最近看到或听到了好多事，从儿童心理工作者的角度看，真是觉得孩子挺可怜的……想到一些问题，拿来跟各位分享一下。
首先我们先看看这几件事：
【事件一】
地铁上，年轻的爸爸妈妈带着孩子，孩子看起来也就是三岁多的样子……
过了一会儿，孩子有点不开心的样子，于是爸爸站起来，换妈妈抱着孩子坐着……
孩子的情绪并没有平复，只是不停的在嘴边嘟囔着：什么味？（孩子说话不清楚，同时有点外地口音，后来听妈妈的回应才知道是这三个字），一边说着一边表现的特别烦躁和不开心。
妈妈听到孩子的话，回应道：“什么味啊？你闻到什么味啊？我们再过两站就下车了。”
孩子更加不高兴，嘴里还是那三个字，已经有点要哭起来了。
“什么味啊？我没闻到什么味啊~哦哦哦~没事了”妈妈安慰着，爸爸也逗着……
孩子情绪更不高兴了！歇斯底里的哭起来，嘴里还是不停的说，什么味，什么味……
孩子哭成那样，妈妈在地铁里自然也尴尬，抱着孩子站了起来转了转，还是再问：“你闻到什么味啦？能有什么味啊~坚持一下，就快到了！”
“你说怎么就没味儿了！？下车？咱就差两站了。宝宝乖……”
孩子越哭越夸张，边上的阿姨逗一下，孩子哭的更厉害了！妈妈也没办法，只能再抱着孩子坐着。孩子哭急到了一定程度，边哭边使劲拍打妈妈，那种状态可以理解为委屈到极点后的爆发……当我想上前做点什么的时候，那俩人也下车了~
中间还有一个细节，再差一站的时候，妈妈抱起孩子说下车，可又转了一下坐回到原位……孩子自然更加爆发，但我估计妈妈也纠结了一下下车的性价比（他们带着好多行李）
【事件二】
来访者提到过一件小事，说孩子上课外班要迟到了，但孩子说害怕电梯，哭着喊着就不上电梯。这个时候带着她的姥姥开始不停的劝说：上学就要迟到了、不做电梯能怎么办呢、要不我们爬楼梯吧、你看这个电梯多有意思……再不上去就真的迟到了，这孩子！怎么这样！……
孩子的状态自然是害怕、哭闹……程度愈演愈烈，最后也没办法，只能带孩子出去待了会儿……几百块钱的课自然是浪费了。
这两个故事其实有很多想通的地方
1.孩子的恐惧和厌烦让我们觉得有点莫名其妙（哪有味道？怎么突然害怕电梯？）
2.大人还挺在意孩子的状态，不停的提出解决办法，或者询问其原因，但结果却好像越来越糟糕。孩子似乎是那么不通情理……
3.孩子委屈的已经让人心疼了，但我们也不知道要做什么方法来让她们摆脱那种情绪。
最重要的一点：如果要彻底顺着孩子的意思，现实中的太多事就真的会耽误，剩下的只能感慨这个“不懂事”的孩子啊……
看着上面列出的这几点，的确是够麻烦和无奈的，试问，那个家长没有遇到过类似的情况呢？而我们或强硬或妥协的选择，是不是正确呢？难道真的没有一种方式去解决上述的问题么？方法肯定有，但提方法之前，我们要先改变一个固定的想法：解决问题一定得针对问题做点什么？
提升学习成绩一定得学习、提高工作效率一定得列个计划或者管理时间、缺钱就得想办法挣钱……我们从这些难题中总结了经验：既然是问题，一定得针对问题做点什么。
但是，上述的都是客观的问题，脱离了人而存在的一些问题。我们现在面对的，是一个活生生的人发生的一个问题，既然结合了人，有时候问题事件就不一定非得靠解决问题来化解了！
举个例子，一个管理者讲述的故事：
A君几个月来业绩都是最低的，在这么下去就只有被解雇的命运。
这天，我找到了他。他似乎知道我找他来的目的，所以看上去很紧张。我并没有提业绩的问题，只是问问他工作是否顺心，生活中都做些什么……在谈话中，我知道这几个月他的父亲一直住院，家里爱人也时常出差，他除了工作还需要照顾爸爸和孩子。最后的结束，我只是说：“如果有难处，可以跟我说说，看看我能不能帮上点什么。”
说来也奇怪，A君在之后的几个月业绩突然好转了，整个人的状态也有了很大的变去化……
用那个管理者的话：我发现，督促每个人的工作不如去读懂每个人的故事……
我们似乎很难形容其背后的理论支撑，但无疑也都能理解了一种新的想法：尤其在对待与人有关的事情，往往不一定非得针对问题去解决问题……
如果我们不针对孩子提到的问题去想解决办法，似乎我们能不能了解“怪味儿”和“电梯的可怕”也就不那么重要了。
孩子并不是缩小的大人，也不是幼稚的“小动物”，孩子就是孩子，它们的世界我们无法真正的理解，但他们有与生俱来与成人相同的——情绪。
孩子再跟我们表达“有味道”“电梯可怕”的同时，同样也在跟我们传达着他的情绪，我们注意到了么？
“好像注意到了，从他们的话里话外也都传达出发现孩子不高兴，所以才会提出哪些解决办法，如果不在意，怎么会想怎么解决呢？”也许有人会这么说。
但是，孩子发现他的妈妈或者奶奶注意到了么？我们跳过了情绪的反映直接到了解决问题的步骤，在孩子的眼中则是：你没发现我如此难受or你没看出我有多么的害怕！
因此，孩子情绪处在负面的时候，作为家长的我们，更要注意谈论问题前被我们忽略掉得那些话：看起来你有点不高兴；你好像挺难受的，我能看到；那个东西有时候的确挺吓人的！……
看到孩子的情绪，回映孩子的情绪恰恰是第一步，而且是绝对不能忽略的第一步！
对孩子的回应有一个3A原则：
²认可（Acknowledge）——我看到/你看起来很不高兴
²准许（Allow）——这的确很难受/谁都有不高兴的时候
²可接受的方式（Acceptable solution）——你可以试着……
以刚刚害怕电梯的孩子为例：
看起来你真的很害怕（认可，或者说告诉孩子我看到了），我能理解，大家都会有害怕的东西（准许，表示接纳孩子情绪），我们来想想要怎么才能不害怕呢？（先试着让孩子找一个解决方式），（如果孩子不知道）我抱抱你会不会觉得好一些？/我们就在这看一会儿，不进去，看看它会不会发生可怕的事情……
以上的回应，并没有提上课迟到的事。也许根本不用提，孩子只是要求被抱抱可能就会好一些……如果不，我相信各位也都能找到其他方法，让“迟到”的损失降到最小，不是么？
类似的回应方式也可以在孩子没有情绪问题的时候，比如在提出限制的时候：
我们常常会遇到孩子在一个地方高兴的不行，死活不肯回家。
这时，我们依旧可以先关注情绪的回应，再给出合理的解决方式：
“哇！看来你真的很喜欢在这玩，停下来的确挺舍不得的……但是我们之前说好了，如果不回家的话很多事情会耽误，所以，我们现在必须要走了。如果你这么喜欢这，我们可以明天再来，还可以多玩一会儿……”
这段对话好像挺常见的？它只是比平常的“劝导”多了前面一句话，这的确很好玩，我也会舍不得……这样一种“我看到你情绪了”表达，会发挥你绝对想不到的效果！
也许您已经认可了关注和回应孩子情绪的重要和奇妙，那接下来就是花时间去学会如何准确的回应孩子的情绪（本文此处省略10000字），这就足够了……
