3岁儿子近视400度,散光250度,弱视。
检查的时候,医生说他的情况太严重了,连视力表都看不了了,不注意以后可能会盲的时候,我整个人都快瘫软跌倒在地,后背发凉。
直到现在,我依然缓不过来,那是一种深深的无力感,参杂着愧疚、无奈、后悔、震惊,只要一想到,腿就在发软。
我一直以为医生夸大了,可事实上情况令人堪忧。我太难接受这个现实了。
知道的那一刻,我整个人都不好了,想了很多事情。
第一时间就是,我后悔了,后悔结婚了。
然后就是痛恨自己怎么那么傻,怎么一点都意识不到自己的行为有多不对,造成的伤害有多大。我可真是无知、愚蠢又自以为是!
为什么那时候就是意识不到呢?就连别人的提醒,我也任性的不当一回事。
我真的好后悔好后悔。
我想离婚了,我不想继续生孩子了,或者我更适合自己一个人过?我真的受不了,因为自己,而给孩子带来不幸。
我想到了以后孩子结婚怎么办?这么小就高度近视,以后度数起码去到上千,以后他的孩子肯定会遗传。那一刻,我真希望他以后能够不要孩子,不结婚也可以,要是他的孩子也是高度近视,我真的太痛苦了。
我不想生二胎了,我没有信心给他她正常健康的成长。我没有信心会养好一个孩子。
我想到了视力残疾的服务对象,视力二级,因自由恋爱结婚,生了三个孩子,三个孩子都是高度近视,那种心情,如此的担忧,悔恨,纠结,如今,同样落在我的身上。还有一个,同为视力二级,孩子也是同样的情况,作为父母,他们已经离了婚。
又想到了,以前自己看到别的小孩小小年纪就戴眼镜,是如此的惊讶,如今转换了角色,那别的小孩也成了我的孩子。
我想到了自己想做一个尽心尽责、陪伴孩子成长的母亲,可是自己的孩子却在自己的眼皮底下患上高度近视,而那些从不关心孩子成长的父母,孩子却健健康康的,多么讽刺啊。
我想到了如果孩子的视力控制不好,那些愧疚感,真的会伴随我的一生!
我突然觉得,我这一生都不会好了。
真的。
不会好了。