今天早上和黄静、尘香战友共读完《把时间当朋友》这本书中关于兴趣和方法的章节，之后我们各自分享那些曾经在行动上踩过的坑，我立马就想到关于写作我踩过的高低坑。
对于写作，我深知她能带给自己的成长体验，但在行动上，行为严重不标配，总是有这样那样的理由和足够的内心戏，让我有一万个想行动的想法被一万零一次浇灭。
扒开那个不堪回首的内心，我知道禁锢我脚步的是我被外界的评价给架空了。
我清楚记得从初中开始，语文老师经常拿我的作文和日记当范文在班级朗读，之后我也相继拿到几次县级作文比赛奖。从那之后我身边的朋友和家人就认定我是有写作天赋的，写作对于我来说是很容易的事。在这个过程中我收到很多溢美之辞，我享受在这种状态中，却戛然而止了写作的脚步。
内心里我很想写点啥，事实是我抬不起脚步。那个时候我也不知道我怎么了，只有满腔的自责和烦躁不安。
就这样一路走来，我偶尔写点心情小文，对于深入思考的写作，一直是处于浅尝辄止的状态。
直到16年加入007，逼着自己开始写作，在简书上写了7万多字后，又再次熄火。这次熄火的理由是家人们都关注了我的公众号，他们会谈论我写的每一篇文章，当然更多的是鼓励和夸奖，就这样在某一天我感觉自己词穷了，不知道还能写什么，持续了大半年的写作不了了之。
到16年底，我被调到心内科做护士长，当意识到科室护理人员在专科关键知识上有薄弱环节的时候，我决定每周梳理重点知识发在公众号供大家学习，就这样我开通了科室公众号，每周一篇文章，写的一身劲，持续了大半年，有一天院长找我谈话，提到我们科室的公众号，他给了肯定，也提出了要求，之后我像泄气的皮球感觉这个公众号是个负担，随后就不再更新。
直到现在写作被我定为成长标签，这个课题我再也无法回避，我开始思考这一路猴子掰玉米的经历如出一辙到底问题出在哪里？
白马和黑马此刻给了我答案，我知道我过往的经历是典型的僵固型思维导致“脆弱的高自尊”，那个过去的自己在写作上有个很重的自我。得到夸奖的时候，自以为自己很厉害，遇到挫折的时候，又觉得自己一无是处。无论怎么评价自己，都特别关注自己的表现，特别关注别人会怎么看待自己。
直到现在一路的成长让我多了第三只眼，明白了自己为什么那么多次或裹足不前、或戛然而止。因为自己活在一个小小的自我里。
事实是写作能力是在一次次写的过程中逐渐成长起来的，就像世界向我们提出问题，我们努力解答问题。我们的自我也在这种与世界的互动中逐渐变得丰富起来。
而一路经历的我，却把自己感受到的不安，把注意力都投射到自我身上，我是什么样的人？别人会怎么看我？我这么做是对是错的？
我想通过解答这些问题来发展自我，而实际上呢，因为没有去写，去积累材料，自我在写作上的技能反而停滞了。
所以，从写作这个经历上，我深刻感受到关于个人成长要在行动中，热乎乎的感情流动中发展自我，而不是死守着一个僵化的自我概念。
无论这个自我概念是聪明、能干、懂事还是其他，也无论这个自我概念的评价来自父母、师长、领导还是心爱的人。
都要记住，如果你相信变化，那么你是一个什么样的人根本不重要，你会怎么发展才重要。
