第三章

爱你不是两三天

——梁静茹 2000 专辑《勇气》

“写给你的信只留下最后一封

淡淡笔迹你熟悉的温柔

请别介意我会将信纸好好收着

当我需要你关怀的时候

爱你不是两三天

每天却想你很多遍

还不习惯孤独街道 拥挤人潮 没你拥抱

爱你不是两三天

一眨眼心就能沉淀

你是否想念我

还是像我只和寂寞做朋友”

2002年9月12日 多云  by一鸣

娓娓，拿到信的那一刻就知道是你了，娓娓一向都耐不住寂寞。可是其实有些时候，青春是需要咖啡的，学会用咖啡的苦涩来冲淡青春的烦恼，剩下一片空白。

寂寞可谓称得上一个好东西，给了你前所未有的空白的时间，等待你去填上各种斑斓的色彩。

记不记得我曾经教过你的芹菜与肉的抉择？

后来回家，看到桌上有一盘芹菜炒肉，用筷子很小心的挑出肉丝，突然发现，自己从来都不喜欢芹菜。于是大大的夹了一筷子芹菜，在小板凳上坐下来，用筷子把它一根一根的夹成两半，放进嘴里。

现在，我已经能够很自如的把芹菜放进嘴里大嚼特嚼了。

带着一点生活的味道

我知道，简单美丽的娓娓喜欢粉红色。用粉色的信笺写黑色的字给你可能有些刺眼。娓娓呀，不要太娇惯自己。那会让人变得无能为力。

开学了，广播站的工作也如常的开始了。

招新的时候人很多，叽叽喳喳的堆满了整个广播室。看着那些一年级的小土豆们，想起那时的我们，也是那样的小土豆吧？很快的就过了一年，大家都变了许多，太多意料之外的事轰轰烈烈的发生了，变化了，只留下记忆作为凭据，孤独的躺着这里。

看着时间的长河在身边欢快的向前流淌，消失在远方，不禁感慨，原来淡如水的时间，也可以如此，浓的化不开。

现在的我在位新概念做着准备，写了一篇叫《我和我的女朋友们》，其实所谓“女朋友”，实为女性朋友的简称。

娓娓也出现在了其中的一个地方，自娱自乐，依旧简单美丽。

其实我们现在反而算是同班同学呢，都在高二（4）班，可以每天一起上课，不错。

你给我的水晶苹果被我用冰封起来了。

把它放在玻璃杯里，用水淹没，然后放进冷冻室，等到完全冰封再拿出来，对着太阳照一照，颜色很漂亮。其实是怕，害怕水晶般的苹果一不小心就会碎掉，所以才用冰封住。

好了，说得再多其实都是要停下来的。

娓娓呀，去喝咖啡吧，听一听静茹的歌吧。

心里轻松一点，不要停止写字，因为那也是一种态度。

祝我好吧，同样也祝你好。

9月15日雨by娓娓

一鸣，不知道从什么时候起，我的日记就变成了给你写信的草稿本。我随时记录我的生活，将它们精心挑选，再三修改后才寄给你。

已经习惯把你当成一个投递的港口。任何的心情只有和你分享，才算能够心安。

一鸣呀，我现在不孤单了，因为我有了两条小金鱼，一条头上有红点，所以叫“点点”，一条尾巴有花瓣，所以叫“尾尾”。不是娓娓动听的娓娓，所以千万不要搞混了哟，娓娓可不是小尾巴。不过我倒是希望真的可以像它们一样，清淡如水，简单清晰。

突然发现，自然的美其实是最简单的。

就如同身边的琐事，如果看得很简单，便不在需要复杂的背景，只要简单的问候，就可以让心温暖起来。

我会好好养好它们，寒假的时候，带它们回来看你。

我已经渐渐习惯了这里的生活，等着你的来信的日子，也不再显得那么漫长。这里虽然没有以前的学校那么好，但至少也没有那么大的压力。没有漂亮的广玉兰，至少有好看的法国梧桐。

