2018-08-22

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因为是很多年以后第一次提笔自由书写,我想从自己最希望写的地方开始。


现在的我,女,年24,大学毕业,刚参加工作。很多时候我想去书店看看关于写24岁姑娘的书,但是要么就是谈雨季,谈花季,要不就是谈30岁的女人。因为这个时候的我也很迷茫,也想看看24岁的别人的日子。既然书中没有,就自己写写自己吧。

我的大学过的丰富而满足,我也逃过课,也白拿了学校许多奖金,也熬过夜,彻夜追过剧,也学着梳妆打扮过。大一是骄傲而狂热的,大二是自律而上进的,大三是成熟而独立的,大四是五味杂陈的。同时整个大学是迷茫的,甚至迷茫到现在了。总之,成年以后至今的生活是淋漓尽致的,我把每个阶段的状态都发挥到最大。

但是我从来没有害怕过什么,我不害怕迷茫就像不害怕逃课一样,我逃课是因为我想逃课了,我迷茫是因为我真的迷茫,我不想克制也不想掩饰。我知道,一切都会有结果。逃课也会有代价,迷茫也会有办法。我能承担得起这些代价,我也能想到解决的办法。

用现在24岁的眼光看看过去,我不愧自己的所作所为。过去的很多好朋友都会说,贤贤,你变了很多。他们说印象中过去的我什么都不懂,内向而封闭,多愁善感,敏感而脆弱,不愿意在读书上花太多心思,是老师眼里的恨铁不成钢的学生,是班上娇弱乖巧的女生。也难怪,在高中的那个阳气过重的理科班上,像我这样外表瘦小到是班上唯一一个可以挤进25厘米的宽的空隙中去帮忙搞卫生的学生了吧。也许是那样一个充满关爱的班级让我更加放任自己的情绪。但是大学以后就没这么好的命了。


大学以后让我学到的第一个词叫做高冷。

那个时候我们班上有许多这样高冷的女生。在没有这个词之前我觉得那应该叫女神。我第一次看到她的时候就深深的吸引了我,她说话柔得像水,一双温柔的大眼睛总是灰蒙蒙的,一头长长的秀发细软浓密,就那样随意的披在背上,微风拂人醉,她总是举起细长洁白的手轻轻拂去吹散在脸颊上的碎发,那时是九月桂花飘香的季节,空气中总还是夹杂着潮湿的汗味。但那一刻,我仿佛也不觉得燥热了,我想多看两眼她的眼睛、她的嘴唇、她温柔的秀发和洁白的长腿。我低头看了看自己,觉得身上穿的粗厚的牛仔裤简直让我无地自容。如果她愿意和我做朋友,我是非常乐意的。但是无论是那第一眼,还是四年之间的很多眼,她与我就像隔着千山万水,我是山这头的游客,她是山那头水。直到后来,我突然听到高冷这个词,便不自觉得想起了这位山那头如水一般的女子。我想,这就是大学教会我的第一堂课吧。你不会是所有的人的朋友,也不是所有人都会成为你的朋友。

可难过就难过在这个道理似乎许多人早就懂了,而我就像一个晚熟的人一样,仿佛是被动接受着这样一个我不愿意接受的事实。

虽然我花了很久才真正接受了这个浅显得道理,但这就像一个改变我的开端一样,后续是那么顺利。我也乐此不疲的接受大学对我的改造。


大学的老师是不会像高中时候一样天天见面的,也不像初中时候一样是和家长联系那么紧密的。我非常喜欢这一点。我觉得,虽然这个城市是我从小长大的,但这个城市如此之大,以至于我的学校所在的地方和小时候长大的地方犹如隔了十万八千里远。我终于可以摆脱过去不好的自己,我终于可以想干嘛干嘛了。我非常喜欢这一点。从小我就总是听家长的话,因为做个乖孩子才会受到关注,才会得到爱。我的志愿虽然是调剂的,但我真的很喜欢,因为它的一半是营销,一半是美。我喜爱和美相关的一切。所以我很认真的上课,很努力的完成作业,很用心的学习各种软件和课程。那种认真是由内而发的,不是和高中一样的,因为那时的我仍然迷茫而且胸无大志,我不知道未来我可以做什么,但是学习设计,学习文字,研究人性,研究效果真的是我喜爱的。所以我本着这份纯真的爱去认真上课。但我没有做到兼顾。我不擅长历史,我也不喜欢政治,所以我总是逃课。

