别因年龄增长,过分压抑了真实的自己

一年前的此刻,我还会因为生活中的烟火气儿,熬着整晚整晚的夜记录那当中的每一点感动。

想做什么便做什么。想传达什么心情,便写下什么心情。用文字倾诉内心的喜怒哀乐,是我最充实快乐的状态。

一个白天奔波工作的我,和一个夜里与自己真实对话的我。互不打扰,各自安好。


但这一种状态,很快便消失了。在我毕业后的一年里,我无数次想说点什么但说不出来,想记下无数种心情却无从落笔。

起初我不知道是为什么,猜想是因为没时间没空间让自己独处;猜想是想说的太多,一时无从开口;猜想是每天的生活单调,只有两点一线,租的房子和工作的办公室......直到今天看到停更两年的朋友发了一篇文章《我以为的我不是真的我》,我才意识到,是年龄越大,顾虑越多。顾虑到担心一切事情都有负面影响,宁可不做,也不敢尝试。

担心自己没有值得分享的内容,担心自己没有读者思维,担心自己被认识的人质疑,担心自己写了也没人看更没人懂,担心自己欣喜分享、万分投入的事情是一个人的舞台......


这些种种担心,造成了一个后果:我开始迷茫,开始压抑个人想法。


我忘了自己最初对文字的执着,是写给自己,写给未来的自己,写给那么几个远方关注我的家人朋友。

我忘了自己原本怀着赤子心,敢于表达、敢于尝试、敢于与群体不一样。

这些最初、最本真的特质,被仅仅踏入社会一年的自己丢得一干二净。认怂、畏手畏脚,做起“装在套子里的人”。


我开始关注他人,甚至是他人的朋友圈、微博、微信群中的每次发言。然后做个隐形人。

我也开始受他人朋友圈、微博、微信发言的影响,变的焦虑、怀疑、甚至到否定自己的生活节奏和状态。

不再因为一顿美食、一场好看的电影、一次感冒在朋友圈中发条动态,生怕自己生活的小事惊扰了他人、惊扰了老板,成为谈资。

就这样,我将朋友圈全部可见,改为半年可见、再改为三天可见。

小心翼翼地经营着自己无人问津的朋友圈动态,时而「公开」,一时而「仅自己可见」。发送新动态时,还要记得勾选下「不让谁可见」。每一个步骤的检查比曾经考试答卷时还到位。懒一点的时候,干脆就不发动态的功能了。多省事,省心。

这些变化,不仅仅是体现在社交平台中的使用习惯中,也渐渐改变着我的性格。我从热情开朗,变得安静寡言,甚至是后来如同空气般的存在感。也会将自己封闭,不愿意外出活动,成为宅女、追剧大神,不喜欢热闹的人群。逢人也不再问好。就连兴趣爱好也所剩无几。


为什么会这样呢?我在上面提到:年龄越大,顾虑越多。这些顾虑,从潜意识里将我困住,让我做起事来畏手畏脚,对他人的眼光和看法敏感,放大了自己在人群中的焦点,想要通过“隐形”规避外界干扰,不敢尝试异于往常的事情,即时想要跨出舒适圈,也需要极大的勇气。


可是亲爱的,你想过吗?当有一天,时过境迁,物是人非后,你想追溯的往日时光,是种什么颜色?


我写的心情无人知晓,我分享的内容十分普通,我开心了便记录下来,难过了也记录下来,一个人与自己对话,十年后、三十年后回头看到当初年少懵懂的自己,不是也很好吗?谁能比自己的文字,更能真实、真诚地讲述曾经的自己和曾经的时光吗?别人不喜欢,又能怎么样?但倘若我自己放弃了,就失去了这段仅此一生的往日时光啊。


别因胡思乱想,过分压抑真实的自己。

人生就这一辈子,你是什么颜色,就大胆地成为什么颜色吧。寻找自己,接受自己,放过自己。

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