看条件的相亲会有像样的恋爱吗?

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我的朋友前段时间被拉进一个单身交友的微信群,群里的许多单身人士一开始就提议把大家各自想找的另一半的条件列出来,这样可以节省很多因为条件不符带来的许多麻烦,很多人跟着附和,在第一个人列出1、2、3、4、5后,大家纷纷效仿。

现在的生活节奏快又狠,白领都市男女都不想付出太多时间和精力来寻找那个对他们来说遥不可及的那个人,希望通过像找工作一样的个人信息逐条罗列出来,有意向的就聊几句,如果条件不符连聊天的时间都可以省去。

其实恋爱最美好的部分就是最初的暧昧期,双方在互有好感的时候谁都不知道什么时候才能捅破那层窗户纸,但谁又都想尽早把面前那层遮羞布给撤了,没有先前对感情的不确定性而产生的内心游移不定,面对一张桌子上因为条件符合坐在一起的男女,似乎总少了点什么。

当踏入社会以后,很多人都怀念学生时代的爱恋,觉得那时候的感情单纯的没有杂质,不需要条件和背景,只是两个人互相喜欢就好,不像进入职场以后的感情充斥着浮华和现实,所以很多人就放弃相信还有真心喜欢这回事了。

进入社会以后就真的不再相信真爱了吗?为什么你愿意在工作中努力拼搏挥洒汗水,就不愿意在感情中慢慢寻觅静静等待,你在平时生活中遇到挫折会马上爬起来,为什么反而害怕在感情中遇到伤害?

有人可能会说你没有走过别人的路,就不要站着说话不腰疼,对,你在过去的情伤中痛哭徘徊,在无数个孤独的夜晚喊着另一个再也回不来的那个人的名字辗转反侧,但大多数人都在经历着伤痛,就算不是感情上的也有身体带来的病痛。不是有了痛苦就把它当做是自己不愿走出困境的挡箭牌倒地不起无病呻吟,你还有美好的明天,何必抱着被子彻夜难眠,谁不是一边受伤一边学会成长。

现在的年轻人谈感情就像是在便利店买东西,心里想好买什么就照着列出的条件去找,但感情不是商品,它有太多讲不清道不明的不可预测性。有些因为父母的压力不得不早点解决自己的终身大事,希望在短时间内通过最便捷的方法找到和自己相匹配的哪一位,这和在相亲角举着广告牌替儿女征婚的叔叔阿姨们又有何区别?

我见过太多因为条件相符就在一起的例子,当然有成功的,但很多人都是因为条件匹配所以太快确立关系,导致在后半段感情变味。缺少了初期的探究和找到相互共同点的兴奋与不易,在跳过美好让人回味的暧昧期后立马进入感情的稳定期,慢慢的,两人越来越不舒服,因为感情从未炽热,只有从不咸不淡到变得更淡罢了,所以很多对情侣在问他们恋爱的感觉是怎么样的,大都回答,能怎么样,就这样。

速食时代的社会催生速食一样的爱情,用相亲来规避风险节省沉没成本,因为确立关系容易所以分手也不会太伤心,一方如果在感情中扮演着引导作用,另一方就默默配合,其实角色进入的太快,双方都有说不出的膈应,牵手太快,拥抱太快,接吻也太快,在拥吻的那一刻似乎已经在盘算是你出房子还是我买车子。

因为背后大环境的压力尤其是父母的所谓“助力”,在确定关系的三垒打成功走完一遍之后,双方就可以开始盘算对方的经济实力了,本就没有多少感情基础的两人在一轮资产的博弈后,看谁能坚持到最后。很多情侣也就是在谈到房子的这一刻分道扬镳,看上去表面上是房子的问题导致分手,实质上很多问题早在确立关系的那一刻就一直存在着。

恋爱是美好的轻松的,这需要一个相互了解,磨合的过程,在这个过程中双方出现的一些不同点慢慢被接受或者被改变,从相互的吸引到进一步了解再到求同存异共筑爱巢,关系变得越来越牢靠,感情也在不断的被巩固,走过这些过程的婚姻才会更加的稳固和幸福。希望在2017年的单身男女们,都能有一个美好完美的婚恋结局。

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