不觉中，娃已经两岁半了，正在为娘窃喜T2还没感觉就过去了，最近接二连三的暴戾事件让我惊醒：原来我娃的T2刚刚来临！比如要看电视没批准，一言不合就大哭：我就要看就要看，我就是要现在看；跟小朋友玩，本来已经到了午睡点，困的不行了非要去人家家里，不让去躺地上打滚；半夜醒来，忽然大哭，也说不清楚要什么，试探性问一句反而把人家激怒了......你说跟孩子置气吧，小孩子的脸说变就变，情绪过去可乖了，比如打滚完，后来看了会儿电视安抚好情绪了，还主动问我：妈妈，我怎么不哭了呢？刚才我还在哭了啊。妈妈只能一脸黑线，忍俊不禁。

当然，虽然妈妈不生娃气，但是面对如此反复无常的娃，还是得用先进的科学的经验来武装自己，因为非常不喜欢在孩子爆发情绪的时候那种无力的感觉。去年跟着圈妈读了《游戏力》，当时有些方法并未深入领会和实践，这次重读，感觉还真是干货满满，对症下药。

面对孩子的情绪，家长要做的是接纳和陪伴。

1、尽管我们都不喜欢哭闹这样的负面情绪，尽管它会让我们也心烦意乱，但是要试着去理解孩子。孩子的行为往往都是加密信息，大人要去解码，然后说出孩子行为背后的情感需求，让孩子去表达自己的情绪。压制会激化矛盾，即便有时孩子迫于大人的强权而屈服了，但他内心会感到更大的无力和孤寂，他从成人身上学到的不是解决问题的办法，不是对自身情感的认同，而是以暴制暴。而当他强大起来后，可能会用同样的方式来解决问题和对待他人。并且长期被压制的情绪一旦爆发可能后果会更严重，甚至会影响孩子的性格发育。而正确、及时将情绪宣泄出来的孩子才更容易获得自信，才能够更快乐的玩和生活。

2、除了接纳，在孩子任性发脾气的时候家长的陪伴也很重要，比如拥抱、或者暂时保持一段距离但是不走远。很多看似无法解决的矛盾，在孩子的情绪得以宣泄、感受到理解和接纳后反而不解自通。

3、这也是我个人的感受，当孩子情绪平复的时候，我们可以借助游戏的方式来还原场景，帮助孩子看到问题，并且在下一次情绪爆发前有所预防。

拿最近睡前闹觉为例，我最近下班晚，7、8点到家，然后吃了饭开始陪娃玩，到了10点也要开始准备洗漱，做睡前准备。以往可能天冷，也可能是娃那会儿没那么多自主意识，基本上都接受了。但是最近几次都不行，到了点，她开始抗拒各项睡前程序，不要刷牙、不要洗澡、不要换睡衣，反复说的就是，我还没有玩好，我不要睡觉，以往进行到最后一项才开始抗拒的，现在是从一开始就已经开始拒绝。尝试过强行抱进卧室，但是到了要关灯的时候就爆了，全家人都无法安抚，我索性不理睬她，把她一个人放客厅，结果她真的嚎几十分钟到嗓子都哑了。最后只能我们放弃，抱着她在客厅玩了一会儿。

后来我改变了策略，其实我能看到，她的行为背后根源是我的陪伴太少，我也知道她不是不想刷牙，不想换衣服，而是不想睡觉。所以我这两天晚上都是在她抗拒的时候，抱着她跟她说：我知道你不想睡觉，你还想多玩一会儿，其实我们刷完牙还要玩一会儿，但是不刷牙，牙细菌会把你的牙齿咬个黑洞......妈妈知道你不是不想换衣服，是不想睡觉，是因为那个衣服脏了，咱们要换上睡衣，然后在房间里接着玩啊......我们不睡，宝贝儿，妈妈也想跟你多玩一会儿，可是客厅太冷了，咱们到床上玩好么......总之，也是各种耗费脑细胞，到了屋里，是真的要玩一会儿，然后要关灯的时候还是会闹：不要关灯，不要睡觉。这个时候我就会抱着她，或者搂着她一起睡小床，跟她保持身体的亲密接触，在床上玩闹一会儿，然后灯光调暗，过一会儿慢慢她就有睡意了，她提出什么要求，口头都要给予正面回应，但是行动上要拖延或者不执行，实在抗不过，就假装要去客厅玩，实际上就是出去晃一圈，然后坐一下，她的情绪能缓解很多，然后抱回来，虽然她可能还会抗拒，但是能看出已经被安抚了很多。基本上半夜也不怎么大哭了，我觉得是她的情绪被理解了，然后我的亲密陪伴也让她的需求被满足了一些。

然后白天的时候，我们会开玩笑跟她说：昨天晚上那个不是你吧，是AAA吧。然后她也会跟着说：是还有一个小朋友么，她睡在客厅么？到了晚上再出现苦恼的时候，我会抱着她说：你是AAA吧，我的BBB呢，我去找找她......然后我就抱着她假装到卧室柜子里和被窝里找她，稍微对房间不排斥了之后，我就再陪着她躺下。每次的情景重现和假想角色扮演也是游戏力的一种方式，在过程中孩子的情绪慢慢在消解，对家长对环境的信任度在上升，也就更容易冷静下来共同解决问题，而不是用过激的方式去表达。

当然我其实掌握和运用的还不好，好书要多多学以致用，在生活中不断去思考和提高，另外还是要自己更好的安排时间来陪伴孩子多一点。

2017，跟着圈妈逼自己一把，亲子成长路上每天进步一点点！