，但是我自己不能原谅自己的，唯有这一记永远抹不去痛的耳光。它就象一颗钉子钉在水泥墙上，即便拔了，那个钉子眼永远都在......
