“世间有太多的珍贵，最让我遗憾的是不能拥有你的眉。”这是我以前想你的时候写的一句话。

    第一次去你家找你，我走了很远的路，你接我的时候很开心。在你家南边的那条路上你遥指着你的家说，那里就是我的家，将来我们失去了联系的话，你可以尽管来这里找我，那一定是很大的惊喜。你是一个热情洋溢的人，说话时很多时候都说到激动的不行。有时一着急，找不到合适的话语，你眼泪都差点流出来了，我感觉你很可爱。

     我们已经失去联系很久了，想起你说过的那句话，真的有种想去找你的冲动。可是，有一种恐惧阻拦了我的脚步，我真的祝愿你过的很好，可是我又怕你过的不好，这是我所不能接受的，好像你的人生我也有了责任一样，我就这样逃避着内心，不敢面对。

     你说过喜欢我这个朋友是因为你身边都是虚伪和心怀目的的人，而我却不是，我只为自己的内心活着，虽然也愚蠢和怯懦，但是决不虚假。现在看来我是变成让你失望的人了。我喜欢了伪装，因为如果没有了伪装我下一刻就会死去一样。这也不能只是怪我，至少我还是在伪装之下，想着你。只要我想你，我们就没有完，是不是？现在我写这字给你，是想脱去所有伪装，做一个还像我们在一起时那个我一样。我现在把想你当成了我生命的意义，我日常生活的总指挥，我乏味表情后的大阴谋。

     我想你必须不能让第二个人知道，这是我伪装的原因。不是因为我害怕什么，当然，就算别人知道了，也不能阻止我，主要原因是我不想听到别人嘴里提及你和我的事，一个字也不行，这只是你和我的事，和任何人无关，所以，我只想独自面对。当然，隐藏一件事是相当辛苦，同时也是非常过瘾的。就像我用一丝不苟斤斤计较的生活态度来隐藏死去了的充满激情的灵魂一样。

     我要让别人看到我像我没有任何心事一样，就是我做任何事情都像是心里从来就没有想你，而且一副我为什么会想你，想你对我来说太奇怪了的表情。这件事我做的很好。我身边的人，知道我们名字的人，都是这样想我的心态的，他们都想当然的以为：那是一段年少时光的胡闹行为，现在我已经从悔不当初到慢慢淡忘，到现在我是连提也不想提。我暗暗说，加油！

     我必须要有一个女朋友，不然会引起别人的猜疑的。做这个决定的时候我倒是没有犹豫，让我犹豫的是另外一件事，我要不要找一个和你有点像的人。虽然我想这样，因为当我和她聊天，我可以细细的在她身上发现你的影子，甚至我还可以给她买你喜欢穿的衣服，一样的颜色，一样的样式，一样的画面。我想我要是抱她的时候我还是会紧紧的闭上眼睛，我还是会看到那不是你，所以我不想这样，这样对别人也太坏了。但是，我从开始伪装自己开始，我已经不再在乎自己是个好人还是个坏人，我已经面目全非了。那么，找一个不像你的也好，我是男人，又不是女人，死死的爱着一个人，真的就当作唯一，虽然我也重感情，可别人可以三妻四妾，我拿出我的爱实实在在的分给另一个女人，也不是不可能吧。而且，我可以把一切都给她，我可以白天为她工作奔忙，晚上与她同床共枕，开怀的时候和她一起畅饮，脆弱的时候也可以紧紧的握着她的手，甚至一起有一个孩子，然后被琐事捆绑的几乎失去了想你的时间，可是怎么会？我把一切都给她是为了什么，不就是为了能最终踏实的想你吗？类似于忙碌的工作后所换来的金钱和时间不就是可以完成自己的心愿吗？我千辛万苦，兜兜转转，也只是为安静的时刻，想想你，我生命中最美丽的时光，天呐！和你在一起时的我才是真正的我，才是幸福的我，因为一个人幸福的表现是心满意足，是谢天谢地，是有求必应，是无怨无悔。我想付出，我想给予这个世界所有，我想拥抱，即使走向你要我跌无数的跟头。有时也会想现在的你，想你在哪里，在做什么，和谁在一起，想着什么样的心事，脸上是什么表情，还那样笑吗，还那样健忘吗？一定变了不少吧，哪些变了呢，有因为我而改变的地方吗。