明天早上约了新认识的朋友一起晨跑，所以要早睡了。

晚安。

10月10日多云by一鸣

娓娓呀，最近好些了吧。

当我拆开信，一大把漂亮的蝴蝶飞到了我的手中，看来娓娓还没有忘记，在阶梯教室所学的东西，我从最里面那个开始拆，边拆边看，知道娓娓的快乐，娓娓的简单。

国庆节的时候，闲来无事，就到萌芽上逛逛，遇到以前的好朋友，聊起大家的进行时，也让我替她向你问好。实在是怀念那个大家都无忧无虑开开心心的时节。

正在远去。

新概念的作品终于写完了，却一下子有些疲惫。所以没有用电脑排出来，所以只能摘抄了关于你的文字，在下面：

“娓娓是一个出生在中秋节左右的女孩儿，所以她的性格里带有中秋的秉性，简单。

这的确算不上什么优点，可是也不是什么缺点。很难下结论，我只是觉得结论并不是一件太过重要的事。

不管怎样，她简单依旧，简单而美丽得一塌糊涂。

……

现在这个女孩儿已经带着她的简单到了离我有一些距离的地方。这个距离着实有些尴尬，说远，只要十个钟头的车就到了，说不远，也不实际，因为远的看不见。

还好，她让她的信承载着她的简单继续问候着我。信中的文字透露出前所未有的思念与关切，浓的化不开。

可是，我分明看见信封上的邮票并没有增值。呵呵，她很聪明的懂得把如此重的感情藏在了字里行间的角落，让信不会因为超重而邮票增值。

回过头来看看，不禁感慨万千，以前那个被我一眼看穿的女孩儿，那个不小心说错话会连连道歉的女孩儿。那个喜欢梁静茹，不喜欢吃芹菜的女孩儿，也开始有了自己的烦恼，疑问，却没有人可以回答安慰。

原来，无论怎样的简单，成长已然是不可抗拒的力量，有时候会扯得人有些发痛。我会有时告诉她一些自己的成长办法，但是又担心这些办法会令她变得世故，老气横秋，如果真是这样而使得她的简单消失殆尽，那是我不可救赎的罪过。

然而，带着简单在这个复杂的世界里摸爬滚打很容易遍体鳞伤，希望这样的痛也不要附加到她的身上。

我相信善良的人会有好报。”

完了，怎么样？

不过，这个简单得一塌糊涂的女孩儿，下次可别再把我的信写错地址寄到高二（6）班去了。

现在什么都忙完了，开始忙着准备期中考试，我想我会暂时放弃对音乐和文字的依赖，过一段好学生的生活。

平平淡淡才是真。

安。

今天是去医院复查的日子。

今天是我的生日

今天刚好收到了妈妈的来信，信中写道：祝我的女儿十六岁生日快乐。乖女儿，你又长大了一岁，已经是大孩子了，所以不可避免的要去学会面对一些风雨。但是不管怎样，妈妈永远都会是你回望的港湾。要坚强勇敢，打针不要怕，要按时吃药，乖乖听伯父的话。“

虽然在上课，可是我还是一边假装看黑板一边揉眼睛，老师以为是把我安排得太靠后看不见黑板，马上给我调换到前面的位置。

我就要进入传说中的花季了吗，传说中最美妙的年华。

然而这不过是一道传说中的没有形状的门吧？因为今天没有什么特别，除了上课仍然迟到以外。或许在这里不会有第二个人知道今天是我的生日。我已经做好了一个人过生日的心理准备。

放学的时候，皓子已经在教师的门口等我，他神秘兮兮的拿走了我的书包，我想追回来，却实在没他跑得快，后来他把书包还给我的时候，我明显感觉书包沉了许多，好像装了什么东西，正准备诧异地打开，他却说让我回家以后才准看。

回到家，迫不及待的打开书包，抖出整整一大包粉红色的小果冻。

我什么时候告诉过他们我喜欢吃果冻的呢？

心在微笑，我想自己终究没有被遗忘，因为上帝总是在我最孤独的时候会将天使派到我的身边。

我渐渐感觉到生活的另一种快乐。当我在温暖的咖啡店独自品尝的时候，当我在小巷陌生的店铺讨价还价的时候，当我独自沿街收集落叶的时候，当我们一起去街角那家音像店找新的梁静茹的专辑的时候。