我想对我来说最大的快乐就是做自己喜欢的事吧。因为那时的我的确比过去活泼了许多,也健谈了许多。我不再像过去那样“矫情”的写着孤单、渴望、理解、逃离、爱、关怀这样的字眼。因为当别人看到这样的字眼,看我的眼神总是哀伤而同情,他们欲言又止又或是说着一些我听不懂的话。我不再像过去那样只能自己成为自己的知己,只能在书中求得精神的安慰。大学里,我是幸福快乐的。我有好友相伴,我有兴趣可求,还有一条钱塘江伴我许多哀伤的傍晚。和过去相比,我的确精神了许多许多。我自信而乐观。大学里的同学总是调侃说我像个他们的老母亲。是啊,过去我像个受人欺负的小朋友,现在我愿意花那么多精神和心思去听听身边人的故事,去帮助他们解决困扰,我看到他们和我一样自由浪漫,每天都在进步和快乐的时候我是非常幸福的。


现在的我依旧是迷茫的,我不知道未来的家在哪,我也不知道未来的我是否是我喜爱的那个样子。但我仍然喜欢现在的自己。

无论是大学还是现在,生活总是在发生着这样那样的变化,但那种感觉和情感是没有变的。依然夹杂了偶尔的哀伤、稳稳的安全感,以及单调却每天都不一样的生活。大学的时候我也哀伤,现在我同样哀伤,我哀伤离我而去的伙伴,但那种哀伤能被许多东西抹去。别说睡觉吃饭工作了,就是小俊冷不伶仃买回来的一束鲜花或者盆栽也能让我忘却一切烦恼。

如果说曾经她们两人是我快乐源泉的来源之一,那么小俊便是现在我的快乐源泉之一了。大四搬寝室的时候,我是幸福而忧伤的。但我至今没有因为离别而掉一滴眼泪。我在她们俩的护送下和小俊一起来到新家,从三人姐妹寝搬到二人小世界。我不知道我该哭着笑,还是该笑着哭。但我想那天的快乐总是更多的,可往后那一丝一缕的哀伤总是萦绕在心头,淡淡的,缓缓的,怎么也挥之不去,总是在我满怀开心的在湖边散步的时候,总是在我深夜兴致满怀得买了小酒的时候,总是在我睡在床边,转头看见的是小俊而不再听到她们的笑声的时候,那种哀伤便会萦绕上来,却淡的凝结不成眼泪,供我渲泄。

现在的生活平静而温柔,我喜欢下班的时候望着公交车外的车水马龙,看看路上的行人和单车,想象着他们简单丰富的生活,然后到熟悉的商店去购置简单的蔬菜,烧好饭菜等待小俊归来,或许小俊回来以后到睡觉的那短短两三个小时是我每天最放松最温暖的时光。我也喜欢现在的工作,只是少了一点压力,只是感觉自己每天拿着例银安心地做份内的工作有些惶恐不安,虽然这些工作我仍然做不到极致。但无论如何,我喜欢自己精心布置的小房间,喜欢自己越来越好的厨艺,喜欢天气渐渐变得凉爽,喜欢下班可以欣赏窗外的城市夜光,喜欢每个夜晚都有佳人相伴。过往的日子无论悲欢离合,都一去不复返,但我真的享受上天赐予我的每一天,也热爱生命中的你们。

—————————————————Shania贤贤———————————————

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