     我不想详细的表达对你的所思所想，就让这些思绪缠绕在我的心里，甜甜蜜蜜的折磨我吧。你知道，我会把你那时借给我的《泰戈尔散文诗集》小心翼翼的翻开看一看，记得你刚借给我的时候，我根本看不下去，我随便翻了两页，心想，怎么都是一些没有用的话呢，写这些就能得诺贝尔奖，这个世界怎么了？现在想起来已经多年了，我开始带着沉郁的心情，用宁静的目光看到了泰戈尔写这些文字时的心绪。这本书你一定是看完了，那时你是怎么看待这本书的呢？你若是爱它，你一定比我早熟不少啊！不错！我有时候会看一些书，或是找一些人装模作样的谈谈天。有人会说，看书一定使你学到不少东西吧。我装作迟钝的说，是啊。其实在看一本书的时间，在我的心里全是对这书的指责，很多书看完后，我甚至感觉到的是愤怒。因为里面充满着大半的愚蠢的见解，装模作样的姿态，还有一股自己骗自己还一本正经的骗着别人的傻气，没有一本书是真诚的，！你不信就找找看，没有一本书是真诚的！和人谈心也是，每个人都心怀着自己想要得到的东西，不愿留那么一小会时间，抛开那可笑的可无可有的得失，清醒看看这个世界的运转，看看其它生命的轨迹，天呐！你会发现他们都是你的镜子啊。你会说，那么你为什么还要看无聊的书呢和接触无聊的人呢？这么说你不也是无聊的吗？是啊，活在这个疯人院里难免也会做出疯子的举动来，只希望有一本书或有一个人不让我失望吧，至少现在我还想这样下去。其实大多时间我喜欢躲起来，一个人躲起来，想想你啦，不想你也没关系，因为我是一个简单的人，简单到省去了话语，省去了表情，最后甚至省去了思考，只是边发呆边喝茶，写一些文字，修理一下不听话的台灯，好的很！我说的好的很的感觉，就像和你在一起一样。

     有时候我想我是不是色情狂或者性饥渴之类的，因为我每天都会想着做爱做爱做爱做爱，就像是一只发情的公狗。可是想你的时候就不一样了，我甚至不想做爱了，就算她在我身边，我也宁愿找个借口一个人去想你。这时候我会想，你要是在身边该多好啊。这种愿望，也可以说这种欲望，已经超越了我对于性的欲望，好奇怪的感觉，如果你现在出现在我的身边，陪伴在我以后的生命里，我宁愿把自己废了，一次爱也不做了，只要能换回你在身边，并不是我不想和你做爱，只是我太想表达想你的心情，竟然把事情想得恶心和变态了。

    你知道我们在一起喜欢讨论人生这个话题，现在我是一点也不想谈了。太多伤害，太多失望，太多伪装，太多冷漠，如果鼓起勇气再无所畏惧一回，又要经历一次失望的轮回，除非我需要释放身上多余的荷尔蒙。谈与不谈，人生不就是我们做和我们死两件事吗？看的清与看不清有什么区别，有人能从根本上改变吗？所以，我现在最关心的是现在我活着，我做我喜欢做的小事。在一堆我喜欢做的事情中，我还没有失去对于人本身的兴趣。就像那时我们喜欢在加油站后面的商店门前，边吃零食边看人来人往，总是会发现很多的惊喜，有人不管不顾的哭泣着走过去，好像经历了一个值得一听的故事，有人欢笑着跳来跳去，给人错认为他们一辈子都会这么快活似的。一次，还有一个不太熟的女孩子给我打了个招呼，我没有注意到，你责怪我说，怎么不理人家，我说我没有看到啊。你说，这太没礼貌了，人家一定会伤心的，还记得吧？沉默了好一会儿你说的那句话“我喜欢看这整条街的人这么汹涌着，多壮观啊，完全是一面镜子，这是把我一生的经过在这一时刻全展现了，任何年龄，任何遭遇，任何感悟，啊！”你说的真好。

     想你并不是一直安静的静静的静止的。偶尔在急忙过十字路口的那一刻，会想要不要给你写一些什么，感觉一定不错，所以今天我坐下来感觉一定不错了一下。写不下去的时候就吃一口零食，哎哟！这个味道不错哟！不知道你吃过没有？零食吃完了，就不自觉的咬起指甲，你若是看见了，一定“啪”的打我一下，像我妈妈一样命令我，把手指拿出来。也会遗憾见你之前那么多年都不认识你，会猜测你是小朋友时的样子，你又是怎么长大的？会习惯一步一步的走在上班的路上，即使路有点远，我宁愿早起一会，可以迎着朝阳，把我的影子拉的好长，看着变幻的影子，好像是你围绕着我。对了，你说过要监督我早起的，我几次醒来想到这个，就故意迟起几分钟，可是你是不可能催我起床了，我就自觉的起床，原谅你一次又一次的失信。说的似乎还很好听的，可这到底算是怎么回事呀，想你想你想你想你，听起来像个病人。也许，我是不是该说，没有遇到你也许会更好呢，没有也许，我遇到了你，这是我的命，我信命。