常常利用播音的便利，每天假公济私的给各种好朋友们播放他们喜欢的歌曲。这里的学生仿佛都没有功课要做似的，放学不回家，聚在学校里踢足球打篮球。每个夕阳渐渐褪去的时候，我总是可以站在5楼播音室的阳台上看到男孩子们在球场上矫健的身影，滴下的汗水也被夕阳折成金色的光芒。

这样美好的画面，美好得感受不到时间的流逝与压力的来临。

上课，跑步，英语测试，演讲比赛，还有很快来临的期中考试，渐渐习惯这里的每一栋教学楼，习惯了每周等待遥远的问候，每个晚上听着熟悉的歌睡觉。安心的等待明天的到来

“how fast can I grow up? To see what is love. waiting for my dear prince to show up. Someone say love with heart could teach you a lot. Please tell me is it ture or not.

——梁咏琪《关于爱》”

11月10日寒by一鸣

娓娓呀，咖啡很苦吧?

苦的简单的味道也许会很幸福呢。

咖啡和文字一样，是一种情绪，文字可以简单得透明，咖啡也可以甜蜜得沁心。

我说，时间是爱情的方糖，投入的多少可以随你的喜好，让它或苦或甜，都是一种味道。

没有人懂。

我说命中注定的东西，始终不会离去，它就在那里，哪里？心底。

还是没有人懂，我不说了。

现在才发现每个人的成长周期是不同的。就像我和你。

你两封信我才回一封，都奇怪自己怎么会这么的慢，后来索性不去管它。你不同，你有着太多的新奇，需要一个熟悉的地方来倾诉，而我幸运的充当了这一角色。

其实，娓娓呀，不必在时机未到的时候就忙着吐丝做茧，忙着蜕变成蝶，这样的蜕变太牵强，也太疼痛，蜕衣也会不完整。不必勉强自己，完美的蜕衣其实是青春的见证，好好保存，在老的时候再从回忆的最底端翻出来，看看，摸摸，平静地把它熨平，再放入箱底，管它叫做“压箱底儿的宝贝”，美不见底。

听说在槲寄生下面相爱的人会白头偕老。

槲寄生，一种寄人篱下的植物，靠吸收别人的养分来存活，再带给别人承诺。

唯美的中介，一无是处。

其实一揭开它的面纱，一点也不美丽。我转身，坚信自己不会在它下面寻找看似美好的情感。跳到无水三拱桥的下面，用火把一张张枯叶点燃，然后看着它们发光发热，却无法带来片刻的温暖，眼睛干涸，没有绝望，暗地的颓废。

上次考试考了年级28名，这个所谓吉利的数字对我来说并不吉利。

从家里逃出来，逃，实在是很残酷的字眼，忍不住的狼狈，一个人在凌晨三点走在大桥上，感觉像走在一条轮回的通道，只敢走在桥的中间，不管去看江水，怕见到它暗色的血液，听见它的召唤，不小心跌落深渊。

独自坐在椅子山的山头，想着以后。

以后，大学，毕业，工作，恋爱，结婚，老死。

一条既定的规律，单调而又乏味。我想我终究算不得一个好人，用社会的标尺来衡量，好人的标准就是圆滑世故，胡诌献媚，老奸巨猾。还要再加上一条，不得好死。好人不得好死，实在是有悖自然规律，值得社会的反思。

娓娓呀，不知你想过没有，等你有了工作，有了婚姻之后会是什么样子呢？

没有了爽洁的马尾，挽一个发髻，整天忙碌于厨房，为老公和孩子的起居生活忙得不可开交。遇见熟人就堆出一脸幸福的表情告诉他们，自己过得很好，然后再让孩子来重复自己的轮回。

