一个有阳光的周末，悠闲又惬意，和妈妈一起坐在阳台上晒太阳，最近因为很喜欢喜马拉雅的一档节目，所以特别羡慕那个主播的声音，遂想着自己可以去模仿着读一下，翻到了初中课本里选读的一篇杨绛的文章《老王》，读着读着我却忍不住哽咽起来。
全篇文章不见一丝浮华与喧闹，有的只是朴实，也没有大段大段的抒情文字，有的只是从头到尾的平铺直述，唯朴素中最见功力，那样的细致入微的描写，老王的形象在脑海中栩栩如生的树立起来，让人忍不住动容。
老王死了，度过了自己不幸的，辛苦劳碌的一生，也算是一种解脱吧。
昨天去看望姥姥，无论从哪看，姥姥真的老了，并不能幸免于老年痴呆，有时候会莫名其妙的陷入一种无端地焦虑当中，前天舅舅打电话给我，说姥姥想我了，说那天姥姥一起床就认为自己是在三姨家，一直念叨着要走，要回家，还担心我怎么还不回家，姥姥的心很小，有哪个儿女不在身边就会没来由的担心，以前城里的大姨三姨去看她时，走的晚了，她都会没完没了的担心，明明是开着车，路上又有路灯，可是姥姥还是担心得不得了，直到接到大姨三姨到家得电话，才能放下心。
不知为何，最近几年，越到老年，姥姥变得越发的恐慌，孤独，没有安全感，姥爷去世有十多年了，所以姥姥是伴侣当中剩下的那一个，行将就木，老无所依，总是希望自己的儿女在身边，可是大家都有自己的家，也都有自己的事忙，根本无暇顾及她。天大地大，却偏偏多了个她，无处安放。
姥姥是文盲，生于1919年，也算是从动荡不安的乱世走出来的人，因为不识字，所以内心的精神世界太薄弱，劳劳碌碌操劳一生，看着儿女一个个成家立业，甚至送走了姥爷，我从小在姥姥身边长大，从她的黑发到白发，时间的跨度，成长了我，变老了她，她收留了孤苦无依的我，我一直在向前走，而她却像处在反向的传送带上渐行渐远，也许她一直留在了原地，是我努力向前奔跑，而忘记了身后的她吧。
因为和姥姥感情深，以前我每每读及关于爷爷奶奶祖父祖母的文章总会伤心不已，记得高中时有一篇回忆自己的老年痴呆的姥姥的文章，让我在学校阅览室里泣不成声，那时候的我不曾历经沧桑，所以不明白作者为什么不能和姥姥生活在一起，而是把姥姥一个人丢在乡下，反而到姥姥去世才写文章去缅怀，我对此怨念不已。也许历史总是惊人的相似，当我也如同文章的作者那般长大了，我才懂得世事的无可奈何，在人潮拥挤的凡尘中，总有一些事情是你做不到的，我阻止不了她变老，也不能减轻她那没来由的恐慌感。甚至我做不到她最需要的-陪伴！
临终关怀，是为了减轻老人对死亡的恐惧，从而能安详辞世，也许越到临死越放不下一些东西吧，于是总是会很恐慌，很害怕。在和姥姥的言谈之中，我能感受到她的孤苦无依，恐慌不安。只是她心心念念的是回到她的故乡，那个她出生成长的地方，甚至连人事已非都忘记了。
行将就木之时，你能否内心淡然平实，安详地告别尘世？
如果可以，我多想自己能够给你你需要的安全感，让你不再恐慌不安。可是在你眼中我一直都是那个长不大的需要你呵护的小孩子，你总是不放心我！担心我受伤，可是其实，我已经长大了呀。你知不知道……