周四闲暇的早上，睁眼就开始弄我的花草。眼光所落处是这个新买的花器，如何插出它的特质出来？将去年的圣诞花束取下，重新配置。叶子纷纷落下，低头一看，柏松落了，而我挚爱的冬青和尤加利叶子和果巍然不动，不论是新鲜时还是n长时间后，它依然保持着当初插下的模样。
窗外传来小孩的哭声，哭声中有诸多的委屈和不被瞭解的部分。我停下手中的活，回到了我的童年。
那是一个在一个中学里，父母有着优秀教师的称谓，却难逃工资低而带来的贫困，我们一家五口主在一个被改造过的教室里。窗口就是一处处的坟堆，这曾经是我最恐惧的事情，那些鬼是否会因为我不听话而将我抓走，油炸或许火烤，童年被父母植入了太多的恐惧，只因为他们也是这样的生长起来，忙碌的父母没有时间思考这给自己和孩子带来了什么。他们只需要一个结果～听话。我是那个听话的三。一个人独自玩，一个人在父母将要下课时将饭立好，蒸好炉子上，然后和几只猫玩耍。喔，那时候猫是我的玩伴。
而最最摄入我心中的是一个寡妇的哭坟，每到断粮，没有钱交给公社，地里产不出粮食，她便会到早死的夫君坟上哭泣，那嘤嘤窝窝的哭泣一阵阵牵动听到哭声的人们，也激起她们内在的悲苦。母亲那个时候总是会叹气，然后给小猫一样瘦弱的我讲那个寡妇，有一个女儿和我一样大，还有一个拖着鼻涕的小孩子，家里没有劳动力，经常会揭不开锅。许多年后我联想到母亲的讲述，才体会到她自己的无奈，从偏远乡村考学出来，没有任何行李，连脸盆都是邻居的捐赠，而一番苦学后，嫁人结婚依然要在贫苦中挣扎。能干的母亲在那个年代带我们养猪养鸡，开荒种地，她是多么希望通过自己的手摆脱吃糙米，冬晒萝卜夏晒豆的光景！而她都不能像村外的寡妇那样有个地借个坟头哭诉。
幼小的我从此记住了那个哭声，那是悲苦无奈，对命运没有能力改变的悲号。我也从此害怕哭声，厌恶哭声。
结婚后我有再大的委屈我不哭，因为我认为哭是没用的，我把愤怒压到自己身上，埋藏到身体里。于是很早就发现了我有乳腺增生，多年来吃药没有缓解，及至到后来发展到乳瘤，只有动手术切除。
当了母亲后我不能接纳孩子哭声，婴儿时期，当她需求没有得到满足时，竭斯底里哭时我甚至有掐死她的冲动，到后来长大她只要哭，我和她父亲就会说，哭，可以，不要出声。然后眼泪会在女儿的无声中面颊流淌。那时的我竟然有被控制住的快感。
后来通过学习，我才明白哭是人体一个正常的宣泄通道，会哭的孩子在某些程度更快乐，因为他懂得通过哭来表达没有被满足的情绪，哭声在一定程度上是婴儿及成长期孩子的语言。而没有被发泄的情绪只会锁进身体里，成为限制你的秩序点，在一定的时候以疾病暴发出。我的乳腺瘤就是多年压抑没有被表达看见的情绪，最后身体以瘤子的方式凸显出现。所有的没有被看见的情绪最后都会以各种方式示现出来。包括意外，伤害，生病等等。
我开始允许自己，也接纳周围的哭声，去体会哭声中表达的含义。多少次一个人的时候我自我回遡过往，去体会那个不被看到内在小孩的委屈难过，一个人在房间里失声痛哭。当我穿越那些点，放下过往的怨时，爱开始流出来，更多的允许与接纳。 奇迹也发生了，我乳房的多发性肿瘤没有了。当情绪疗愈时，身体也越来越健康与通透，人也越来越和平与平静。还有什么可以比这更好？
闲暇的时候最爱插花，在“静谧”中与自己独处，听窗外装修的电钻声，听楼下操场小孩的哭泣，看鲜花在我手上纷飞～～～当自己内在和谐时，这个世界没有别人，除了我们自己。至于哭声，某种程度上又何曾不是一种美妙的音乐，那是对人性的渴望，那是自我的追逐。还有什么可以比这更好？（我最爱的一句话）