永无止境。

惊讶于自己的绝然，连呼吸都不畅快。

于是尝试着带上面具，试图做个好人，可是行不通。

一条可怜虫。

娓娓呀，我想在某一个特定的地方，始终会有那么一个人值得我牵挂，那个人会一股脑儿的将我的绝然，卷起丢掉。

可惜，我已经忘记了，该如何去牵挂。不如遗忘吧，我们都遗忘，尽量学会。因为我们都太不懂事。

天又变冷了，我的手总是冰冷透骨。冬天的我一向如此。冷血动物的特征一览无余。只好把手藏在口袋里，让它保持这么一份冰冷。令我觉得安全。

娓娓呀，我想现在的我是不是需要一份情感来寄托属于自己的安慰。又不敢确定是什么样的情感能够承载得下我所有的绝望。想听听你的意见。

可能是一个很大的难题呢?不过麻烦你了。

用白色的粉笔在窗台上画了一条鱼，我整天和它在一起，看着窗前的树变黄，落叶，脱去华丽的外衣。褪色，蜕变，退出。

我养着它，因为它令我想起，在远方有一个名叫娓娓的女孩，和她养的两条鱼。带我向尾尾和点点问好。

好了，到此回信。

冬季运动会马上就要到了。我开始变得比考试前更加忙碌起来。因为我们的舞台秀也很快要在圣诞节的晚会上表演。

我们班的节目是纸质创意服装秀，用各种各样材质的纸，做成漂亮的衣服，这个从小就沉迷的游戏终于有一天搬上了舞台。

创意来自我，但感兴趣的人又很多，我们组建了一个分工明确的团队，很会画画的简宁成了制图打版师，大宝自告奋勇要当造型师，没人敢跟她抢；肖虎的姐姐被我们拉来当教练，而且因为他们家开了一个摄影馆，所以自然就成了帮我们免费化妆加摄影的赞助，剩下的女孩子分成两拨，一拨日赶夜赶的做衣服，另一拨负责把球场上的男生们拉回来，魔鬼训练变成会走台步的“男模特”，哈哈，而作为总策划的我，更是哪一边都要兼顾，忙得不亦乐乎。文静的婷婷，我们将她装成日式的樱花少女;高挑的班花，当然是穿最高贵的27张报纸做成的公主裙;调皮的体育委员，死活要剃光了头披袈裟，也随他了;还有肖虎他们那对小情侣，夜礼服假面和水冰月美少女战士；我自己？则将变身穿格子裙的向日葵花仙子！

我一直坚决贯彻爸爸对我此行的指导思想：你是过去养病的，所有身体是最重要的，学习上面不要弄得太累。所以更加明目张胆，义无反顾的投入到一切我感兴趣的事情上，至于学习成绩嘛，反正也没有人会逼我的，更何况我期中考的还不错呢。

我每天上午去老师的办公室领作业本，等信，写信，放学后直奔邮局投信，然后再赶回来跟大家一起排练节目，有时候连吃饭也顾不得了，天黑的时候才回家，但是每天都很开心。

和同学们已然打成一片，在周末男生女生一大群一起骑着自行车出去郊游野餐。因为伯父的家和班主任家都住在一栋楼里，所以我还常常被邀请到班主任家里，陪他六岁的女儿弹钢琴，小姑娘常常拉着我不让走，师母也会热情的留我吃晚饭；还有最温柔最慢条斯理的喜欢的英语老师也住在对面，她有一个很优秀的儿子，刚刚考上大学，所以她很喜欢让我陪她一起去散步去购物去做美容，她总是让我挽着她的手，逢人便笑着说，这是我的乖学生，但那表情却好像我是她的女儿。

我已经似乎忘记了背井离乡的不适，身体的不适也逐渐在康复当中，也许轻松的自由的环境才能让青春如此肆无忌惮的绽放吧。

但是一鸣的来信，却让我的心里一紧。在我每天嘻嘻哈哈打打闹闹的时候，一鸣还留在另一个残酷的冰冷的世界里。我可以完全不放在心上的那些东西，他却被迫要一一承受，没有选择的余地。如果说我们之间隔着一条寒与暖，暗与明的河流，我站在温暖如春的一边，没有办法感受到对岸的气候。可是为什么我的心却一样会难过？

