当断续昏沉的睡眠里伴随鼻塞不断，就像从深海里逃出来，耷拉着一身的湿漉，长发贴在脸上脖颈上，能闻到咸水的清冽，倦怠失语毫不舒畅。
今年入冬，鼻痒似乎更甚，有个医生朋友说：“坚持长跑能够缓解。”我说：“正能量的行为大多能缓解生活的不舒畅。那你坚持运动和快乐了吗？”她说：“终日值班，精神在高度集中和濒临疲惫的状态中来回，只想睡觉和吃麻辣烫。”
原来积极和快乐也是需要努力的。
我每个月花7天说服自己，7天做准备工作，坚持跑步了7天，然后花7天来休息。一直处在尽力变好的过程中，这才是生活的真相。
我们好像是生来就要努力变得更好。这个努力不是努力赚更多钱或努力变得更成功这一类的，而是努力自我接近和思考，让自己的生命立体起来，努力萃取一些东西来温润自己的内心，这里面也有倦怠、逃离、怀疑、寻找、颠覆和塑造。
很久以来，我会莫名产生一种孤寂的空旷感，就像是在人潮里的荒芜感，它通常会在某些热闹而圆满的时刻出现，一片其乐融融近乎完美的场面里，我也本该是享受其中的人，但是它们就会偶尔猝不及防地出现，那种的感觉，不同于普通情绪的低落或者孤单，它们清晰而准确，就像是生命固定的错位一样，踩中某个开关就跑出来寄宿在我的感知里，永远地猝不及防。
我不曾同别人交流过这种感受，我不确定是否别人也有类似的感受。我也不知道它们缘何而起。还在少年的时候我觉得恐惧，那份孤寂和荒芜好像会把人拉入深渊一样。而在长大之后，我发现尽管它们时常会出现，但已没有那么无助，我不知道这部分变化是我已经习惯了，还是有某种正向的东西愈加强大，能够抵消一部分的恐慌。
后来，有个朋友说我是友善而疏离的。明明是童年幸福、单纯地长大，却好像藏有故事一般。起初我以为是性格原因所致，慢热又热忱，或敏感局促又故作镇定。是在后来一些生活的意外片段里，我明白了这份疏离而友善的含义。
在陌生的城市里被抢了钱包、在空无一人的夜晚听到噩耗、或是坐在饮料店里看着过往的行人好像都比自己过得还好、或是寄居在六平米的房间内一片前途迷茫的时刻里……流泪迷茫又无助，这个世界很大，但仍旧是空无一人，没有人可以真正帮到你。得是在那些片段里，从不安里学会了渐渐平静，自己收拾好残局，就像是重新学习走路和说话一样，只是这些时刻不会有人手把手教你。
直至到后来，面临几场突然袭来的人生意外时，我才能够渐渐疏离崩溃的情绪本身，尽力处理好一切琐事，而后尽力友善地对待自己，努力变得更好。
也就此渐渐懂得了“我们生来就要努力变得更好”的真正含义。
也是在某个再次收拾好狼狈的情绪之后，我才思考了那份正向的能抵消恐慌的力量，或许不是来自于习惯性的麻木，而是一遍遍努力自处的能力。即便那份孤寂和荒芜的感受，可能是一生无法消除的梦魇，但当那些深渊时刻出现的时候，能够平静下来，沉淀和安放好那份荒芜，静静地等待它悄悄离去，就是更好的获得。
我自小长在海边，但完全不会游泳，有次在漂流的时候被水冲得无法呼吸，而后在众人的玩闹中掉进水里，我便对水的包围有点害怕，我甚至想象死亡的感觉会不会有类似的包围感，好像有什么东西包围而来，而人无能为力，只能被时空所吞噬，而后消失至虚无。
后来我有次坐在海滩上，看到一位爸爸带着小孩在玩水，小孩在海边玩了一会儿，迟疑着不敢再往前走。那爸爸不知对他说了句什么，然后慢慢带着他更往前走了几步，刚好一个海浪打过来，小孩被迎面冲了一身，海浪退后小孩便舒展开来，笑着喊着在水里扑腾起来。
小孩子很幸运，有大人在旁守护着海浪的边界。成年人如你我，都要自己去面临那片未知的海洋以及风浪。但海浪不是吞噬和恐惧本身，吞噬是因为无法拥有驾驭和抵挡的力量，而恐惧的是人自己。你不知海浪何时会袭来，倘若在海浪袭来之后你不会被带走，那么恐惧也会随之消失的。
那一日我看到了晚霞撒落在湛蓝的海面上，波光点点。
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