曾几何时，他的一切的一切，于我都是爱情的模样。
高一，多幼稚的年纪，活该爱情要死去，也活该我要为爱情死去活来。
他的好，他的不好。他的温柔，他的冷漠。都叫爱情。
其实割开所有的不理智，或许这不过是两个中二小镇少年年幼无知的游戏。
当时的我学习不错，性格却极其分裂，表面上开朗活泼，实际上整天琢磨着从天台或者悬崖跳下去，我承受不住家中发生的一些变故，终日抑郁寡欢。
当时的他成绩垫底，性格却阳光幽默，贫嘴但善良，喜欢打游戏，偶尔打篮球，中二气息非常浓厚却又很可爱的一个人。
我们是彼此的初恋。
我第一次很用力地去爱一个人，他或许也是如此。
我们是同班同学，他住校我走读，他会给我带鸡蛋做早餐，课间我们会一起做题刷卷子，下午放学我们手牵手去吃饭，他去打球我会在旁边静静地看着，下雨了他会把校服外套脱下来披在我身上，晚自习后他送我回家，漆黑的小巷也不害怕了，我甚至希望回家的路再长些。
周末我们会到城郊的公园，在废弃水上乐园的滑梯顶上并排躺着看星星。
很晴朗的白夜，夜凉如水。他会买瓶二锅头吨吨吨地喝，会轻轻抱抱我。
我们都不太在乎同学们怎么看我们。我心脏有点问题，有一次走在学校里的路上就很难受，当时其实也并不严重，只是不能走得太快，他看快要下雨了，背起快 100斤的我就往教学楼跑，很多在教室里的同学都看到了，很多年后还有其他班的朋友和我讲起这他们觉得浪漫的一幕。
时隔七年，我不太记得我们之间的很多细节。但我还记得当时我问他我重不重，他说:
你再吃胖点好啦，我背得动。
那时我单方面觉得多好呀，我们有说不完的话，彼此间无论多么天马行空的想法都能理解，许许多多的共同话题和语言，觉得他是可以完全信任和展露悲伤的人，也是未来要伴我一生的人。我完全没有意识到自己的问题。
半年不到，我发现他对我越发冷漠。
我等，安静地等，希望他主动找我，而他也从偶尔的敷衍，渐渐过渡到不再理我。
记得最后一次情侣身份的交流，是某次下课后我去擦黑板，擦完用我粘了粉笔灰的手指轻轻碰了碰正趴在桌子上睡觉的他，他睡眼惺忪地抬起头，看到是我的那一瞬间，露出了厌恶的表情。
那一瞬间，我的自尊和我的爱情仿佛一起化为齑粉。
我终于下决心分手了。我提出，他同意，顺理成章，一气呵成，干脆利落。
回去哭了三天三夜，哭累了睡着，醒了再哭，上课的时候像失了魂魄一样无声地流泪。
许是没看见，许是不在乎。反正就是不爱了。突然就不爱了。他无动于衷。
后来的半年，我不甘心也忍不住，质问他为什么突然就变得那么冷漠，满屏小作文，永远得不到一个答案。
半年之后，我终于不再找他了。我学会了在想去找他的时候一次一次把自己灌醉，学会了和喜欢我的男孩子暧昧。
可每次不经意间入梦的还是他。仿佛还在一起的时候，他对我无限温柔。梦醒之后，一切皆空。
可每次家中因为父母打架变得一片狼藉而我心生绝望一筹莫展之际，我想打的那个电话还是他，那个给过我安全感却又狠心离开的他。
可每次郁郁寡欢想到死亡的时候，我也仍会不甘心地想要求证，你究竟有没有爱过我？
直到毕业，偶然的机会，和朋友毕业旅行，返回时路过了他生活的小城。鬼使神差地问他发小他在不在，之后和他见了一面。他发小攒的局，似乎有意帮他制造机会，我不会玩骰子，一直在喝酒，直到身体不受控制意识却越来越清醒。他想让我别喝了，却拦不住我。
喝到吐了好几次的时候终于散场。他送我回酒店的路上，我终于哭着问他到底有没有爱过我。
也许那天真的醉了，我记得他说怎么会不爱，还记得他说，如果你还爱我我们做个约定如何如何云云。
酒后的醉话，我知道当不得真。
此后一别，渐行渐远。只是彼此每逢生日和节日会记得问候的朋友。
几年前假期回乡偶然的机会还见过一次，他叫了一桌子菜我们边吃边瞎聊，吃完边压马路边瞎聊。也聊曾经我觉得他冷漠，他觉得我冷漠，彼此以为彼此不够爱的中二玻璃心恋爱心路历程，才知道错过或许不是不够爱，只是不懂怎么去爱一个人而已。
我很早很早就释然了。只是很长一段时间间歇性地疼痛还是偶尔跳出来作祟。曾经抑郁发作的时候会在他一个废弃的小号下留言，仿佛一个树洞，倾诉完就好了。
今年生日，他终于没有再对我说生日快乐。偶然看到他空间评论，应该是有了小女友了。
祝你幸福，有缘无分的人儿啊。我曾经爱你爱得太用力，爱到满身伤痕。
如今我仍然不知如何为自己留一条退路，毫无保留地爱着另一个也很爱我的人，有时候也会很没安全感，可爱就是爱了，我仍然不懂得如何对感情收放自如。好在我已经很久不喝酒了，这是个很好的信号。我只有痛苦崩溃的时候才会拼命喝这种自己不喜欢喝却可以让身体痛苦而转移注意力的东西。生活纵有诸般不易，可有爱人的日子，总能被爱拯救。被一个拥抱，被一句情话，被相处的小小温暖点滴治愈。和新猪在一起的日子，多数时候总是欢欢喜喜的。
冬月十五写在知乎的文，再发一次到简书吧。
但愿人长久，千里共婵娟。