我不知道什么样的感情可以去抚慰他心中那种可怕的绝望，但我会尽全力的将手伸向对岸，希望可以拉住他的手，传递一些些温暖或者快乐给他。

我跑街串巷的搜罗，寻找一双最温暖的手套。然后将它以最快的速度快递给一鸣，希望他的手不再那么冰冷。我知道这样的作用很微薄，我想做的更多，可是除了这样我也不知道还能做些什么。

我天真地以为可以将你的的绝然一股脑儿的卷起丢掉的人就是我。

你说这河水于我不过到脚踝，而于你却已然漫过头顶。

我不相信。

你说仰着头看天空的时候，眼泪就会顺着脸颊流下来，慢慢的，划过耳廓，流进发梢消失不见。

我听不懂。

“最初的感情就犹如栀子花的花瓣一样的柔软而脆弱。嗅起来有温暖湿润的甜香。在经历了多年岁月的风雨过后，却因了年轻的情感依然单纯得令人心痛。

——安妮宝贝”

12月9日雨by一鸣

娓娓呀，最近好些了吧?

呵，连自己都是没有来由的悲伤，怎么知道别人的梦想。

想过了，妥协，在自己力所能及的范围。只是想不到，再次拿起笔来，已是陌生。

谢谢你的单纯。

手套，我一直带在身边，不曾戴过，但是喜欢。

尝试着用不同的手段，来纪念。

还是太不懂事，在不应该的年代。

想象着你穿格子裙的样子

轻盈灵动，裙角飞扬。

后来呢，没有了，扎起了头发，梳起了马尾

有人说，决定头发长短的，不过是心情，不代表任何事

就好比爱情的得失。

找来不同的纸画鱼，瓦楞纸，再生纸，静电纸，信签纸。

笔尖触在纸上，滑动出无比的安慰。

小心的把那些鱼收好，让它们在我面前欢乐。

习惯记录衰老的过程，将它记录在随手的纸片上，然后收集起来订成一打。朋友说这样的习惯不好。

我说，为了忘却的纪念。

所以习惯着用不同的纸来写信。只写给我的娓娓。

霸道。

改不了的坏脾气，毫不在意。

狠命的读着安妮宝贝的书，在里面选择刻意的温暖。

结果一无所获。现实的残酷。

可惜，不能请娓娓吃自己的生日蛋糕了。

圣诞节吃果冻恐怕对身体又不太好。

只能说，对自己好一点，说给你的，也算是说给我的。

不知道寒假你是否回来，

如果你回来了我请你吃巧克力，

原味的，有着原始的情感。

等待着这一刻的到来。

元旦的时候学校有晚会，要求每班都要出一个节目。我没有参加，不关我的事，委实没有参加的必要。

天气一天天的冷了，天上的云也越来越厚了。

不久的时候一定会下一场狠狠的雪，预感而已，往往比较灵验。

但对于未知的自己，却不可触及。

天意如此。

现在我才想起来，自己好像在以前从来没有对你说过一声谢谢。

那么，谢谢。

不用去揣测原因，因为连我自己都不知道是什么原因，什么足够当做原因。

很高兴看到你的成长，会简单一点，会偶尔疼痛。

很好。

我们的节目一举轰动了全校，成为红极一时的话题。

然而最令人难忘的，并不是那些羡慕的眼光，而是大家在一起忙碌开怀的时光，是一种我从未感受过的温暖和包容。

冬天真的来了，雨夹雪的天气也越来越密集，大家裹得越来越厚实，情窦初开的女孩子们开始偷偷的在课间研究起怎么织围巾，不知道要送给谁，但确实一脸甜蜜的微笑。

平安夜那天晚上不用上课，大家都高兴死了，约好了晚上全体一起去教堂听圣歌，谁也不能少。我们都在想，如果刚好再有一场雪就好了。

六点钟的时候，我们在学校门口集合了，大宝买了一堆圣诞帽，每人给扣一顶，还有人拿了面具和充气的锤子，我们这支疯狂的队伍就这么闹开了。

从教堂出来，人群仿佛仍然没有一丝一毫散去的意思，大家拥挤着往更宽广的地方去追去闹，夜色中，不知道是谁一直紧紧的拉着我的手，不知道谁的脸红的像圣诞节的苹果，不知道谁的狼牙棒敲到了谁的头。所有人都在欢呼，所有人都在祝福。好像有人挤到面前说送我一支玫瑰花，拿出手才发现因为打打闹闹的时候已经掉光了花瓣只剩下一个花托。

