想要的心够不够强烈

20年前,高中结束后被一家财务大专学校录取,拿着通知书,老大说:家里条件你也很清楚,如果你想去上学,我把爸爸留下的这块地皮卖了,勉强能供你去上学。

过了两天,我说:我不去了!

年过完,背起行囊和小姐妹去了广东。

15年前,我在广州工作的地方,报了财务大专自考学习,没有基础也没有别人指导,自已看书做练习,第一次安排考四门过了三门。

接着,放弃了。

2年前,在居住的地方,报考了涵授财务大专的学习,明年拿毕业证。

今天我在做的是20年前应该做却未做的事情!

诚然,20年前是因为体谅家庭条件的艰难,选择了放弃继续学习的机会;然后,15年前想通过一个高一点的文凭取得更好的工作,重新捡起学习,但最终放弃;那么,现在,已是不惑之年还要去考这样一个证,是否更多的是了了心里的一份遗憾呢?

这个过程用现在的心情去体会,五味杂陈,没有一点喜悦!

当时,都以为有足够的理由支持自己选择放弃,结果也是这么做了。

读高书的时候,家里条件不好,也很少有来自父母兄弟的支持,自暴自弃,读书没有用心,勉强接到一张大专通知书,心里是有安慰的,但家里实在是供不上了,就算兄长在为我打算,计划把家里爸爸留下的地皮转手,我还是放弃了。

工作后,发现文凭是一块敲门砖,还是很有用处的。于是在闲暇之余报了自考大专,那时对报考也没有特别了解和选择,拿了书回家就自己看,找题练习,该考试了就去考试,考的成绩不是很好,但也合格了几门,突然又发现为了一张文凭而去考试,意义在哪里,真的有了这张文凭,我就会更好吗。于是,迷茫中又一次放弃!

最近参加涵授学习,选择时热血沸腾,现在我却忘了当时选择的意义在哪里。涵授学习相对不费力,交钱,上课,学习,考试,时间到了毕业证也能下来了。学校出来后,很多年里三不时地夜里总会梦到与高中跨大学那个时间段相关的事情,或真实或假想,醒来都有失落和追悔:假若当时我好好学习能考上大学,现在我也不至于这么夹缝地生存吧。

至少成了一直以来的遗憾。现在是否就只是为了完成这份遗憾而已?但自从参加这个学习后,就没有做那些失意的梦了!

现在做的只不过是20年前就应该去做的事情!

而当时,没有去做!

最近,和朋友在一起做事情,她一直在推动我,一直像个领导像个老师在给我讲“道理”,更多地给我强调“你到底有多想要,如果你想要的很强烈,就一定能做好”,她一直在挖掘我内心里那个“想要”的心态。

这是我近段听得最多的话:你有多想要!

我也在反省我自己:我有多想要?

如果想要的心足够强烈,20年前我就应该去上学,哪怕把家里的地皮兑出去,等到我拿到好的知识和技能,好好工作挣了钱再买回来;如果想要的心足够强烈,15年前我就应该坚持自考,咬咬牙,即使当时还没有想好方向 ,学习永远不会错,学习一定能积攒今后要用的资本;如果想要的心足够强烈,现在和朋友做事,就不必思前想后,左盼右顾不全力以赴。

我想要的心够不够强烈?

不是不明确方向,只是不够想要,才会犹豫不决,三番五次选择又放弃。20年的选择最终还是要在现去在完成,不觉得时间被浪费了吗?当时的想要与现在的想要,完全不是一个意义了。

这,难道还不够警醒吗?

这不是反问,这是一个自我反省的心路,再不要等到20年后再去完成我现在的选择!等不起了!

我要!我要!!我要!!!



无戒365日更挑战营 第1天

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