我们所有人将手拉成一个长排，朝城郊的马路一起疯狂的奔跑。我感到呼吸在加重，热气在围巾里不断的扑上来。十二点，平安夜的钟声终于响起。

所有人一起大声地喊“merry  Christmas！“

我双手合十，在心里默念：“一鸣，生日快乐。“

大朵大朵的雪花洋洋洒洒的从天而降，覆盖了我的眼睛。

松松的雪团打在我的身上，糊在我的脸上，落进我的围巾里。可是，我却感觉不到一丝寒冷。

这是我记忆中最快乐的冬天，是我记忆里最清晰的圣诞节。

不知道一鸣那里有没有下雪呢？会不会一样的欢呼闹腾，有没有人送他温暖的围巾，有没有戴上我给的手套。

12月30日冰雨by一鸣

娓娓呀，收到你的祝福有三天了，才提起笔写信。

总有着说不出的直觉，要有很多事发生。

结果，真的很多事发生了。

比如预感圣诞节的时候要下雪，果真下了大雪，白茫茫的铺在路上。

再比如，好朋友的改变也在我的意料之中。

平安夜，停电。

到校门口对面的小商店里买了一大把的烟火来放。

拿着花火转着圈，一直到它熄灭。

然后看着朋友们的嬉戏，忽然很想你。

如果你在这里，一定会陪我一起放烟火，美丽而快乐的游动在我的周围。

现在，我一个人。

收到了许许多多的祝福，包括你给的。

给予了许许多多的祝福，包括给你的。

用口袋收集了很多雪，在家门口堆了一个雪人。

然后又画了一条鱼。

手指在雪上划过的时候，感到透彻的绝望。

情感从指间流出来，心中的泉水慢慢干涸，手吊在那里麻木。

不受控制，

圣诞节的晓色黎明，

我坐在桌前，手边的咖啡冒着热气，不加糖的原始味道是我喜欢的。

面前放着纸和笔，只有几个字：

“飘雪的圣诞节，我的生日”

试着在冬天写它，因为上次是在夏天的时候写的，当时的我很快乐。

现在的我？不知道。

只能说，十七岁了，该明白的都挺明白的。

朋友请吃饭，我去了。喝了很多酒，啤酒，白酒，醉的一塌糊涂。

其实心里很清楚，只是需要用醉来掩饰自己的苍白。

然后大家歪东倒西的回学校，在路上大声地唱歌。

有一丝悲凉，划过脸庞，悄然无踪。

大片大片的雪花落下来，抚慰着我的脸颊。

拉着手一起跳舞，唱周华健的《朋友》，简单的快乐和厚厚的缠绵堆积在一起，每个人都品尝到青春的甘涩。

你那里肯定也下雪了吧?

记得要穿暖和一点，记得要快乐一点。

此刻，又开始下雪了。

轻舞飞扬，无声哭泣。

记录着衰老的过程。

期终考很快到来。

几乎没有感觉的，这一个学期便过去了。也许太快乐反而会让人忘记时间的流逝。这样的环境确实带给我快乐和悠闲的丰盈滋润，随着身体状况的渐渐好转，我已经不用再去医院了。

原定一年的休学计划变成半年，也就是说过了寒假，我又要回去原来的学校了。爸爸说，你现在的年龄是耽搁不起的。所以必须马上回去把功课赶上来。

不知道是谁把我要走的消息告诉了大家，最后一节课上完的时候，同学们一下子把我围起来，拖住我说一定要一起出去吃饭。

我从来没有预料到短短数月的时间，积累起来的感情却胜似三年。上一次离开那边的时候，没有人留我，也没有感觉到这样的不舍。简宁说他要送一幅画给我，让我一定要等他画完；大宝说你送我的“减肥”耳钉还没有来得及戴呢，以后要跟谁汇报我的减肥成果？

最后皓子说要送我回家，但却只是一言不发的跟在我身后，我停下来他就停下来，保持着沉默的距离。我故作轻松的说，我们也没有分开多远，再说了我还可以回来看你们啊。他还是不说一句话。哎，我说，我再陪你在黑板报前的台阶上坐五分钟吧。五分钟以后最后一班公车就收班了，你再不走就赶不上了哟。

五分钟，还是没有一句话，就这样听着秒针滴答滴答安静的声音。然而不管五分钟还是五个月，时间总是要走的。

最后我先起身离开，没有再见。

2003年1月8日阴冷by一鸣

娓娓呀，

我还是这么喜欢叫你的名字

知道你要回来的消息，我很高兴，真的，叹息着高兴。

终于可以结束这样的距离，唯美的东西终究是要结束的。

所有的东西都在书包里，手套和信，有情感的寄托，懒得整理，信封的边磨起毛边，邮票向外翻起一角。鱼儿周游，带着眼泪。

有过一段暗无天日的日子。

默声坐在那里，没有表情。

学会抽烟，从烟雾缭绕中看到了时光的影子，廉价的液体冰凉的流下来，湿了一脸。

后来，匆忙间学着放手，这种温柔的确让自己的心生硬起来，陶醉其间。

GIGI的《关于爱》我听过了，那个被人溺爱的女子用平滑的声线唱着哀啸的歌，竟有一丝快乐。

没有王菲的决绝，只是容易褪色。

安妮的文字最后还是被你看见了。

我也早知会有这么一天，安妮的文字会被冠上“时尚”的皇冠。

安妮说，这让她觉得耻辱，一些纯粹个人的情感用不着别人的指手画脚。

于是我小心翼翼的收起她所有的书，放好，不轻易借出。

她所写的是一部电影，人生的电影，或喜或悲，只放映给看得懂的陌生人，然后流转各地，没有语言，读懂的人会彻底的遗忘，深陷。

我不敢肯定自己是否读懂，但我不希望你，娓娓，遗忘美丽之后只剩遗憾。

我宁愿你永远不要懂。

简简单单的出现在我面前就是最好。

很自私的想法，对么？

我养在窗台那只鱼不见了，一定是它见到了雪水滋润世界的淋漓与通透，于是顺着雪水溜了出去，再也不回家。

我笑了，很好，它在世间游弋，也比跟着我好。

转身就走，决心不再养任何的宠物。不再寄托任何的情感。

我自认为我对它，不能很好的负起应该承担的责任，却让它为我背负了太多的精神寄托，走，于它于我都是好的。

我也应该放手。

这期的《萌芽》我刚刚拿到

开场就是郭敬明的《一梦三四年》

写的是大学生活，可是却看见我们的影子。

为此，我哭了。很久没有这样的痛了，有些怀念。

今年天气的变幻无常，让我头痛。

感冒的滋味不好受，吃了大约一个星期的药

你可要千万多加小心，保护好自己。

把帽子和围巾都戴着，

过一个温暖的冬天，完好无损的回到我的身边。

爸爸来接我，替我拎着比来时更重的行李。是清晨六点的车票，所以非常早就出门了，凌晨的校园还沉浸在一片蒙蒙的薄雾当中，不要惊醒任何人吧。简宁的画还是没有画完，可是时间已经没有办法等待了。

最后一次站在镜前看着自己，牛角扣的呢子外套，白色的围巾和手套，比来时胖了一些，脸色也丰满红润起来，还是穿粉红色的毛衣，但是头发已经长过了肩膀，可以扎成两个小小的辫子。

再见了，由陌生到熟悉的一切。

我不知道是该伤感，遗憾，还是该期待自己终究要面对的回归。与来时不同，有着更多的忐忑，而没有了期待。心里暗自不安，也许吧，平凡的人就应该放在平凡的世界成长，何必把我硬挤到到那么逼仄的地方去拉扯，让我又累又痛。

唯一一个令我心甘情愿回去的原因，是我知道在那个地方，有一个人在等着我，我要回去帮他戴上手套，然后一起手牵手去晒太阳。将所有的烦恼和阴霾都晒干收起，用我心内的阳光照亮每一个他觉得冷的角落。

一鸣，我回来了。

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